自分が嫌い

おととい夜、久々に夫からDVを受けた。

お酒を飲んでおり歯止めが効かなくなったのか、私の態度が頭にきたのか、きっかけは些細な事だった（飼い猫に関する事）

私の言葉が悪かったのか、急にキレはじめ、頭や肩、顔をはじめ全身を殴られ蹴られた。

言い返したりやり返したりすれば、必ずもっと酷いことになるのでひたすら我慢。

何を言われても喋らない私に『テメー無視すんじゃねえ、なんとか言え』などの暴言&暴力

しかしひたすら我慢。

次第に声も大きくなり、息子（21歳）が飛んできました。居間の戸を開けると夫は黙りそのまま動かなくなった。息子に暴れる姿を見られたくないのだ。息子はジッと私達を見ていた。５分程度の沈黙の後、息子を巻き込みたくない私は、『大丈夫、部屋に戻って』と言った。

息子は『……ホントにうるさいからやめて、迷惑』と言い放って行った。

その言葉を聞いて夫は『なんで俺があいつにうるさいとか迷惑とか言われなきゃない何だこの家はつまんな、くだんな、もおいいわ、今日は呑んでるから無理だけど、明日出て行くわ』

コレにも私は答えず。

夫は『明日出て行くからな』を3回くらい言っていた。

もう収まったことを悟り、私は無言のまま居間を後にして寝室へ行った。涙も出ないし、痛みも感じない、出て行きたいのであれば出ていけばいい。と思った。

仕事でもトラブルがあり、肉体的、精神的にも疲れ果てていて、家ではこの有様。ベットに入り、目を閉じたらすぐ眠りに落ちた。

朝早くに目が覚めたが、夫が仕事へ行くまで寝室から出て行くのをやめた。朝から顔を見たくなかったから。

寝不足ではあったが、仕事へ行き、なんとか1日乗り切った。家に帰りたくない思いがあったが、息子と可愛い猫達がいる為、ご飯の支度をしなければいけない。

家に着き猫の世話をし夕食の支度をしていると、夫からの電話が鳴った。

私：はい

夫：あの、今電話大丈夫でしょうか？

私：はい

夫：俺という人間は、本当にダメ人間だと思います。あなたに対して2度と手を上げないと誓ったのに、本当にクズだと思います。もう顔も見たくないでしょうが、作業服や必要なものを取りに行きたいので、皆さんが寝てから物を取りに行っても良いでしょうか？

私：別に今来て取って行っても構いません。夜だとうるさいし。好きにしてください。

夫：本当にすみません、怪我はありませんか？私：むち打ちみたいになりました。身体中痛いですし、頭を殴られたので、頭痛が酷いです。

夫：申し訳ありませんでした。もう許せないですよね。

私：正直、不倫の自白もあり、私の心を痛めつけて心身ともに衰弱している私に暴力を振るった事は許せません。もう終わりでもいいと思っています。しかし、私は自分からあなたを捨てる事が出来ないようです。もう終わりにしようと思ったら、この電話にも出なかったと思いますから。

Mさんの事を知った時もそうですが、これが愛情なのか家族愛なのか、失う恐怖なのか依存なのか分かりませんが、私から出て行けや別れるは、今のところ言わないと思います。あなたが自分を罰する為に出て行くのなら止めません。ご自由にどうぞ。

夫：俺は本当にクズだと思います。だけど、もし許されるなら、また今まで通りの生活をさせてもらえないでしょうか？もう2度とこのような事がないようにします。

私：どうぞご自由に。私がもう嫌だと思ったら、その時には嫌なので出て行ってと言いますので。でも、暴力や暴言は2度と嫌です。次このような事があれば、その先はないです。

夫：ありがとうございます。じゃあ帰らせてもらいます。

と、結局通常の生活を送る事になりました。

私はどうしてこの依存体質が抜けないんでしょう。

本当は自分の為に良くないと分かっているのに、このアホ夫を捨てられない自分が嫌いでたまりません。

またご飯が食べれなくなり、夫は心配でケーキやアイスを大量に購入してきました。

食べれないんだからもったいないでしょ