「コロナ離婚」なんてワードが生まれるご時世です。
今日は、２年前の記事を再編集して投稿します。
どなたかの心が軽くなるヒントになればと。
当時、息子は幼稚園児。
日に何度も
彼に向かって言うことがありました。
「言わなくちゃ伝わらないんだよ」
「言わなきゃわからないよ」
両家の初孫として誕生した息子。
我が家にとっての長男、１人っ子。
長らく王子様環境で育ってきました。
本人が自ら訴える前に差し出される手。
ちょっとした言葉から推測され、差し出される物。
集団生活（幼稚園）が始まるにあたり
これではいかーん
と、「自分で伝える」ことを意識できるよう
軌道修正スタート。
しかし、これがなかなか難しかった…
頻度は減りましたが、今もまだ言い続けています。
そして
これって大人でも当てはまることでして…
私も結婚から数年経ち
ようやく、あきらめがついたのですが
「言わなくてもわかる」ってないですね。
「考えたらわかる」ってないですね。
相手は、自分ではないですから
自分が思っていること、考えていること
全て筒抜けだったら、ちょっと、怖いですよね
しかも、異なる環境で育ってきていますから
ベースとなる価値観も
それぞれに異なるわけです。
「わかってもらう」というのには
それ相応の努力が必要なようです。
「私もようやくあきらめがついた」
と書きましたが
これは「わかってもらうことをあきらめる」ということではありません。
「言わなくてもわかってほしい」
「少しの言葉や行動で察してほしい」
ということをあきらめました。
どうしても伝えたいことは
戦略を立てて
根気強く
伝える努力がなければ伝わりません。
そのようにあきらめがついたら
「どう伝えれば、相手に伝わるのか？」
冷静に考えるようになりました。
そう試行錯誤するうち
育った環境が違うって、こんなに思考の違いに影響するんだ
男と女って、こんなに考え方に違いがあるんだ
と、もう目からウロコがボロボロと…
こんなに違うのに
わかってほしいなんて
察してほしいなんて
なんて理不尽な要求だったのかと、腑に落ちました。
パートナーという
自分に近しい存在には
「わかってほしい」
「言わなくても伝わってほしい」と思いがち。
特に、日々の生活（職場など）で関わる人々に対し
「今、何を考えているか
」
「何を求めているか」
気遣い、先読みし
行動することに多くのエネルギーを費やしている方は
「これくらいわかってよ
」
「ちょっと考えれば気づくじゃない
」となりがちです。
自分自身が日々
「相手が何を思い、何を考えているか」
特定するため頑張っているので
「頑張って考えればわかることなのに、頑張ってくれてない」と思ってしまうんですよね。
えぇ、何を隠そう、以前の私もそうでした
ちょっと気を付けたいのは
職場で行う気遣いが通りやすく
感謝されやすいのは
「仕事」という
「共通の背景やゴールがある」
という部分が大きいということ。
今、何を必要とされているか
相手が何を求めているか
職場がスムーズに機能するよう配慮できることは、とっても素敵なことですよね
では、完全なるプライベートではどうでしょうか。
「相手が何を求めているか」
「どんな言葉を求めているか」
どれくらいの割合で的中可能でしょうか。
そして、それを常に考えているプライベートって、果たして気が休まるのでしょうか…。
相手だけではなく「自分自身にとっても」です。
実際、先読みすることをやめ
「相手に確認する、聞く」
ということを心がけるようになったら
私の場合はとても楽になりました
そして実際、相手に確認してみると
自分が「こうだろう、絶対こうだ」
と予測していた相手の思考について
実は全く的外れであった
ということが多かったんです
こうなってくると
予測に費やした時間とパワー
何だったんだろうってハナシになります
まずは
「わかってほしい」
「察してほしい」
パートナーにそう感じている自分がいたら、それに気づくこと。
「わかってくれない」
「察してくれない」と
どれくらいの頻度で感じているでしょうか？
そこに気がつけたら、イライラの出口に明かりが灯るかも知れません
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