バイト先、社員と学生バイトの板バサミで、
行くだけで頭が痛くなった。
そもそも上の人に相談ができたらもっと居心地よくできたと思う。
けど、私はもう人間構築に失敗してて、そこにいても損しかなかった。
お金の面でも、学びの面でも、メンタルの面でも、
完全にそこは私似合わなくなっていたので、
勇気と気力を持って就活をし、会社を決め、やっとこさ２月に辞めれた。
なのに。
コロナの緊急事態宣言で新しい仕事は始まらなかった。
もうたくさんだ。
せっかく。せっかく色々考えて動いてこれからだって時なのに。
バカにすんなよ！って
人生滅茶苦茶だよって気分になる。
宣言が明けたら会社の研修開始予定とメールが来たが、
それから一ヶ月連絡はなく、本当にまた連絡が来るのか疑心暗鬼になり
イライラする毎日。
減って行くお金。今できることは何かってもちろん考えてやってみる。
けど、人に会う機会がほぼ無くなったと言うことと、運動する機会が減って
頭が働きにくくなった気がする。
たまに連絡するのは金を貸してる男。
6万円、なかなか返してくれない。
これも本当に毎日思い出すイライラの種だ。
口ばっかりのクソ野郎。
もうお金は諦めて縁を切る方が幸せになれるかなあ。
緊急事態宣言が明けても会社の連絡が来なかったら
流石に就活し直すつもりだが、
本当にこれからどうなるのかなあって毎日怖い。
なんでって言うと。
私は借金があと７０万と28万あるから。
70万は、二年前にビジネス系のコミュニティに入るのに100万借金してしまった。
その当時、本当に人生を変えたくて、必死だった。平凡なフリーターで
自分のデザインした物を売る能力とかが漠然と欲しくて、周りにそんな人が
いなかったからネットでそう言う人を探して偶然出会って即決して入会した。
結論から言えば、入らなくてもよかった暗いの内容。
物を買うのとは違うから、他人に伝えるの難しいんだけど
はたから見たら詐欺に引っかかったみたいにも見えるかもね。
そのコミュニティで、金銭的にトップにいる人のセミナーをたくさん見れたり
自分でビジネスしてる２０代の人と知り合えたり
行ったことのないところへ行く企画に参加したり
目に見えない体験価値はたくさんあると思うけど、
もし入っていなくても、今youtubeとかですごい人にいっぱい
出会えるわけで。とか思っちゃう。
そして私は人の集まりに行くのが吐きそうになる時があるし
楽しめない。疲れて泣いて帰ったりもする。
そう言う意味で、なんか合わないなって言うのもある。
それでも、そう言う自分の性格を言い訳したくなくて
色々参加して人と関わったりしてた。
そしたら、ラインスタンプを作ってあげるって言う
機会がたくさんできた。それですごく喜んでくれる人がいて、
自分のスキルアップもあって、良かった。
でも今何も形になってなくて、
無職だし。
借金のことばかり考えて過ごしてて、
借金で苦しむためにコミュニティ入ったみたいになってる。
それで返済のためにバイト頑張ってしんどくなったりして
本当にムカつくなって思う時期もあった。
でも過去の自分のこと責めれない。
でも、もともと130万あった借金を、70万まで一度も遅延なく
削れた自分は偉いと思う。(給付金も全部使ったけどね笑)
それで返済に自信を持ったので、
この冬、夢の猫ちゃんも家族に迎え入れられた。
就職するって覚悟もあったし。
猫ちゃんは触れ合うだけで人間界のゴタゴタから切り離されるし。
神だよねもう。
人間てめんどくさすぎでしょもう。
心配事が多すぎるのよ。
人間関係が下手で職場でうまく生きれなくて、
精神的に追い詰まったら今度は生理が来なかったりして
もう限界だって時に猫ちゃんを迎え入れて救われた。
この子のために稼ぐぞって思えたり。なんでもない家の時間が
癒しになったり。
爪で引っかかれて悲しくなったりすることもあるけど
猫をせめても何も出ない。抱っこをして大人しくしてる時
の顔を見てると、我が子がいたらこんな気持ちかと
ほっこりする。
なんかもう文章めちゃくちゃだ。まとめると、
コミュニティに入ったことを後悔して、借金に不安になる
↓
バイトを頑張る
↓
職場の人間関係で鬱っぽくなる
(好きだった男に騙される)
↓
猫を飼う
↓
頑張ろう！と前向きになる
↓
よっしゃ会社決まった！
↓
コロナで仕事なくなるかも？！
↓
収入ストップ・死にたーい！
↓
お金はとりあえずなんとかなるから、
今できることを頑張ってみる。
(今ここ)
正直ブログで書きづらい嫌な体験もある。
それもいつか笑い話になりそうな気もする。