人に迷惑をかけてはいけないとか
人の気持ちを考えられないといけない
損したらいけない
っていうごく当たり前の教育を受けてきたせいで
生きるのがしんどい時がある。
だって人の気持ちを考えられない人がたくさんいるから。
というか、いちいち考えて発言する暇がない人もいるから。
そういう人に偶然出会ってしまうと、
自分が損した気持ちになる。
え、何でそんな言い方できちゃうの？
私はみんなに優しく接するいい人(?)なのに
何で大事にされないの？？？
って
いちいちダメージ受けてる自分。嫌い。
もう気になりたくないの本当。
でも思考の癖が染み付いてて
まだまだ怒られ慣れない、足りてない笑
自分は親が怒鳴ったりすることもなかったし、
相手にひどいことをされたとしても
本当に自分は悪くないのか考えなさいって言う
タイプだったから
ずっと自分のことを置き去りにしてた。
相手が傷つかないようにヒヤヒヤして生きてるって言うか。
まあそうなるよね笑
だから相手のこと蹴落としていく人間が悪でしかなかった。
学生の時とか
人に対して、あいつ嫌い！って言っちゃう人が怖かった。
大人になって今、はっきり好き嫌いを伝えられないことが
弊害になっているのがわかった。
好きな人といて、食べたいものが伝えられなかったり
どこに行きたいか言えなかったり
相手に合わせてばかり。
なぜか不明だけど、
甘えたらダメな気がすごくしてしまって
願望を言うのが恥ずかしくて。
そう言う甘えられない人は嫌いだって
好きな人に言われた時は
もう衝撃で衝撃で・・・
だって私、遠慮しなさいって教育されたから。
謙虚が美徳で、わがままは言ってはいけないから。
ある意味、親の教育のせいでたくさん損した気がする。
もっと自分のこと大事にして生きたいよ。
自分のこと邪魔する奴、否定する奴を嫌いって言いたい。
消えて欲しい。
無理しなくても
自分を好きでいてくれる人に囲まれてみたい。
いっぱい甘えてぶりっ子して生きてみたい。
冷静に考えて、自分の気持ちや望みを
口にすらできないで長いこと生きてきたら
それもう病気っていうか
死んでるよね・・・？
今この記事を書いていて気づいたけど。
私が本当の私で生きてた時間なんて
ほとんどなかったんじゃないのかな。
塞ぎ込んでる時間が20年はあったんじゃないか。
いきなりリアルで変われないと思うけど、
こうやってブログという形でまず
ノンストレスな自分に会えて
すごくホッとした。
ほんと私、謙虚テスト受けたら200満点だと思う。
甘えテストならマイナス500点くらい。