お祝いに何か貰ったときって数日経っても時々貰ったもの見返しちゃう

もう２月です。早いもんだ。

先月末に誕生日を迎えまして、もうそれはそれは盛大に祝ってもらっちゃいました。
たっくさんのメッセージが書かれた色紙と、動画と、DVDと、スピーカーと、数えたらきりがない。
何より嬉しかったのはダンス。練習してくれた、とか私の好きなダンスを選んでくれた、とかディズニーの曲使ってくれた、とか。もう嬉しかったポイントはいくらでもあります。
教えたことがある人が踊れてて感動もしたし、踊ってくれるなんて思ってなかった人たちが皆で踊ってくれて。驚きと感動で記憶もまばらですが、とにかく本当に嬉しかった。
全休の人もいたのに、この為だけに集まってくれて。隠れて長い期間をかけて練習してくれて。
あんなに大人数が集まってくれるなんて思ってもみなかったし、あんなに大人数に祝ってもらえるなんて思わなかったし。先輩にもあんなにメッセージ貰えるとか。嬉しすぎるでしょう。
夕飯までご馳走になっちゃったし。皆との食事はやっぱり楽しいです。
ほんとに、文章で伝えきれないくらいの嬉しさでした。きっと一生忘れないと思う。
もう大好き。本当にありがとう。



今日は学園祭実行委員の慰安旅行から帰ってきました。草津１泊２日。
この行事を最後に、実行委員を辞めることに決めました。
嫌だから、とか面倒だから、とかでは決してなくて、ダンスサークルの比重が自分の中で大きくなって来たことと、自主制作とか色んなことをする為に余裕を作りたい、という理由です。
色々考えて、できれば辞めたくはなかったけど、サークルとの両立をしながらどっちも中途半端になることだけは避けたいので。両立がしっかりできればそれに越したことは無いのだけど。
でも、実行委員を１年だけでもしっかり終わりまでやって良かったです。
色んな人と知り合えたし、人脈も充実したし、経験もたくさんできたし。得たものは多いです。
実行委員を辞めた以上は、力を入れようと決めたことにしっかり取り組もうと思います。



頑張ろう、と思える期間が来てます。この間にしっかりやっとかないと。
頭の痛い案件ももちろんありますが、しっかり噛み砕いてちゃんと対応出来るようになりたいです。
ダンスのネタと企画でも考えよう。

やっぱり紙の年賀状ってなんだかんだ嬉しい

明けましておめでとうございます。
２０１５年です。未年。
友人たちとスカイプ通話しながら年を越しました。笑
別に年越しだからといって大した話はしてませんが。皆で年越した感じ。

去年は色々と新しいことばっかりでした。
大学入って、友達がそれはそれはたくさん増えて、いきなり行事やって、周りとの差に悩んで、夏休みをコレでもかというほど満喫して、文化祭頑張って、冬も踊って、あっという間に年が明けて。
ずーっと、何をするにも友人たちが一緒でした。
こんな私と一緒にいてくれてありがとう。色々すまんね。感謝です、本当に。
まだ会って一年経ってないっていうのが本当に信じられない。濃かったよ２０１４年。

また今年はもっと楽しくなるんだと思います。
春先には劇の上演も予定してます。たのしみたのしみ。
相も変わらず笑って、騒いで、踊って、いつの間にやらまた年を越すんだと思います。
今年の抱負というほど大層なものじゃないけども、まぁ、それなりにゆったりといこうかと。
余裕を持って、人に色々頼らせてもらいつつ、楽しむ所は楽しみつつ。
あ、もっとダンス上手くなりたいなぁ。あと機材をいくつか扱えるように。これは具体的な目標。

今年も何卒よろしくお願い致します。
それでは。

周りに流されないようにするのって実は結構難しい

お久しぶりです。割と最近忙しい。今も眠いです。
頭の中は今日落とされたフリといくつかの問いでいっぱいいっぱい。
パンクしそうなのでここに書いて整理しようと思います。良ければおつき合いください。


ダンスが楽しいです。今度26日にイベントがありまして、５チームも出る訳ですが。
「疲れちゃうときついよ、ツラくなるならやめといた方が良いよ」とはアドバイスを受けまして一度は色々考えたんですが、組み方とかも少し調節したのでつらくはない。というか超楽しい。
ただちょこちょこ先輩にご迷惑をおかけしてしまっています。申し訳ない。
今日もHipHopとLockを行ったり来たり。思えば一度も休んでいない。しかしへっちゃら。
ようは気の持ちようなんじゃないかと。笑

HipHopをやるのが久々すぎて、身体がなまっちゃって大変。高１くらいの勘、戻ってこい。
でもなかなか新しい形のフリが多くて新鮮です。音にハマると気持ちがいい。
構成もいろいろと凝ってあって、やってて自分が楽しいです。お客さんと一緒に楽しめると思います。
まだ身体の内部の柔らかさが足りないのと、タメとかメリハリをつけるための筋肉がやや足りない感じがします。鍛えよう。練習練習。

Lockはやっぱり"ホーム"って感じがします。他のジャンルの練習から帰って来るととっても安心する。
和気あいあいとしてて、フリも構成も面白がりながら皆で揃って進めて行く感じ。他には無いです。
面白い奴いっぱいいるし。笑
雰囲気が好きなんだよなぁ。

帰りにPopをやってる先輩とお話してたときに「ヒットをどうやったら打てるようになるか」を聞いてみた所「ひたすら打つしか無いよ」とのこと。
昔もそう言われた気がします。やっぱりやるしかねぇ。笑
気持ち悪いぐらい暇な時練習しようと思います。
一個の技を出来るようにするまでの特訓時間がすごく好きなのは私だけだろうか。



さて。
今日出した課題に「あなたには”自分にしかできないこと”がありますか？」っていうアンケートがありました。その答えをずっと考えてます。
ダンスや絵はあくまで「好きで続けて来たもの」。自分以外の人にもできるし、私なんかよりももっと上手な人がたくさんいます。
「気配り」。私よりもっと気遣いを出来る人を知っているのでこれもナシ。
「まとめる力」。こんなもの言わずもがな私にはありません。だから人の前には立てないし、失敗する。悪目立ちするだけ。
「観察眼」。これだって私よりももっと鋭い人を知っています。ナシ。
そうやってどんどん考えていったら、私にしか出来ないことが見つからなくなってしまいまして。
結局アンケートには「ない」にマルをつけたものの、なんだか寂しく悔しくなってずっと考えています。
なんだか、上に挙げたものとか、そういう話じゃないような気もしてきました。

うちの大学は、傾向として必然的に何か「強み」を持ってる人が多いです。
「特定の分野で秀でている人」が集まりやすい場所でもあります。
だからこそ、私のように元々そこを目指すつもりは無く、広い分野に手を出してちょこちょこつまみ食い程度のことしかやらなかった人間は、どうにも苦しくなります。
マルチに、アグレッシブに活躍して行こうとする人が多い中、明確な目標も定められず、”今”楽しい方を選んでしまうような人間は、劣等感と疑問を常に抱きながら生活するしかなかったりもします。
自分に才能があるかどうかは分からないです。まだ見つけられていないだけかもしれないし、元々そんなものはないのかもしれない。劣等感の固まりです。
環境的には恵まれているのは自覚してます。でもだからこそ、色々とつらかったりします。

この間友人に「君は本当の意味での人付き合いができてない」って言われました。
彼に言わせると私は「運が壊滅的に悪い」とのこと。なんだか不憫だと泣かれてしまった。失礼な。
でも確かに納得する所もあります。多分”運“が悪いんだろうよ。
交友関係も、別に悪くない。自分の顔を知ってくれている人も、割とたくさんいる。
じゃあ”人付き合い”って何だよ。って話になります。
人脈を広げる、という意味での人付き合いが出来てないのかもしれません。
私が色々と「誘われる」ことがないのはそのせいなのか。
はたまた忙しそうというイメージのせいなのか。

知らないうちに、身の回りの誰かがまったく知らない所で何かの活動を始めているという情報を知ったときに、前は寂しさを感じることが多くありました。
でも最近は焦りの部分が大きいです。自分も何か、何かやらないと。って思います。
”模索”とはまさにこのことです。一人で色々できるようになろうとした奴の成れの果て。
人に”誘われたい”です。思えば、ちいさなこと。ご飯行こう、飲みに行こう、遊びに行こう、一緒に何かをしよう。全部、私は誘われにくい。何故かが分かりません。ただひたすら寂しい。むなしい。
割とできることは増えたとは思うのだけど。そういうことじゃないのかしら。
もう分かりません。やりづらい人間になってしまったのだろうか。
悔しくて悔しくて仕方が無い。努力の結果はほとんど裏目に出ています。何なんだ。
何の為に色々身に付けたんでしょう。頑張りは無駄にはなりませんでしたが障壁になりました。
自分に腹が立ちます。もうちょっと飄々としていたいのに。


だいぶ長くなってしまったし、明日も早いのでこの辺で。
エキストラのお手伝いです。また憧れている先輩に会えます。頑張る。
考えつつ寝ます。おやすみなさい。

私の頭の中の消しゴムのカスって意外と大事だったりする

意味分からんタイトルつけてしまった。

いやはや。切羽詰まってるんだか野放しにしてるだけなんだか分かりませんが、なんとなく追いつめられてます。目の前に色々一気に積み上げられて、どれから片付ければ良いのか分からなくなってるこの感じ。久々。
前よりも厄介な性格になってしまったので、なかなかすぱっと動き出せない。
前よりはちゃんと仕事任せられてると思うんだけどなぁ。

今日は学園祭本部の部会でした
。学園祭前最後だってさ。早いもんだ。
部会後に部署の皆さんとご飯に行きました。そこでダンスサークルの先輩方と隣の席になるという衝撃。
席の関係もあって、あんまり部署の人とは喋らないで終わっちゃったし、ほとんどいつも一緒にいる友人と喋ったけど
、話した内容は凄く糧になった。ありがとうねSくん。

ダンス練もフリ完して詰め作業に入ってます。
いつもは全然話す機会のない憧れの先輩と、割と長く話せた。実は超嬉しい。
大学入ってからコミュ障って言われますけど若干違うんだ。話し始めれば全然べらべら喋れるんだ。話しかけるタイミング見つけるのが下手なんだ。申し訳ないし図々しいと思うからガッといけないんだ。きっとそう。


先輩とLINEをしてて、凄くいい環境に恵まれたな、とふと思いました。
凄く自分たち後輩の事を気にかけてくれて、分かるまで指導してくれて。
迷惑かけてしまう事に寛大でいてくれて、とても尊敬できる。
なんだかこっちが申し訳なくなるくらい恵まれてるな、と。
応えきれてない気がしてしまうけど、精一杯恩返しせねば。
学園祭は近いです。


頭の中を整理整頓してくれる人、っていうのが少なからずいます。
喋ってると、不思議と打開策が浮かんだり、ごちゃごちゃだった頭の中がどんどんファイリングされて、優先順位順に並ぶ。
”聞き上手”と言ってしまえば簡単だけど、それだけじゃなくて。
本当に凄いなぁと。私もそうでありたい。

憧れる、こうであればいいのにと思う人がいっぱいいすぎて、自分は何をすれば良いのか分からなくなって来ている気がします。多分、自分にもできることがあって、それを頼ってくれる人もいるんだと思うのだけど。
疲れているのは重々承知で頭を働かせようとすると、私のキャパはあっという間に爆発しちゃうくらいの要領しか無い。無力。情けない。挙げ句の果てには人に甘える。申し訳ない。
でも気にし過ぎないで頼っても良いと言ってくれる人がいるだけ、自分は幸せだとも思ったり。

ただ、自分は凄く子供だと実感して、凄く悔しくなります。
こんなだったっけなぁ。もっと大人だったはずなのに。保護者だったはずなのに。
彼らのようになりたいと本気で思います。抜かせなくても、せめて同じ目線でものを見られる所まで。


明日は、授業受けて、誰かに撮影の仕事を託し、装飾に行って、練習に向かいます。
スムーズにいきますように。しっかり。でも気楽に。
とっつきやすい、怖くない人になりたいです。緊張を与える人にはなりたくない。
理想が沢山あり過ぎてごちゃごちゃだけど、ちょっとずつ変えて行きたいなぁ。

自分に自信もちたい。
自分に自信。自分に自信。

楽しいことしてる時の時間の流れって意味分かんないくらい早い

台風一過。

気持ちの良い青空です。凄い。

昨日の晩は一睡もしていません。完徹。

なぜかと言いますと、

ある友人とずーっと喋っておりました。

尊敬しうる人で、尚且つかなり近くにいる人。

二人とも"話す"ということが生き甲斐と言えるくらい好きなので、くだらない話から真剣な話まで、ひたすら喋り倒しました。正直二人ともまだまだ話題は尽きずでしたが。

色んなものを得ました。

今日プレゼンの番組企画も思いつく思いつく。刺激されたなぁ。

嬉しかった。そんなことが沢山ありました。私は幸せ者です。本当に。

実は言い忘れちゃったことも沢山あります。感謝とか、これから私がその人の為にしたいこととか、色々。

でも、まあ。これから行動で示せばいいかなぁなんて。

あと。

最近自分の話をすると、毎度毎度新たな発見があります。

「あ、自分はそうだったのか」みたいな。

これもまた面白い。人に話さないと考えたって出てこないってんだから困りものです。

テレビの企画も割とそうやって思いつきました。興味は薄いだろうに私の独り言のような話を聞いてくれた母にも感謝。笑

前も書いたけど、話を聞いてくれる人がいるって本当に有難いです。

役目を果たしつつ、息抜きもしつつ。気楽に。

皆で歩いてる時。私は先頭ですが、あまりそれが寂しくなくなりました。私の出来ないことをしてくれる人がいるから。皆は私が走り始めたらきっとついてきてくれる人達だから。

私とあの人がちゃんと"話す"ことを出来ていれば、きっとうまくいくなぁと、変な自信がついたような。笑

何にせよ、最高に楽しい夜でした。

たまにはこんなのも良いなぁ。

プレゼン頑張れそうです。企画通すぞ。

それでは。