早いなー、息子と一緒にいると自分が妊婦だと忘れます
今日も追いかけっこしてました
やらないとうるさいので…
二人目がほしいと思ったときに、次も障害があったら…とはあまり考えませんでした。
実は今の妊娠をする前に１度流産しています。
原因は染色体異常なことがほとんどだと説明を受けました。
珍しいことではない、とも言われたし
本でも色々なところで書いてありました。
でも、正直怖くなりました
２人続けて染色体異常なのかと。
息子は５万分の１の染色体異常です。
先生からは５万分の１を２回続けて引くかといったらまずない。でも絶対ないわけじゃない。
と言われました。
(そりゃそうですよね…)
健常の子を産むことが本当に奇跡に思えて、私には無理なんじゃないかと…
もし次も障害があったら…
私はやっていけるのだろうか…
息子はすごくかわいいし、愛おしいです。でも、次も障害があってもいいかといわれたら『はい』とは言えません。
もう子供は諦める選択もできました。でも、やっぱりもう一人子供がほしい。
息子に兄弟をつくってあげたい。
と思えたときすぐに妊娠できました。
旦那とも話し合って、望んだ妊娠なのに、嬉しさより急に不安でいっぱいに。
週数が進むにつれてどんどん悩んでしまい、妊娠したことを友達にすら言えませんでした。
今でもほとんどの人には伝えていません。
一番仲の良い友達にもまだ言えてないし、会うことも渋っている状態です。
公園に行くときも妊婦だとわからないような服を選んで行っていて、
ねぇ、この服妊婦ってわかる？
と旦那に聞いたら、
『なんでいつも妊婦ってわかる？って聞くの？そんなに妊娠してるのが嫌なの？』
と聞かれました。
嫌じゃない、嬉しいけど…。
(何も言えなくなりました)
産まれたら絶対かわいいだろうし、何があっても育てていくしかない。
わかっているんですけど、なかなか明るい気持ちになれない…なんでだろぅ。。。
今のこの不安が、マタニティーブルーでありますように。
弱い母でごめんなさい。
強くならないと。