橋本ゆかりです。
長らくブログ更新していませんでした。
実は、
享年32歳。
自死でした。
以来、
彼は彼なりに考え悩んだ末の選択。
それを受け止めようと思う一方で、
不憫で、悲しくて、さみしくて、
「何がいけなかったんだろう？」
「どうすれば良かったんだろう？」
「私が彼を追い詰めたのでは？」
と思っては、
涙が溢れ、
苦しかった。
それでも、
日が経つごとに、
原因探しをして、
自分を責めることが減り、
最近は、
彼とこの世では二度と会うことができない
悲しさと寂しさと無念を
ただ感じられるようになりました。
彼が亡くなってから、
「なんであの子はこうなんだろう？」と
ずっと理解できなくて苦しかった
『彼独自のルール』が
少しわかったように思います。
彼も私とは全く違うルールの下で
精一杯生きたのだ
ということに気づかされました。
同じ生活が続いていたら、
相変わらず困った奴だと
思っていたことでしょう。
そして、
私たち母子は、
スゴイ熱量で
お互いのことを心配し続けていた
ということも。
心配ではなく、
安心と信頼を通わせることができたら
良かったのだけど。。。
彼の自立を必死に願ってきたけれど、
私の1番の望みは、
『家族仲良く・温かい関わりを持つこと』
だったということにも
今更ながら気づきました。
生きてる時にそうできてたら良かった！
悔やんでももう遅いです。
「自分に理解できないからといって
人を裁いたりしてはならない」と強く思います。
長男は、
幼い時から、
こだわりが強くて、
育てにくくて、
私は、
なんとか彼とうまくやっていきたいとの思いで、
いろんなところで学びました。
そこでたくさんのありがたいご縁も得ました。
今の私があるのは、
温かい友人知人に恵まれているのは、
彼のおかげです。
彼は
私を磨く砥石の役割を担うために
私の息子になり、
その役目が終わったので、
天に還って行ったのでは？
とも思ったりします。
この世で生きるには
余りにも不器用だった長男
きっと、
『生活のために働くということのない世界』
『お金のない世界』から
やってきて、
どうやって身を立てればいいのか
わからなかったのでしょう。
今は楽になっていると思います。
最期の顔は安らかでした。
長男が亡くなった日の夕方、
空を見上げると
天使がお祈りしているような雲がありました。
私には、
彼が本来の自分に戻って、
姿を観せてくれたように思えました。
