ブログが書ける、音楽が聴ける
ということは、心がじゅくじゅく膿んでても
それほど深刻なものではないかもしれない…
でも私の中にあるこの痛みはなに？
痛くてたまらないよ
そうそう、
夫は私の中にある傷をえぐってくる。
どうしてこんなに頑張ってるのに、
完璧じゃないって言うの？
私の何がそんなに許せないの？
夫以外で好きな人ができた
四年前のそれは確かに私の責めに帰するべき事由だと思う。
だけどKさんと三次元的な接点がなくなり
その事ももはや関係なくなってる現在においても
こんなに自傷行為にも似たことをする
穏やかじゃない自分が暴走するなんて
これを私はとても許せないんだ
私は、みいちゃんと山田さんの、みいちゃんみたいな部分が自分にあると思う
否定されると暴れるところ。
否定されることに我慢ができない
これ、二番目の兄もそうなんだよな。
普段は絶対キレないけど。
穏やかを装っても隠せないんだよ
完璧でいたい
みんな、周りに承認されたい
子どもの頃から思い通りにいかないと
暴れてきたはずなのに、責められると「やっぱキツい」
私は、離婚するには一般的に理由がなさ過ぎるんじゃないかーーずっとそれが引っ掛かっていた。この人じゃないという違和感をぬぐえないけど、みんなそうやって生きてる。
私が感じやすくて気にしいなだけ。
そうやって誤魔化してきた。
でも日常のあらゆる場面でごまかさないで生きてるのに、自分の一番根幹にあるこころを誤魔化して、向き合おうとせずに生きてきた
それでいいの？
って自己の性質を持って
痛みを持って分からされたのかもしれない
夫はもはや、今回の出来事(けんか)でそんな事で離婚すんの？とも思っていないと思う
私はもはや離婚するくらいのとこまで来たと思ってる。
もう誰とも争いたくない。
子どもみたいな部分を引き出して、責めて、否定されて、えぐってくる、そんな人とはこれ以上一緒に居たくない
配偶者でなんかいたくない。
愛をちゃんと感じたい
きっと、離婚すれば変わる。
周りだって。
ＥさんだかKさんだか知らんが
そことの距離だって。
私が独身になれば…きっと、腫れ物に触るような扱いじゃなくなる。
きっと良い関係が築ける
でももう深くは関わりたくない
私は私のことをまるっと受け止めてくれる人がいい。
機嫌良くしていたら、それで機嫌悪くしない人がいい。
一緒にお酒飲めてカラオケが上手い人がいい。
無理に私に合わせようとせず、私の「好き」を尊重してくれる人がいい。
私のことを「自分に都合のいい部分でだけ」
認める様な人じゃなくて
排他的な人じゃなくて、
「それ、いいね！」ってなってくれる棘の無い人が、いい。
自分のなかの「好き」をお互いに認め合えて
好きな自分を生きている人がいい
それが、私の求める「普通」のパートナーシップ。関係。
きっと、次に行きたい。自分の足を引っ張る人と上辺だけの取りつくろった関係じゃない関係を築ける人にそろそろ乗りかえなよって
平たく言えば自分の魂からの合図なのかもしれない
大好きな人と背伸びせずとり繕わず
そのままの自分で生きていきたい
早く離婚したい
楽になりたい
そのためにも
宅建だ
試験勉強がんばろう
