こんにちは。
自分を大事にってどうすればいいの？
子どもが不登校になると、親は子どもに目を向けてないで自分に目を向けてとか、自分を大事にしてくださいねってよく言われますよね。
こう思ったことはありませんか？
大事にするったってどうすりゃいいのさ？！
やりたいことは何もないとやさぐれる気持ちになったり、好きなことを思い出しても今は気分が乗らなかったり。
なにか別のことをするということで自分を大事にするのもいいけど、そんなの思いつかない、気分になれないという人へ。
日々の出来事の中で自分を大事にする方法の一つをお伝えしますね。
本音に気づく、とは
自分を大事にする方法、結論から先に言うと、
自分の本音に気づくこと
です。
これだけじゃ分からないですよね。
具体例でお伝えしますね。
うちには小６～年少までの４人の子どもがいます。
そのうち小学生３人がお休みしました。
いろいろ言い出すとキリがないですが、
〇日中あれこれ子どもらに声をかけられる
〇タイミング悪く学校からの電話、担任の連絡対応
〇お昼ご飯の用意 など
とスムーズにいかないことだらけで大変だったんです。
でね、そこから一気に飛びますが、その日の夜に夫とケンカになりました。
夫はたまたまその日、仕事の後に趣味のバスケデーでした。
行くのは全然構わないです。
もしも家の状態で無理なときは帰ってきてほしいってお願いもするけどね。
21時すぎ、寝室がカオス状態。
子どもらは布団で遊んでいて寝る気配がありません。
どんどん私はイライラしてきました。
夫は子どもらが寝室に行く少し前に帰ってきて、シャワー。
その後リビングにたまたま行ったとき、夫がゆっくりソファでテレビを見ながら夕飯を食べている（ように見える）姿が見えたので、さらにイライラし私はつい悪態をつきました。
私：「何もせんとテレビ見とるだけでいいねー」
（私は寝かしつけで大変な思いをしているのに…）
それがどうも夫をイラつかせたようです。
ブスッとして、
夫：「は？乾燥機の中の洗濯物もたたんだし、食洗機の食器も片づけたわ。じゃあもう何もせんわ」
私：「何それ。私が何もしてないって言いたいん？！」
夫：「そんなこと言ってねーわ」
もうね、一日の疲弊とイラつきで何も言いたくなくなってね。
寝室に行きました。
イライラしながら私のしたこと
娘をベッドに寝かしつけながらいろいろ思いましたね。
あーーー腹立つーーー！
…
…
いろいろやってくれているのは分かっているのに、なんで私はこんなにも夫にイライラしたのだろう？
なんで子どもじゃなくて夫に当たりたくなったんだろう？
と思いながら振り返ったらね、ハッと気づきました。
小学生軍団が休んでいたのもあって、私は今日一日自分のペースで過ごすことがなかなかできなかった。
私は、自分のやりたいときに自分のペースでやれている（ように見える）夫が羨ましかったんだ！と。
あれ？これ子どもが赤ちゃんの時にも感じたことあるな？
ブログを書いていて気づきました。
不登校関係なく、夫にこう思う人って多いんじゃないかな。
（ゆかりん調べ）
こういうのってどんどん積もりに積もっていくよね。
話を戻します。
そういやお湯が沸いたらお風呂に入ろうと思っていたところに夫がちょうど帰ってきたんですね。
待っていたのに夫に先にシャワーに入られましてね。
寝かしつけを先にしないとどんどん遅くなる…という時間になったというのもありました。
（寝る前にお風呂に入るのを諦めました→大体寝かしつけで寝落ちです）
実はここでもプチムカついていたんですわ、私。
夫が羨ましかったんだな。
仕事の後でも好きなことをしてこれて、自分のペースで家でも過ごせる、お風呂だって誰が入るかも気にせず訊きもせず先に入る（←根に持つ 笑）
私、羨ましかったんだ…
そう気づいただけで夫へのイライラが驚くことにスーッと引いていったんです。
で、何もしてないと言ったことは悪かったなっていうのと、何もしてくれなくなるのはもっと私のすることが増えて最大限に困るので(笑)
リビングに行き夫に謝りました。
すると、夫のブスッとした顔はみるみるうちになくなりました。
「先にお風呂入ってしまってごめんね。今から入ってきていいよ」
って夫も謝ってきたんです。
（いや、問題はそこじゃない…風呂入る気なくしたっちゅーねんって突っ込みたくなったけど）
仲直りして、夫はカンチガイ？してるかもしれないけど、でもそれ以上何も言わなくても大丈夫でした。
夫が分かってくれたというより、私が私の本音に気づいてあげられたからイライラは抜けたし、謝ったことで自分がスッキリしたのでよかったのです。
そうか、私今日一日自分のペースでできなくて大変だったよね。助けてほしかったし、大変だったのを労ってほしかったよね。
って自分に声をかけてあげただけでホロリと涙が流れましたよ。
後からでも自分が分かってあげるということ
これ、今回は夫とのことだけど、相手が子どもでもカラクリは同じです。
相手に分かってもらう、共感してもらうのも嬉しいけど、自分で自分の本音に気づくことだけで十分だったりします。
自分がその本音に向けて欲しい声をかけてあげられるからね。
特にイライラモヤモヤするときは、相手に感情的にもなりやすい。
怒ってもいいの。
イライラしてもいいの。
でもこうやってケンカした後にでも、落ち着いたときに自分の本音を見つめて気づくことができる。
さらにそれが分かったときに相手に伝えることもできます。
私はこれを学んで繰り返してきたからこそ、ここに気づきやすくなっている。
それに、こうやって怒りやモヤモヤを紐解いていくとどんどん怒りづらくなっていくんですね。
こんな風になってませんか？
ケンカした時の会話だけ見ても、だいぶ捻くれた解釈してるなーと自分でも思うのですがね。
（そもそもイライラして聞いているので聞き方の癖が思いっきし出る）
もしも、売り言葉に買い言葉で、
これを押し付けて言葉にしていたら、確実にケンカはもっと拗れていたでしょう。
以前の私は思っくそこうでしたのよ、オホホホホ。
その後いじけて、夫が先に謝ってこないと許さない！というメンドクサイ女でした。
まぁ、ぶつかれる相手だからこそぶつかれるんだけどね。
イライラは家族だからこそぶつけることができるっていうのもあるけど、やっぱり家族だからこそ大事にしたいって思いもありますよね。
イライラやモヤモヤにはその下にネガティブな感情が隠れています。
それを見つけてあげること。
簡単ではないけどね。
自分の奥底の気持ちに自分が気づいてあげられるだけで、自分を大事にできる。
自分の奥底の気持ちを認めてあげると、相手の奥底の気持ちにも共感することができるようになるんです。
結果的に相手とのコミュニケーションが良くなっていくんですね。
自分の奥底の気持ち＝本音
本音は伝えても、相手を傷つけません。
もし本音を伝えてるけど、相手が怒ってしまうのならそれは本音ではありません。
「私、羨ましかってん」
それを謝罪の気持ちとともに夫に伝えてよかったなと思いました。
夫に向けて素直にそう言えるようになった自分にも驚きでしたよ。
まとめ
最後、もう一度言いますね。
自分の本音(ネガティブな感情)に気づくこと
それは、自分を大事にもするし、家族間でのコミュニケーションも円滑にします。
不登校で、子どもをまずどうにかしたいと思っている親がするといいこと。
モヤモヤすることの奥底にどんな自分の本音が隠れているのかを知ること。
日々の暮らしをしていたら、家族の場合は夫や子ども、職場などでも見ていてイライラ・モヤモヤすることってあると思います。
そのイライラ・モヤモヤには、あなたを今後生きやすくしてくれる宝物が埋まっていますよ。
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