最近何度かブログに書いてきた
わたしは人間関係がテーマという話。
優等生のお姉さんを何度か過去世でも
やってきていて、
どうしてもいい人になりたがる。
本当は、3歳児なのに 笑
以前はヒーリングを受けると、
『本当の友達は多くなくていい』
とか、
『人間関係をもう少し狭くする』
みたいなメッセージをもらうことが
多くて。
その時は、『え？』って動揺したけど
だんだん意味がわかっていった。
誕生日から見ても、
わたしは狭く、深い人間関係を築くことを
この人生の目的にしてきたらしい。
3歳児くらいの子供って、
好き嫌いハッキリしてるもんね
しがらみとかもないしね♡
わたしはきっと、
自分のやりたい！とか、こうしたい！
という心の声を聞いて叶えてあげたり、
動いてあげることには抵抗が少なくて。
今は自分に優しく、
自分と繋がって生きてる感覚がある。
もちろん、
昔からそうだったわけじゃなくて。
というか、どちらかと言うと
行動力もなくて全然動けない人だった。
今こうしていられるのは、
少しずつ勇気をもって進んできたから♡
そして、
もう絶対自分の味方でいてあげる！
って決めているから♡
だから日頃も、
だいたい意識は自分にむいている。
今、どう感じているかな？とか。
今、どうしたいかな？とか。
あれ？なんでザワついたんだろ？とか。
自分の目が外じゃなく、
内に向いてる感じ。
これってわたしの環境が、
そうさせてくれていることも大きくて。
それこそ今は、
ごく狭く深い人間関係でしか
動いていないから。
だから、
久しぶりに人の中に入るといつもの調子
が狂う。
自分からズレやすいのは、
人の中にいる時。
自分の気持ちを置いてきぼりにして、
相手が言ってもらったら嬉しいだろうな？
という言葉を自然と選んでたり。
それは嘘じゃなくて、
思ってることなのだけど、
選ぶ言葉を3割増しくらいに言うというか？
だけど、棒読みで気持ちはどこかにいってる
みたいな
1番最悪なやつ
人が自分の世界に入ってくると
自然と意識が外側モードになるってこと。
もともと、人からいろんな情報を
勝手に拾ってしまうところもあって。
だから、
あえてあまり人を視界に入れないように
普段からしている。
見ないようにしてる。
そんな人を全然見ていないわたしは、
人に興味がないんだなって思って
いたけど、
そうしないと勝手にどんどん入ってくる
からそうしていたみたい。
それに気付いてからは、
たくさんの人の中にいても自分そのままで
いることを望んだ♡
自然に思ったことを言えるわたしに。
NOをしっかり意思表示できるわたしに。
そうしたら、集団の中にいたときに、
やさぐれやチンピラの新しい自分が出てきて、
3歳児が復活したという訳♡笑
どんな自分で在りたいかも、
望めばちゃんと叶っていく♡♡♡
それには、今の自分がどうかってことに
気づかなくては望めないのだけど。
で、で！
閲覧注意とは、これ。
明後日開催の、オンラインお話し会用に
この2年くらいの間に書いてきたノートを
振り返って見ていたのだけど。
この台詞！
この字の汚さ！
自分でもびっくりして笑った
そして、
思い出したのです。
それこそ1番のわたしのつまずきに。
わたしは以前、
対面でセッションやセミナーを開催
していた時期がありました。
そこから、お客様と仲良くなって
プライベートでも会ったりしていたんです。
その時は、好き！また会いたい！
って思うから 笑
3歳児だから、単純に。
それまでいた狭い美容の世界から
新しい世界に出て、
いろんな人とお友達になりたかったって
いうのもあって。
だけど、今ならわかる。
そういうお仕事してる人、
特にわたしみたいな人がやってはいけないやつ。
やっぱりそこは大事な
読者さんでありお客様なわけです。
わたしもその垣根を越えることが
そもそもできないし。
自然とアドバイスする側になったり、
寄り添う側になったり、
いろいろ質問を受けたり。
なんとなく対等の関係ではないわけです。
セッションみたくなるというか？
そして、
ある時気付いた！
わたしはそういう関係は好みじゃない
ということに。
わたしも疲れるし、
相手にとってもよくないことだと。
この殴り書きは、
そこに気付いていく過程の中で
ある方とのやりとりから
すごく腹が立って書き殴ったもの 笑
『わたしこんなにかわいそうなんだから、
寄り添ってよ！
わたしみたいな経験したことない
あなたにわかるわけないと思うけど！』
って言うエネルギーを、
いただいた言葉から感じて
ただただ悲しくなった。
その時、悲しみと同時に、
『いつまでも悲劇のヒロインぶるな！』と。
腹の底から声が聞こえてきた。
辛い出来事を理由に、
わたしはかわいそうって悲劇のヒロイン
やってたら、
いつまでたっても幸せにはなれないよ！って。
だってそれ辞めたいんだよね？って。
人は本当は、パワフルなのに！
自分の人生は、何があっても自分次第で
幸せに生きていけるのにって。
でも、それも自分でやりたくて
やってるってこと。
わたしがどうにかしてあげたいって思う
意識が間違っていたし、
そういう台詞をその方に言わせたのは
わたしだなと思った。
すごく、
いろいろ学んだ出来事だったなぁ。
そうやって、
気付かせてくれた。
当時セッションをやっていたわたしは、
みんなに幸せになってほしい
＝幸せに導きたいって思いが
少なからずあったのです。
それこそ、
対等の関係を創ってなかったのは
わたしの方。
そこからしばらくセッション自体を
おやすみすることに。
そもそも、
お客様との距離感の取り方に
自信がなかったし。
それよりもまずは、自分を満たすこと。
それぞれがパワフルな創造主であり、
愛と光の存在なのだから。
わたしが自分を生きて、
満ちれば勝手に幸せは広がる。
何かをしようとしなくていい。
人が自分のタイミングで幸せになることを、
ただ信じる自分になりたい。
人の役に立ちたいとか、
そういうのわたしにはいらない
って思った。
3歳児は、
そんなことそもそも考えないか。
そこから2年経ち、
自分のより核の部分に触れていくにつれ
湧いてきた思いは、
ただ自分を生きるというテーマで
お話しがしたい！！
人生を創造していくお話しがしたい。
みなさんの話を聞きたいし、
わたしが、感じてきたこと。
体験してきたことをお話ししたい。
シェアしたい。
やっぱり交流したいのだ！
そんな単純なこと。
そんなパッションが
またふつふつと湧いてきてる。
苦手だけれど、
やっぱりわたしは人が
大好きなんだと思う♡
明後日が楽しみ♡♡♡