とりにく

大学3年生の日常です。

特筆事項はないです。よ。


テーマ:

久しぶり。


1ヶ月前に彼氏ができました。


今日でちょうど1ヶ月。


今までで初めて、毎日一緒にいても苦痛じゃないひと。


あたしはあんまり怒る方じゃないんですが、怒らないあたし以上に穏やかなひと。


法律の勉強をしてて、背はそんなに高くなくて、顔がちっちゃいひと。


ものすごくほめてくれて、さみしがりだけどひとりも好きで、潔癖で、お酒はつぶれるまで飲んで、物事を真剣に見てて、甘いものが好きで、トマトが好きなひと。


体が強くなくて、今も扁桃腺はらしてるけどちゃんとがんばってるひと。


あたしの友達に笑顔が似てて、どことなく忍成くんに似てて、アキヒトに似てるって言われたりするひと。


あーなんか言葉にすると止まんないー。ひとりの人を数行じゃ言い尽くせないけどね。


でも1か月でいろいろ知ったし見えたなぁと思う。


あっという間の1ヶ月だったし、よくわからない1ヵ月だったし、成長した1ヵ月だったし、深い1ヵ月でした。


あたしは今まで本当に彼氏と長続きしなかったから、友達はまた1ヵ月くらいで別れるんじゃない?って言ってた。


でも別れないだろうなぁ。この人とは別れないだろうなぁ。って思う。


ていうか別れたくない。


むかしの彼氏が言った、「別れを考えて付き合う奴はいない」って言葉の意味がようやくわかった。


今まで生きてて初めて、別れを考えずに付き合った。付き合ってる。


ものすごく強い好きじゃなくて、穏やかな、ゆっくりとした一定の好きなんだと思う。


今まで一番好きだと思った人を思っていたときにすごく近い感覚なんだと思う。


特別なことは何もしなくていいから、ただ相手の好きなものだとか見えているものだとか考え方だとかを、少しずつ自分に溶け込ませていきたい。


あたしの大好きな友達カップルに会って、疲れてるのに一緒にファミレスで話してくれて、いい友達だから大事にしなよって言ってくれて、そういう何気ないことがすごく嬉しい。


一緒にいて向上しようと思えるし、何よりも一緒にいて落ち着く。


これからもこの気持ち忘れずに、一緒にすごしたいと思います。


とりあえず1ヵ月、一緒に過ごせてよかった。


ずっと一緒にいられるように努力します。



ていうか、このブログを見返して記事をひととおり消そうと思ったんですけどなんか愛着じゃないけど忘れたくなくて消せなかったー。


高校生の文章ってあったま悪そうで見てられない。今も賢い文章は書いてないですけど。


今まで好きになった人のこととか、どんな別れだったかをしっかり思い出して懐かしく感じました。


幼かったなぁ。今も幼いけど、後悔はしてない。


昔の自分はほんとにわがままで嫌いで嫌いでたまらないけど、その時の経験で多少は今が構成されてるから簡単には消せないねー。


またこれを読んで消したくなる時があるかもしれないけど、これも受け入れられるくらい大人になってたいと思う。


確かなものだけを信じて生きてみたいと思います。

AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:

叔父さんが亡くなって、斎場で空に昇っていく煙を見ました。


空が青くて青くて、綺麗過ぎました。


斎場で火をつける瞬間のスイッチを、身内に押させるのは残酷かもしれないけど、そうするしかないのかなぁ。と思ったり。


号泣しまくりでした。すごくいい叔父さんだったから。


金遣いの非常に荒い人で、早朝に子どもをみんな起こして買い物に連れて行き、店全部買い占めろ、とか。ものすごい発言だ。(酔ってる)


とにかく、出かけるときに持っていたお金は全て使い果たして帰ってくる人でした。


でも全部人のためにでした。


叔父さんの前で迂闊に何か欲しいと口走ったら、即お金を突き出すほどに豪快な…


前から入院していたので、亡くなったのを聞いたときは、あぁ、とうとう亡くなってしまったのか、と思ったのですが、実感なんてほとんどありませんでした。ただ、叔父さんのところに行かなきゃ、と。


叔父の家に行って、横になった叔父を見て、それでもまだ解らなくて、新聞のお悔やみ欄を見て、そこには叔父の名前があって、少し、実感が湧きました。(おじさんは自分で立ち上げた会社の社長さんだったので、仕事で関わった方々全員に知らせることは出来ないだろうから、せめてお悔やみ欄に出すようにとの遺言だったそうです)


お通夜のときのお経を聞いて、また少し、実感しました。


お経は普段は長くて長くて嫌になるくらいなのに、叔父さんの為のお経は本当に、なんか、とても大切なものに思えて、いつものように長くも聞こえ無いし、とてもとても、心に入り込みました。


お葬式のときはひたすら泣いていました。


受付のところに立っていたのですが、はじめっから泣いてた。


出棺の前にお花を入れに行った時も号泣。


叔父さんの娘は、(あたしのいとこ)来年からアメリカに就職が決まっていて、叔父さんはアメリカに行くのを楽しみにしていたようで、棺にはパンフレットを入れてあげていました。


それから大好きな焼酎。


そして入院直前に叔父さんが買った運動靴。


そして叔父さんの大好きな飼い犬の毛。


たくさんたくさん入れました。


こんなに人から慕われた、いい叔父さんをなくしたことが悲しくてたまりません。


あの空に昇っていく煙は、一生忘れないだろうなぁ、と思います。


叔父さんの会社の社員さんが、棺の中の叔父に向かって頭を下げていったお礼とか、犬の悲しそうな泣き声とか、全部、全部、思い出したら泣くんですけど、忘れちゃいけないんだと思います。


こんな早くに亡くなるなんて思わなかったんですよ。


お見舞いに行ったときはそれなりに元気で、普通に喋って。


居ないなんて事が、信じられない。


骨を拾って、骨壷に入れて、でも誰の骨を入れているとか、そんなことが考えられてなかったんですよね。


頭の中で整理できてない。


とにかく、叔父さんの残したものを、これから大事にしていくしかないのかな。


叔父さんの山に叔父さんが植えた木だとか、なんか、そういうもの。


なくなったのは今でも信じられなくて、忙しくていまだに整理は出来なくて、でも、なくなったのは事実で。


ただ、受け止めるしかないんだと思います。


親戚のおばさんは、結局死ぬんだったらあたしは生まれてきたくなかった、といいました。


その言葉の受け止め方は人それぞれだと思いますが、あたしは、どちらとも言えないです。


ただ、叔父さんが幸せに、病気の苦しみから開放されて安らかに眠ってくれることを祈っています。




心から叔父さんの死を惜しみ、ご冥福をお祈りしたいと思います。

AD
いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:

今日で日航ジャンボ機墜落事故 から20年だそうですね。


この時あたしは生まれてなかったのですが、親戚のおばさんがこれに乗ろうとしてました。


でも空港に着き、搭乗手続きをしようとしたところで急に原因不明の腹痛に襲われ、救急車で病院に運ばれてキャンセルしたそうです。


おばさんは助かり、今も元気です。


ですが、このキャンセルをしたことによってキャンセル待ちの方が2人、亡くなったことになります。


偶然分かったのですが、この時キャンセル待ちをなさっていた方が、母の職場の友人の友人2人だったようです。


狭いです。世界。


その方々は初めて飛行機に乗られたようで。それで。


すごく悲しいです。


いつも見るたびに苦しい。


他人事じゃない気がして苦しい。


どうか二度とこのような事がないように。


御巣鷹山を忘れないように。

AD
いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:

white band


まえにTNhさんのとこ で書いてあったホワイトバンドやっと購入。しました。


宮崎無いだろなーって思ってネットで買おうかなーと思ってたんですが。あった!


カリーノの本屋です。カリーノ7階?か8階の。宮崎の人はぜひ。レジの前に、箱に入れてあります。まだ結構ありました。


サイト→ほっとけない世界の貧しさキャンペーン


こういう、貧困とかをテレビとかで見た後だけに悲しいと思って、そのまま自分の生活に埋もれて忘れてしまうのは、もうやだなぁと思った。

いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:

昨日のやつ書いた後に、メール来てちょっと電話で話しました。


メールは、いろいろなことが書いてあって、今読み返しても悲しくて涙でます。普通に話せない。話したら泣く自信があるので、何日か経って大丈夫になったら友達にぐちることにします。(迷惑な子)



えーと、メール内容ですが、(適当に抜粋)


①俺は○○(あたし)と友達でいる気だ

②友達だからメールもするし遊べたら遊ぶ

③絶対忘れない、プリクラもとっておく

④○○(あたし)を想いながら彼女と付き合う

⑤○○に先に会っていたら彼女と立場逆だったかもしれない

⑥○○に対する態度は今までどおり、○○が彼女だったように接する


だそうです。+ごめんね、っていうような謝罪。


どうしてこんなこというのかな。


あたしを想いながら彼女と付き合ってどうするの。何がしたいの。何の意味があるの。意味なんて無いでしょう。彼女の方が好きなんでしょう。


半端にしないで。じゃあどうして逆は無理なの。彼女の方が好きならそっちだけ向けばいいのに。


半端なことされたらあたし動けなくなるよ。何もできないよ。彼女にも失礼だよ。


2番目に好きならあたしには思いっきり冷たくして遠ざけてよ。2番目なんていらないよ。


想いながら付き合うとか言われたらあたしはどうすればいいの。引き止めたって彼女の方に行ってしまったのに何を想うのよ。もう苦しめないで。


今までと同じ態度って何。どういう態度?教えてよ。わかんないよ。期待させないでよ。他の女が好きならそっちだけ見て。あたしを振り回さないで。もうやめて。



電話で「大丈夫?」って聞くから何もいえなくて大丈夫って何回も言ってたら「強がってる」って言われた。


「大丈夫じゃないって言われたら慎一はどうするのよ」って聞いたら、「分からない」って。


じゃあ聞かないで。最後まで責任もてないなら聞かないで。考えもなしに適当な言葉をはかないで。


彼女とメールしてたら、○○の顔うかんで…って。もうそんなこといわないで。悲しくなるから言わないで。


いくらそんなこと言ったって何もかわらないんでしょう。気持ち変えないんでしょう。彼女の代わりになんてならせてくれないんでしょう。


手つないで寝てたこととか、一緒に見に行った景色とか、そんなこと、話さないで。


思い出してつらくなるからもう言わないで。


短い間だったけど、思い出がたくさんだね、って。苦しいからやめて。


友達って何。わからない。わかりたくもない。




でも、こんな風になっても、どうしようもなく好きで苦しいから、そんな自分が嫌。


ちゃんと立ち直らなきゃいけないのに。こんな風に悩んでる場合じゃないのに。


元気にならなきゃいけないのに。もっと頑張らなきゃいけないのに。



今すぐ会いたい。顔見たい。そばに居たい。


好きなんだよ。ほんとに。

いいね!した人  |  コメント(6)  |  リブログ(0)

テーマ:

書こうか書かまいか迷っていたのですが、事態が変わったので書きます。こんなはずじゃなかった。そういう自分の記録。ね。長いよ。


そして学校の人とかも見てるのは十分知っておりますが、もういい。一部隠すとかしたらあたしが忘れてしまうわ!今回は見てる学校の人、まずいところはスルーしてね。マジで一生のお願いですよ。(スルーするのはまずいところのみでいいです)



ハイ、本題。



昨日、(正確には28日の深夜1時過ぎ)前の彼氏さん(慎一くん)が電話しよ~というので電話して、より戻そう?というので戻しました。ハイ、学習能力なし。


短期間であきらめられるわけが無い。自分を騙すのは無駄ですよ。


で、昨日学校終わって会ってました。あっちは学校早退。あたしはテスト期間で終わりが早い。(テストなめてるのは昔からです)


学校までお迎えにきてくれました。自動車科の人はたいがい車もちですね。すげぇな。若いのに。


そんでご飯食べて、ラブホでやって、腰痛いって言うからマッサージしてあげて、手ーつないで寝てました。仲良くね。ずーっとね。あの時は最高に仲良かった。最高潮。(ここらへんスルーポイント!)


寝顔のかわいさは忘れない。見てたら起きましたが…くそ。


で、まぁぶらぶらして、バイトあるらしいので駅でお別れ。


楽しかった~、ありがと~とかメール送って、昨日ねてた。あたし速効寝た。10時くらいに。


で、バイト終わった彼氏からのメール、朝見ました。正確には夜中の1時59分。目がさめた。


まぁ一度起きると眠れなくなる、と聞いていたので、そんな時間にメールを返すわけにもいかず、朝返す。


そして学校から帰るときもメールしてたんですがね。


「言うつもり無かったけど、昨日バイト終わって携帯見たら、元カノからメールきてた」


はい。ここね。ここから事態は急変します。


ていうか今日ほど早く寝たことを恨んだ日は無かった。もう寝ない。



…で、まぁまとめると、(適当じゃないですよ!)


元カノが、慎一くんと、ヨリを戻したい、と。


慎一くんの気持ち要約です。


「自分が二股かけてたから元カノにヨリ戻そうとも言えんかったけど別れてからもずっと好きで、元カノへの気持ち、ひきずってました。あたしへの気持ちよりも、元カノとヨリを戻したいという気持ちの方が、大きいです。」とのこと。


あーもうね。なんだそれは。もう怒る気もうせた。


あのね、あたし大好きなんですよ。死ぬほどね。


で、結局、あたしは自虐的と言うか、なんだ、ばしぃって言われなきゃあきらめられないだめな子なので、いろいろ聞きました。


前みたいに聞けなかった…て反省するのを防ぐためにね。


えー、下記の質問を、ソフトに繰り出しました。


・あたしより彼女の方が好きなんだろ?


・どんなに頑張ろうと2番目なんだよな?


・つーか別れたいのか?


・あたしよりあっちが大事だろ?


・あたしどうすりゃいいんすか~?


・つーかあたしのこと嫌いですか?


・前付き合ってたときもそうなんだよね?


・気持ち変わらない?


・別れるしかないんすね?


みたいなね。これ、全部嫌いか?と、どうすりゃいいんすか?いう問い以外はほぼ答えはイエスでした。曖昧に言ったって無駄だよはっきり言えはっきり。


今回はね、あたし引き下がらなかった。なかなか。だって好きだから。別れたくなかったから。


でも結局あたしが慎一の気持ちを変えることなんて最初から不可能で、こうなるのは仕方が無かったのかもしれない。ね。


きっと慎一は、さみしくて、ヨリをもどせそうにない彼女ではなく、慎一のことをまだ気にしているあたしにヨリを戻そうといったんですよね。嫌な考えだけど絶対そうだ。そんなもんね。


で、そしたらその次の夜に元カノからメール。で、慎一くんは、動揺して、あたしを捨てるのですね。ぽいって。ごみじゃねぇっつーの。



いいよ。もう。ね。しかたないね。わかったよ。


この人はどうしてあたしを喜ばせて突き落とすのでしょうかね。一番下まで。


素で死のうかと思った。うん。あたしいらねーな、どこまでいっても。って思った。最後にどこ行こうか普通に考えた。


あれでしょ、いつまでたってもいくら頑張っても2番目でしょ。


あたしは幸せになっちゃいけないのかと思いました。みんなグルであたしを不幸にする気か。


まぁ死ねるわけもなく、ただ自室の床(フロ―――リング)に気をつけの姿勢でうつ伏せで横たわってた。ちょっとなんか抜けてた。はず。たましい。


まぁうだうだ言っても慎一の気持ちは変わらず、どんどんあたしが慎一の気持ちを確かなものにしていってしまっているのが手にとるように分かっていくので、やめました。すがるの。


思いっきり明るいメールね。最後くらいあれでしょ、嫌な女は嫌でしょ。綺麗にね。ぴかぴかでキラキラでね。そういうプライドは無駄に高い自分がやだ。


いままでありがとーとか、これから幸せになって、とか。慎一悪くないから、とか。たくさんのキラキラと一緒にね。


もうお友達。


…いや、冷静に、あいつ悪いよな。ちょっと、悪いよな。うん。


まぁそこ責めたって何にもならないからね。何にもならないならしない。よ。




結局慎一は、あたしよりも彼女が大事で、すぐにあっちに行っちゃうくらいに気持ちは大きかったみたいで。


あたしの入るところなんて最初から無かった。


ごめんなんて謝られてもどうしようもない。


あたしが欲しいのはそんな言葉じゃない。むしろそんなもん要らないの。気付いて。わかって。


気付いてくれなかったから言ったけど、結局かえられなかったよ。


世界には変えられないものがあるというのをあらためて、知った。


それが何よりも大事なのに、一番大事なものがすぐになくなる。もうやめて。


2年には勝てないのね。どんなに頑張ったって仕方ないのね。あたしが悩んで悩んで出した答えは、彼女の「ヨリ戻そう」っていうメール一つにさえ、かなわないのね。


もういい。何も要らないよ。ばか。もうしらない。


ちゃんと大学受かったら会いに行こうと思ってたのに、それもできないね。ばか。


もう付き合えないのね。遊べないのね。あえないのね。


友達って何よ。気持ちはどうなんの。これはどうすればいいの。


いくらキラキラなお別れメール送ったって好きなの。友達でいることに価値なんて無いの。いらない。


生殺し。ばか。


メールがあったこと言わないつもりだったけど、って。じゃあどうするつもりだったの。教えてよ。ばか。




1回目のお別れの前にメールで、めがねかけてるところがみたい、って言ったことがありました。慎一に。


昨日あったらめがね買っててくれて、かけてるところ見せてくれた。


どうしてそんなに優しいの。いっそあたしに死ねっていってくれた方がマシ。つーかいらないなら殺してよ。


半端はいらない。


別れ話の途中に、何度も二股でいいよ、って送っちゃいそうになる自分を抑えつづけました。


もうだめ、繰り返しちゃだめなんだって。あたしもつらいけど、慎一もつらいんだから、って。




今日駅で、慎一の住むところまでの特急の往復の値段見てた。こうなるとも知らないで。ばか。あたしばか。


何も知らないで。楽しくメールしてた。心変わりにも気付かずにね。ほんとにばか。


生きてたって仕方ねーなぁ。って。結局こうなるなら。


ばかみたい。幸せになったって結局こうやって落とされるのね。いらねーよもう。何もいらん。


ばぁ―――――っかみたい。うざ。


そんなことするなら初めからヨリ戻そうなんていわないで。放っといて。せっかく大丈夫になってきたのにどこまであたしを落とすの。


友達ねって言われたってね、なにができんの。友達に何の価値を見出すのあなたは。


あたしには無理。初めから友達だなんて思ってないから。


でも、好きなんだよ。とにかく、好きだからもう慎一以外何もいらなくて、ここまで落ちる。


ばか。あたしばか。慎一ばか。


ただ、もうあそこまで言われたら、無理して付き合ってもらったって、彼女のことを好きな慎一、と付き合っているわけで、そんなものに価値は無い。いらねー。ほんといらねー。なんもいらねー。だから慎一ちょうだい。お願い。


あたしを見てくれる慎一。下さい。お願い。それ以外いらないから。どうなってもいいから。


くれないんだったら殺してください。バカ。意味ねーよ。生きてたって意味ねー。


吐きそ。嫌だ。もうやだ。知らん。


もう一回付き合って、やっぱり慎一居なきゃだめなんだって。再認識したのに。


再認識させてどうするの。またいなくなるんなら、意味無いじゃん。


教えてよばか。教えないんならすんな。意味ねーことすんな。



結局好きで、でも終わり。


時間が解決するんですか。


そんなもんで解決すんなら何も問題おこらねーっつーの。


ばーか。ば――――――か。



好きなんだってば。居なきゃだめなんだって。生きてけないんだって。決められないんだって。希望ないんだってば。


一度知っちゃったら忘れられないんだって。死ぬほど好きなんだってば。


昨日幸せだった。生きててよかったって思えた。前が見えた。


もう前見えないよ。見たくない。何も見たくない。知りたくない。知らない。


昨日だけでいろんな幸せくれた。これからも包まれてたかった。


ばか。


声聞きたいよ会いたいよ顔見たいよ会って話したいよ。


いままでありがとう。ごめんね。楽しかった。大好き。




あたし大丈夫なんで。記録なんで。心配しないで。ください。

いいね!した人  |  コメント(4)  |  リブログ(0)

テーマ:

アトピーに利くお薬って何があるんでしょうか??


彼氏さんがアトピーが腕とかかなりひどくて本人がめちゃめちゃ気にしてるんですよ。。。


あたしは別に気にならないし、そう言ってもやっぱり本人気にしちゃってます。


顔に出なくてよかった、って本人は言ってますけどなんか気にしてるのがものすごい解るので…


何かいいお薬とか知ってる方いらっしゃったら、どんなことでもいいので教えてください!!


なんかDHCのオリーブオイルがいいのは聞いてるんですけど、何ヶ月かつけなきゃ効き目がでないとかで…


何ヶ月もつけてくれなさそうなので。。。


出来れば速く利くのとか…無いですかね。。。


でも治るならオリーブオイル買っとこうかなぁとも思います…


何かありましたらよろしくお願い致します。。。


―――――――――――――――――

追記ー

今ネットで調べてました。


やっぱり病院の薬しかだめかなぁ…


なんか「完治を目的をしてるのではなく症状を抑えることを目的としている」とか書いてあるんですけど…


それじゃだめじゃないのかなぁ。。。


気にしてる人だってたくさんいるだろうし、それですごい悩んでる人だってたくさんいるんだろうなぁと思うとなんか…


自分はそうじゃないから解らないくせに、って思われるかもしれないけれど、今アトピーがどんなことかを調べてて、なんていえばいいか解らないけれど、心がずしーんってなりました。


いくらあたしが気にしないって言っても、相手は気にしてしまっているし、もしかしたら「あなたにはわからない」とか思われてたのかもしれないと思うと、よく知らずに気にしないって言ったのがすごく悪く感じました。


無力だなぁと思うことが多くて悲しい。


いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

AD

ブログをはじめる

たくさんの芸能人・有名人が
書いているAmebaブログを
無料で簡単にはじめることができます。

公式トップブロガーへ応募

多くの方にご紹介したいブログを
執筆する方を「公式トップブロガー」
として認定しております。

芸能人・有名人ブログを開設

Amebaブログでは、芸能人・有名人ブログを
ご希望される著名人の方/事務所様を
随時募集しております。