とりにく

大学3年生の日常です。

特筆事項はないです。よ。


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今日は、前付き合っていたどうしようもなく好きだった人に会いました。このブログにものすごく書いてた人。


会う前から緊張しすぎて吐きそうになってた。1年半ぶり?


会ってみたら意外とあっさり。


でも何を話せばいいか全然わからなくて、車の中で黙り込んでました。ちょっとしか話してない。なんでこの人を前にすると話せないんだろ。


でもあまりにも変わってなくて懐かしかった。


ただ、あの時みたいな好きって気持ちが全くないことに自分でかなり驚きました。


会ったらまた好きになるかなーと思ったのに。もう全く。


なんだろ、気持ちが変わるのは仕方ないけど、なんかさみしくなりました。正直こんなもんか、って思った。


運転の荒さ?とか些細なことが気になったり。ここがあの人とは違う、って他人と比べてた。いやに冷静に見てしまってた。


自分にもうんざりした。妙に冷静な自分。話せない自分。比べる自分。


前みたいな気持ちが完全になくなって、確実に時間が流れたことを思い知った。1年半は長い。想像以上に遠い。


そしてあたしの心境の変化。


今ずっと穏やかに好きな人がいて、その人といつのまにか比べてた。最悪。


もう会わないだろうぁ。会っても意味が無い気がする。友達に会うことに意味を見出す必要は無いけど、一度付き合ったら完全な友達には戻れない。どこかに引っかかってるんだから。


またね、って着たメールに返事できませんでした。かなしい。


ばかだなぁあたし。何しにいったんだろ。今日会うことに意味を持たせる必要もないし、相手に失礼。


あまりにも変わったものが多すぎて悲しくなったんだと思う。物事は変化するってことを知らなかったんだわ。幼い。


かなしさだけが残った。失礼な女。


会えて良かった。自分の酷さも気持ちの曖昧さも変化の速さも時間の重みも少しわかった。


幸せになってほしいなぁ。幸せな姿が見たい。


あたしなんてわがままなんやろ。うざー。


もやもやが消えない。


もう少し気持ち整理しよう。ごめんなさい。

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メッセ、援助交際の誘いが多すぎる。まだあるんだそういうの。


つーか、お前らは、バカかと。(言葉悪くてごめーんね)


今日声かけてきたのは、県内の公務員さん。


あのさ、そんな、援交の為に出す金あんならその金で自分を改善しろよ。できるだろ。


バカみたいなことに金使うなってば。いい歳した大人でしょう。それくらい解れよ。


あーばかばかしい。恥ずかしくないのかそんなこと言ってて。親泣くぞ。


まあキレさせるのもあれなんで、やんわりやんわり、なだめます。断固拒否の方向で。


なんだろ、そういうことってさ、好意持ってる相手じゃなきゃできないでしょ。あたしは!できないよ!


少しでも、最低限、あると思う。よ。(間接的な言い方ですいません)


嫌いな人とか、気を許せてない人とは、二人っきりになるのも苦痛ですよ。すごく。


あたし喋らなくなるよ!目も合わせないよ!最低限の相槌しか打たない!笑わない!近づかせない!


わがままですが、きつい。頭痛くなる。


安心する人とは、また違った沈黙もありだけど。ね!ねってば!!(?)


なんていうか、そういうの!最低限の!気持ち!!気持ちの問題!!


悲しくなります!すんごい。


もっとお互いを知ってから!とかでもなくて、直感的なものもありますけど、何だろ、援交は違うでしょ。


金が動いちゃ駄目なんだってば!!!ね!


後で虚しいだけだろうに…


もっとね、他のことに前向きになって欲しいんですよ!!


そんな説得を本人にしても聞かないでしょうしね…うん…!


やっちゃだめだよ!!!!!!!

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あたしは、「かわいそう」っていう言葉が嫌いです。


こう思うのはあたしだけかもしれませんが、「かわいそう」は何か、嫌な感じ。


立場的に、上からものを言っているような印象を受けてしまうんですね。「あー、かわいそうにー…」みたいな感じで。


「かわいそう」というのは、自分がそのような状況にないから言える言葉であると思ってしまうんですよ。(卑屈ー!)


だからって、「悲しい」というのも、相手に近すぎる言い方であるとは思うのですが。。。


日本語はほんとに難しい。


別に「かわいそう」って言う人を責めてるわけじゃないんですよ!!!!ほんとに!


うちの母もよく使いますが、とりあえず「あたしはこう思う」といったら納得はしましたけど…言葉遣いは自由ですし!!!



よくわかんないけど、そんな感じ…

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学習能力の無い人が嫌いです。大嫌い。(あたしもないんですが)



昨日慎一くん(前の彼氏)とめぇるしてました。


慎一くんはなんつーか、悩みが多い人。つーか幼い。(失礼)


慎一くんのことを好きだったのを否定する気は全く無いけど、今思うと、あたしも幼かったし、あっちも幼かったー。


まぁそれはともかく、あたしカウンセラーなりたいんで、こういう人参考にしたい。ぜひ。(ひどい女やー)(こういうことは他の人にはしませんのでご心配なく)


で、人の悩みの引き出し方とかを、まぁ軽くね、試してるんですよ。慎一くんのみで。


昨日はまぁいろいろと悩みを聞いてたんですが、バイト先の悩みをぐちぐち聞いて、その意見に対してあたしが共感したら返事はどう返ってくるか、とか、どういったタイミングであたしの意見をはさめばいいか、とか参考にさせていただいてたんですよ。



で、まぁ結局たどり着くところは彼女との喧嘩でした。


彼女と喧嘩してなきゃバイト先でももめなかったんじゃねーの?みたいな感じで。(そんなことは言いませんよ!)


それはさておき、いつもこの人をなだめるときは「でも彼女のこと好きなんでしょー?」って聞いてみるんですよー。


そしたら慎一くんちゃんと考えてくれるから。自分が彼女を好きかどうか。


で、いつもは、「わからない…」といって、結局話題変わって、楽しい話とかして、後日にはちゃんと仲直りしてるんですね。慎一くんと彼女。


まぁあたしを息抜きとかに使ってるんだろうけど、それはそれであたしにとっても非常に参考になるのでありがたいんですよ。



でも昨日はね。


あたし途中でうっかり寝たんですけど、朝起きて入ってたメール。


大体のニュアンスでまとめると、





「彼女のこともうどうでもよくなったから誰か女紹介して」





…もうね。信じられない。すげぇ情けない。何かよくわからんけどとにかく。


はっきりいって、オマエはその程度の男だったのかと。心底思った。呆れた。心から呆れた。


よくもまぁぬけぬけと、あんだけ泣かした女に「女紹介して」と言えたもんですよ。あーもう尊敬するわその神経の図太さね。


こいつは別れる時に言った。あたしに言った。


「もう二股とか絶対しない、本当にごめん」って、言った。


確かに、言った。メールでも、書いてた。


もう、ね、あたしが信じたこいつは、何だったのか、って。すっげぇ悲しくなった。


「本当にごめん」の意味を200字以内で述べてみろっつーの。


この人はほんとに、成長してない。


あたしがこの人の人生にかかわった意味は何も無かったな、って思いました。ほんとに。


あたしが甘かったですね。ほんとに。もっと別れる時に炎のようにね!怒っとけばよかった!


生ぬるく自由にさせてたあたしも悪いなー。あーもう馬鹿だあたし。


高飛車な言い方をすると、あたしを振って彼女を選んだくせに、その大事な大事な彼女と喧嘩しただけで振った女に女の紹介も求めるなっつーの。マジで。


オマエはまた懲りずに二股をかける気か。


あたしは喧嘩をするとすぐにあたしに相談してくる慎一くんを、最初のうちは仕方ないなーと思ってましたが、まぁ、こいつ、色々と別れた後も電話で言うんですね。


会いたいーとか、欲求不満ーとかやりたいーとか。(信じられない男だ)


喧嘩するとすぐにあたしとよりを戻そうとしてました。


だからあたしは「好きな人が居るからー」と言ってました。(うそ)


そうやってあたしとより戻せそうになくなったらあたしの友達を紹介しろと。



あー今になってあの頃の皆さんの忠告、ガンガン刺さります、痛い。すげー痛い。


客観的に見なきゃ駄目なこともありますね。はい。よーくわかりました。


あたしの友達をおまえに紹介するわけねーだろ。ふざけんな。大概にしろ。


オマエもうすぐ二十歳なんだからいいかげん甘えんのやめろ。あー幼い。幼い男。


好きだったのは、本当です。ほんとに慎一しか見えてなかったから。


でもね、コレばっかりは許せない。はじめてこんなに呆れた。


もういいよ。


優しい人にたくさん甘えて落ちていけ。


あたしはもうこの人のことはもう知らないです。


あたしが甘すぎたし、悪かったんだね。ごめんなさい。


ただもう少し、考えてほしかったんですよ。


慎一くんが寂しいのもわかるけど、振り回される身にもなれ。女の気持ち考えろ。


あたしと3ヶ月以上浮気しつづけた男を、彼女は許したんでしょ。


2回目は無いと思うよ。いくらあの彼女でも。


もう好きだった頃は思い出せないくらい遠くにいってしまいました。


もう慎一のことを思って優しくなんてしない。


不幸になれなんて思わないけど、どうしてこうも、人を失望させるのかな。


これ以上、彼女を悲しませるようなまねは止めてほしい。


付き合ってるときは彼女死ねとか思ってたけど、彼女が、悲しい。かわいそうじゃないよ。悲しいー。


もう何も言いません。直接言ったほうがいいことばかりをここに書いたけど、言わない。


自分で、幸せになってくれるといいなぁとおもいます。





二人が仲直りしますように。

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慎一くん(前の彼氏)から電話があったのです。久しぶりに。


で、あたし冗談じゃないくらいに最近携帯使ってまして、おかーさんが怒った。


来月請求分(つまり今月分)が1万円こえたら解約するよ!って。


確かに使いすぎですよ、あたし。前まで2千円台で!おさめたことも!あったのに!


今じゃ間違いなく8千円こえる。


まぁとにかく電話がきて、出たらきれた。


んー?と思う。


で、メールで返す。なに?って。


そしたら「寝る前に声が聞きたくなった」とか。送ってよこすからね。


だから「電話解約されそうだからちょっとしか話せないけどいい?」って聞いたら、あっちからまた掛けてきました。


こないだあっちもちだったからなんか申し訳ない。よ。



で、また彼女とけんかした、とかそういう話を聞いてやってたんですよ。(高飛車)


喧嘩の原因が!


あたしが一番許せないやつ。



彼女は吹奏楽部に入っています。


彼女は慎一くんに、「部活があるから学校まで車で送っていけ」とのこと。


慎一くんは8時に彼女に起こされて、(電話か何かで)うっかり2度寝しました。


8時40分に彼女の家に行かなきゃいけなかったのに、おきたら8時40分過ぎ。


彼女にごめん!と電話したら切られたそうです。これでけんか。



ねーーーーーー!!!


なんなの!!


あたしは!そんな女に!負けたのか!!!(これがぶっちゃけ一番悔しい)


ありえねーだろ。まず慎一をアシにしてるあたりがありえない。悪いけど、こんなこと言いたくないけど、shiね。


そして次の日も送れといわれて、送った。


そして12時に迎えにこいというので行ったら、遅れるから、とのこと。


待ってる間に慎一くんの携帯の充電がきれました。


それから1時間待った。って。




つーかさ!おかしいじゃん!


あたしもさ!言ったよ!「つーか彼女自分で学校いけよ!」って!


苦笑いっぽかったよ!慎一くんは!


なんつーの、とにかく!自分で学校行け!おまえ高校生だろ!これから就職するんだろ!


そんな甘ったれた生き方で!お前の就職先決まるかっつーの!!!つーかそんなやつに就職決められてたまるか!!他の!高校生に!失礼だ!


高校生なら電車にのれバスに乗れチャリをこげ!!ないなら走れ!走れないなら歩け!歩けないなら這って行け!


つーか1人で学校にもいけない奴が!楽器とかふくなっつーの!資格ねーぜってー資格ねー!!!あたし認めねー!


根性叩きなおして---------!



そして慎一も慎一だろ!


何してんだよ人振っといて他の女のアシになりさがってんなよ!!!


あ―もう意味わかんねー。どこが良いのよその女!


心底許せない。


女、何様よ?


何つーか、何であの女の思い通りなわけ?


あっちが別れよー言ってよりもどそー言ってアシに使って。


アシがなくなったから戻したんじゃねーの?って思うよ、マジ。


そんくらい態度に愛情感じねー。つーか見てて聞いてて痛い。すっげー痛い。


悪いけど、人間やめろと思う。ひどい。


アシってさ。最低じゃん。


心底軽蔑する。


何?金ないから運転手雇わずに惚れさせてアシにすんの?


もうマジ最低。


軽蔑以外何の感情も持てない、彼女に対して。


何言ったって仕方ないんだけど。軽蔑。


めー覚ました方がいいと思う、慎一。


あーもうなんか、やるせないって。思う。


何もできないんだけどさぁ、許せない。


疲れるでしょ、そんなのと一緒に居ても。ね。気付こうよ。


そんなに好きなの?って、聞かないけど。



ばぁか。彼女ばぁか。慎一はあほ。


あたしもあほ。こんなに考えたって仕方ないのにね。


疲れた。


もう好きじゃないはずなのにね。おかしい。どうでもいいはずなのにね。



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今回言葉遣いがよろしくないです。


かーっとなってそのまま書いたので…幼い。


不快になられた方がいらっしゃいましたらすいません。


何かありましたら遠慮なくどうぞ。。。

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誰ですか!ピンクのカウンター(UNFINISHEDのやつ)で10000ふんだの!!


多分気付かないんでしょうね…あたしも気付かない…


さっき自分でブログ確認したら、こんなんでした。↓↓↓


かうんた


ということは、昨日最後にきてくれた人が!10000!


このカウンターはユニークアクセスではないので、F5押せば回ります、よね?


下の黄色い、さりげないやつが、たしかユニークをとってくれてる子だと思います。


でもいつも多い。嘘取ってる。


アメブロさんととり方が違うんですよね。。。意味ねー。




いつもありがとうございます。。。こんなしょうもないところに来ていただいて…


見返してみると自分の昔の考えがわかって面白い。です。


若いなーって思う。特に前の彼氏のこと。


あたしは今はもうきっとあんな恋はできません。断言。


若かったー。


あのときにしかできなかったこと。


記録に残しておいて良かった。

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昨日夜に起こされて、ぼーっとテレビを見ていました。


そしたら、心臓移植を受けた男の子が出てた。


その子は、手術を受ける前に、「将来何になりたい?」という番組スタッフの質問に対して、「おじいちゃんになりたい。長生きしたい」と答えました。


すごいなぁ、と思った。


あたしは長生きなんかしたくない。ものすごく失礼だけど、長く生きたいと思ったことはない。


なのに、あんなに小さな男の子が、「おじいちゃんになりたい」って。


自分のだめっぷりが、刺さりました。


彼にとっての夢が、長生き。


夢って、健康な体を持っている人からしたら、将来やりたい仕事や、行きたいところとかを挙げる。


それはこれからもずっと健康であり続けるはずだ、という根拠のない自信があるからですか?


でも彼にとっては、何になるか、という前に、生きられるか、という大きな問題。


なんだろう、なんていえばいいかわからないけど、あたしは今まで何をしてきたんだ、と思いました。


命を保つことに一生懸命で、明日を待って、一日一日を大切に生きている人が居るというのに。




その男の子は、「手術後に目を覚ましてどう思った?」というスタッフの問いに対し、「生きてる、って思った」と答えました。


生きてることへの感謝。


あたしが生きてるのが申し訳なくなりました。ほんとに。


手術が成功してよかった、男の子が生きられて良かった、って、心から思った。




普段考えてるものより、もっともっと大切なものがあることに気付く。


彼氏とか、そんなんじゃない。そんなのなくたって何もかわらない。


この男の子に会いたい。

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たまに慎一くんと電話しててよく言われるのですが、速くいい彼氏を作れ、と。


これは自分のしたことに対する罪悪感を軽くしたいんですか?


あたしはそうとしか思えなくなりました。


すきだった、とか、楽しかったね、とか、彼女とまた喧嘩した、とか(これはあたしと別れて付き合いだしてからあたしが確認しただけで2回目です。血の気が多いカップルです)、冗談で「付き合って」とか、そんなこと言われても今さらあたしは苦しくなるだけで、忘れかけてたことを思い出して、考えてなかったこと、考えたくなかったことを考えさせられてしまうのに。


「罪悪感を軽くしたいのか」とかちょっと冷たく?考えたるあたり、もうどうでもいいことなのかとも思います。よ。


あたしはもともと何に関しても執着心があまりないです。


誰がかっこいー、とかいっても、次の瞬間にはどうでもいい。ということも多々あるし、基本的に側にいない人は(気持ち的にも遠い人は)関心がないです。芸能人とかマジどうでもいい。(女の人は別!)(別に変な意味じゃないです)(関心もてないのは遠くにいる男の人で恋愛に関してです)


好きなタイプは?とかいわれたって知らないです。一生懸命考えて、中田大輔か中田浩二。スポーツ選手。


でも普段はスポーツしまくる人は好きになりません。


適当。だめじゃん。



だから、もう執着してないのかもしれない、よ。


でも嫌いにはなれないしあいたいなぁと思うこともある。ね。


どっちつかずで生きてくしかないな、うん。


悔しいから何も言いません。よ。


あたしがこれからどうするのか、何をするのか、どこに行くのか。




あたしが優しさで言ってるのか仕方なく言ってるのかの区別ができないほどあなたは彼女しか見てないのですね。

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長い間付き合ってるカップル、いるじゃないですか。


やっぱり長い間1人の人と付き合いつづけるには、それなりの努力があるはずですよね。


お互い飽きて他の人に目を向けることも無く、お互いだけを見る。


かなり難しいでしょー…


そうなるために必要そうなものって、何がありますかね。





あたしは「自分を向上させること」がかーなーりー大事な気がするんですよ。


だって人間いつかは必ず飽きるでしょ。


いくら好きな食べ物だって、毎日食べつづければ必ず飽きます。


あたしは3食続いたらもうだめ。


だから、自分を、付き合っている間で良い方向にもっともっと変えていかなきゃいけないんですよ。


相手が、次会うときにどう変わっていくかが楽しみで仕方ないくらいにね。


でもそんないきなり毎日変えてられない。ていうかそんな変わってたら怖い。人間じゃない。


だからちょーっとずつ変えて、少し前の写真なりプりクラなりを見たときに、「綺麗になったな~」みたいなね。


もっと一緒にいたら、どこまで変わるのかな、って。


飽きる間もないくらいがいい。


その人の未来が気になるような。気になって仕方ないくらいに。





そういうのがいいと思う。


同じ物を食べつづけていたら飽きてしまう食べ物だって、少し手を加えればある程度は続けて食べられますよね、毎日は無理にせよ…


昔から食べつづけられてきたものはたくさん、無限にあるし。


品種改良だってしてみたりね。。。


結局、相手に飽きられたくないなら向上するしかない、と。


これは性別関係ないかな。


いつもと違うメール送ってみる、とか、なんか、あれ、色白くなった?みたいな。


意味わからなくなってきた。




…つーか食べ物でたとえてる自分が悲しいな。


皆さんは長続きには何が必要だと思われますか??

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若くないなぁと思います。


なんか何言ってんだと思われるだろうと思いますが、もう17年生きてる。


17年て。これから何もなければ17年以上生きるだろうとかいうのが信じられない。


だって子どもの頃見ていた17歳のビジョンは今とは全然違ってもっと大人で、何でも出来そうな様々な可能性に満ちあふれていて。ね。


今が不満なんじゃないけど、今の自分に出来ることは限られていて、進める道も決められなくて、いいかげん。


選択をミスしたことを引きずって言い訳して何もしない。


この時点でね、終わってる。


子どもの頃に大人になったらの大きな夢を見すぎて、今の現実が小さく見えてしまう。


子どもの頃に「大人になったら自然とすること」だと思っていたこととかは、それなりにしてきたと思う。


大好きな人も出来たし、どんな形であれ一緒にいることが出来て、少なくとも想ってくれている人がいるっていう安心感とかももらって、人を少なからず幸せにすることが出来ることもわかって。


彼氏だけじゃなくていろんな人に会って、それぞれに思ったことを話して、気が合う人を見つけて、今がある。


今があるけど、どうしても、ないものねだり。


今の状況じゃなかったら、今を求めていたのかもしれないし、今の状況じゃない場合はどんな状況になっていたのかがわからない。


でも人生に「もしこうしていたら」は存在しないし、言ったって無駄だから、言いたくない。


けど考えてしまうのは、精神的に子どもだからかなぁとも思います。よ。


小さな選択が、後にここまで関わるとは。って。


でも後悔は昔の自分と今の自分、どっちにも失礼。


後悔するのが悪いこととは言い切れないけれど、周りの人にも失礼な気がする。






結局、よくわからないけど、曖昧な今の状況から抜けようとしないあたしが悪いのね。



「やれば出来る」には、「やれば」の仮定がついている。


ということは、今、やっていない。

ということは、今、出来てない。


やらないで「やれば出来る」は、今出来ていませんと宣言しているのと同じ。


本当に自分で出来る人は、そんなこと言わない。



「やれば出来る」は出来てない人への言葉ってこと。ね。

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