めちゃくちゃ

メンチ切ってるつもりなのに
旅行先で知らない人に

話しかけられがちです。




こんにちは、夕飯の味噌汁です。

今まで散々結婚はしない・できない

と言ってきたのですが、

なぜだか最近

「結婚ってもしかしていいものなのかもなぁ」

という発想に変わってきました。

そもそも今まで

ナゼ結婚しない・できないと

言ってきたかというと、

以前家族についてブログを書いた際にも

お伝えしたのですが
私の幼少期の記憶では

他所向きの家族像はまあまあ良いのですが

どうしても家庭内でのイメージが悪く、

その記憶に自分も引っ張られてしまう

(旦那さんや子供に同じような思いを

させてしまうのではないか)という

不安が拭えなかったのが

大きな要因です。

また、それなりに家事はできますが

それも〈それなりでしかない〉。
きれい好きな人からすると多分

自分の部屋はギリ汚いに部類され、

料理好きな人からすると

〈すごくうまくもすごくまずくもない〉レベルを

ちょうどいっているのです。

また、洗濯においても基本

着れればいいので雑です。

(洗濯するタイミング、

乾かし方、仕上がり、たたみ方に

こだわりある人からすると

最悪かもですね)
しいて言うならば、

口に入れるものに対し潔癖なので〈

洗い物〉だけは完璧かもしれません。

そのことから

他人と暮らせないという思いが

ずっとあったので、

結婚はしない

(犠牲者を増やしたくない)

できない

(こんなやつを好きになってくれる人はいない)

という発想に辿り着いたのです。

変わろうとする努力はしないのか?

と思う人がいるかもしれないですが、

その考えは正直今までの私には

全くありませんでした。

なぜなら、

1人が好きでその環境が

居心地がよかったのです。

そんなの、他人がどうこう言おうと

直す必要ないでしょう?

それで不自由がなかった訳なので。



それなのに・・・ って話ですよね。




キッカケは、何だったんでしょう。

自分でも覚えていないんです。




でも、薄っすら「将来もし・・・」を

色々と考えていた時に

結婚も必要なビジョンに思えてきたんです。

例えば、
お正月に実家に帰ると

当たり前のように出てくるおせちもお雑煮も

もし父や母がいなくなったら

食べられなくなるのか・・・だったり

今やっている仕事を一生懸命こなしても

変化のない給料を見て

こんな生活をずっと

続けるのだろうか・・・だったり


漠然と1人の生活を続ける不安が

襲ってくるのです。




私はハッキリ言って親不孝者です。


母がヒステリックを起こすほどに

〈私は私だから〉を貫いてきたので、

迷惑ばかりかけて何もしてあげられていない

と思います。

もちろん何もしていないわけではないですが、

お客様満足度と同じで

顧客のニーズを超えないと

顧客満足度は上がらないんですよね。

(元携帯ショップ店員の例え話過ぎますね・・・)

やって当たり前のことしかやってこなかった、

期待に応えてこなかったのが

現実だと思います。

あと、昔テレビで見たNHK連続ドラマの影響で

「どうにかなるだろう~ ケセラセラ~」みたいな

暢気なところがあるので

めちゃくちゃ困った状況でも

必死でお願いすれば家族なら助けてくれる

みたいな自負があり、

親のすねをかじりにかじりまくって

生きてきました。

(お金も借りがたくさんあります・・・)

とは言いつつ、心のどこかで

「いつかは恩返し(親孝行)しないとなぁ」と

ずっと思っていて、ふと

「私は母が嫌いだし、

受けてきた仕打ちも許すつもりはないけれど、

もし結婚する人が

母と仲良くしてくれるといいなぁ」

と思ったんです。



そう考えだすと、

自然と結婚する未来を

考え始めるようになりました。

甥っ子を見てかわいいな

と思うようにもなりました。
(今までは扱いづらい

生意気なクソガキとしか

思ってませんでした)

そして、

結婚を意識する最大の出来事が起きました。

それは、

自身の病気による入院です。


実はこの文章は1カ月前から少しずつ書いて、

自動で更新されるようにセットしたもので、

配信された今も入院しています。


生々しい話になるので病名は避けますが、

この病気にかかった約半数の人が亡くなっています。

治らないわけではないので、

今入院しながら回復を目指しています。

退院できても、

一生付き合っていかないといけない可能性もあり、

完治しない限り心配が絶えない状況です。

幸い、遺伝性や感染性はないので

家族に影響するわけではないですが

心配事を増やしてしまったことが気がかりです。


健康診断で要精密検査だったので

再検査を受け発覚しました。


早期発見だったので治る可能性も高いと言われ、

余命宣告をされた訳ではないので

先生と相談してまだ家族には言ってません。
(私は私の事が1番よくわかっているので

家族に頼った瞬間心がダメになるような

気がしています) 



でも、もしこのまま結婚しなかったら

1人で死ぬのかな・・・

1人でいることに慣れていたはずなのに。

家族の性格をよく知っていることもあり、

家族じゃない

頼りになる人に支えてほしい

という思いが

強くなったのかもしれません。

もしかしたら結婚って

人生の支え合いなのかな・・・?

と思いました。

もしそうなのであれば、

私が気にしていたような育ってきた環境や

こだわって他人を拒否していたことは

結婚に関しては

そこまで重要視する必要が

ないのかもしれない・・・?

と思い始めました。

 
そう考えると、

100以上あった付き合う条件が

2個くらいになりました。

・笑わせてくれる
・会話出来る

これだけでいいです。




そんな人に出会うためにも

今は治療に専念します。



ケセラセラ。



それでは、また。