今回の現場の元凶・・・いや取り繕う資料が出来た。でも釈然としない。これじゃあ私だけが悪いって事になる・・・まあ、こっちは仕事終わればし～らねってやれるからね。でも客先はそうはいかないよな。ずっと責任しょわないかんからね。だからわかるんだけど。なんか釈然としない。
まあ元々は私が業者の言う事を鵜呑みにして詳しく調べなかった事と、それを確認もせず、承諾した客先にも原因がある。まあ業者も勘違いしていたみたいだし。結局このミスは誰に気づかれることなく承諾され、施工されてしまったのだ。でも検査の時点で指摘され、ん?ってなって、調べたら・・・・
てなわけで先週までは客先に言い訳ばかりしてました。でも客先も承諾してしまっているので総てこちらが悪いって思っている訳でもなく、どうしよう・・・って感じだった。
昨日客先の担当に会ったら「なんかスッキリした感じですね」って・・・そんなわけねーよ！赤字なんだよ！釈然としねーんだよ！まああんたは方針決まって総てこっちに押し付けたんだからスッキリしてるわな！
まあ今回の一軒はものすごく勉強になった。慣れない仕事はするべきでない。しなくちゃいけない場合はもっと深く調べなくちゃいけない。
当たり前の事か・・・さっき鬱ってたことは書いたので、やはり多少持ち直している。頭の混乱も落ち着いた感じ・・・まあ書類出来たからなんだけど。でもこの書類は見たくない。釈然としない。結局請負とは請け負けなんだよなって事を痛感した。いま、客先に明日朝に持って行くって伝えた。これで多少スッキリした。
考えてみれば、この一軒で私が殺される訳でもないし、クビになるわけでもないし。
まあクビになってもかまわないと言う心境なんだが。
実は私は今の仕事を続けるんはこの病気では困難かな？って思っている。でも自分の恐怖心やら不安感そっちのけで、何とかこなしてしまう。その結果鬱々するのだが・・・そうすり減っていっているのです。何とか結果を出してしまうので今までクビにならなかったのだ。それに結構黒字出したり、優良表彰されたりと、社長や会長からは信頼を得ている。これが結構重荷だったりする。別に良く思われようとしている訳では無いのだが、細かい性格から結果を出しているに過ぎない。この細かい性格から躁鬱になったと思われる。この細かさが自分の首を絞めているのは明白だ。もっと楽観的に物事を見れれば・・・だったら躁鬱にならんわな。
細かいくせにおっきい見落としをする。大胆になってしまう。多分これは躁鬱に関係あるのかなって思っている。平静状態の時は物事を客観的みれて、何事も無く過ぎていく。でもこれが、躁か鬱の時は焦り、恐怖心、大胆、思考停止など混乱状態に陥ってしまう。今回の現場は鬱状態から始まった。その後はずっと混乱状態。はっきり発狂寸前だった。それが、先月で終わると思っていたら・・・・このありさま。
まあそれでも今月で終わるんだって思ったら少し前向きになれる。もうこんな現場は懲り懲りだ。
会社としても初めての工事内容だったし、客先も初めてで双方手さぐり、おまけに下請も実は初めてやる事で手さぐり・・・そんなんで良くここまで来たもんだって思う。まあ結果がこの有り様だからどうしようもない。
兎に角来週現場の手直しを無事終えたら初めて終了になる。何事も無く終わる。終わらなくても終わるのだ。そんなもんだ。仕事なんて。プライドなんかありゃしない。
あれ？また支離滅裂になってきた。まあそれだけ混乱状態って事です。
仕事に戻ります
まあ元々は私が業者の言う事を鵜呑みにして詳しく調べなかった事と、それを確認もせず、承諾した客先にも原因がある。まあ業者も勘違いしていたみたいだし。結局このミスは誰に気づかれることなく承諾され、施工されてしまったのだ。でも検査の時点で指摘され、ん?ってなって、調べたら・・・・
てなわけで先週までは客先に言い訳ばかりしてました。でも客先も承諾してしまっているので総てこちらが悪いって思っている訳でもなく、どうしよう・・・って感じだった。
昨日客先の担当に会ったら「なんかスッキリした感じですね」って・・・そんなわけねーよ！赤字なんだよ！釈然としねーんだよ！まああんたは方針決まって総てこっちに押し付けたんだからスッキリしてるわな！
まあ今回の一軒はものすごく勉強になった。慣れない仕事はするべきでない。しなくちゃいけない場合はもっと深く調べなくちゃいけない。
当たり前の事か・・・さっき鬱ってたことは書いたので、やはり多少持ち直している。頭の混乱も落ち着いた感じ・・・まあ書類出来たからなんだけど。でもこの書類は見たくない。釈然としない。結局請負とは請け負けなんだよなって事を痛感した。いま、客先に明日朝に持って行くって伝えた。これで多少スッキリした。
考えてみれば、この一軒で私が殺される訳でもないし、クビになるわけでもないし。
まあクビになってもかまわないと言う心境なんだが。
実は私は今の仕事を続けるんはこの病気では困難かな？って思っている。でも自分の恐怖心やら不安感そっちのけで、何とかこなしてしまう。その結果鬱々するのだが・・・そうすり減っていっているのです。何とか結果を出してしまうので今までクビにならなかったのだ。それに結構黒字出したり、優良表彰されたりと、社長や会長からは信頼を得ている。これが結構重荷だったりする。別に良く思われようとしている訳では無いのだが、細かい性格から結果を出しているに過ぎない。この細かい性格から躁鬱になったと思われる。この細かさが自分の首を絞めているのは明白だ。もっと楽観的に物事を見れれば・・・だったら躁鬱にならんわな。
細かいくせにおっきい見落としをする。大胆になってしまう。多分これは躁鬱に関係あるのかなって思っている。平静状態の時は物事を客観的みれて、何事も無く過ぎていく。でもこれが、躁か鬱の時は焦り、恐怖心、大胆、思考停止など混乱状態に陥ってしまう。今回の現場は鬱状態から始まった。その後はずっと混乱状態。はっきり発狂寸前だった。それが、先月で終わると思っていたら・・・・このありさま。
まあそれでも今月で終わるんだって思ったら少し前向きになれる。もうこんな現場は懲り懲りだ。
会社としても初めての工事内容だったし、客先も初めてで双方手さぐり、おまけに下請も実は初めてやる事で手さぐり・・・そんなんで良くここまで来たもんだって思う。まあ結果がこの有り様だからどうしようもない。
兎に角来週現場の手直しを無事終えたら初めて終了になる。何事も無く終わる。終わらなくても終わるのだ。そんなもんだ。仕事なんて。プライドなんかありゃしない。
あれ？また支離滅裂になってきた。まあそれだけ混乱状態って事です。
仕事に戻ります