以前とは違うんだよね…

それは仕方ないことかもしれないけれど、別れていたから。



私と付き合っていた頃のｶﾚとは違う対応に、

こんなところもあったんだ…とか発見をしながら、

楽しめたらよかったんだろうけど

不安になっていくばかりで



「そんなことないよ」

ってｶﾚは言ったけど、

「……」

何も言えないまま時間だけが過ぎた



最近また、泣いてばかりの自分がいる…

もちろん、幸せだって思えるときもあるけど

そんなときの方が多いかもしれないけど

やっぱり以前とは違うんだ…

そんなふうに感じることが増えてきた





私たちやりなおせるの？

眠れない夜

帰ってきてくれた私の元へ

なのにまた眠れない夜が続く





遠恋だった私たちは、時間があれば音声ﾁｬｯﾄで繋がっていた

それは出来る限りのｶﾚの優しさ

そして束縛と安心

大切な二人の時間だった





そんなｶﾚと別れた後の生活は悲惨だった

生活と呼べるようなものではなく

本当に情けないものだった

食べれずに眠れずに病院の世話になった

いつしか誰かが私を気遣い

一人の時間がなくなっていた

一人では食べない食事も誰かとなら食べる

眠れない日が続けば薬で眠った

それでもそんな日々は二ヶ月程で落ち着き

どうにか一人でも食べて眠れる日々が戻ってきた

少し人間らしい生活

そして周囲の優しさに感謝していた







そんなときﾒｰﾙが届く…

『久しぶり、元気にしてる？ｵﾚは…』

と私にはすぐに分かる元気じゃないｶﾚのﾒｰﾙ

『ﾄﾞｳｼﾀﾉ?　ﾅﾆｶﾞｱｯﾀﾉ?』

と聞かずにはいられない大好きなｶﾚのﾒｰﾙ







それから今ｶﾚは私だけを愛していると言う

嬉しくて仕方ない

思わず笑みがこぼれる

なのにまた眠れない夜が続く

…ﾀｽｹﾃ…

欲しかった言葉

好きだって言われて…

やりなおしたいって言われて…



喜んでる自分がいて

私自身も好きだからどうしようもないことだけど

何事も無かったようにｶﾚを受け入れてしまいそうな自分がいて





あのとき…

ｶﾚが別の女性を好きになって、私は振られて

ｷﾗｲにはなれなかった…

ﾆｸｲと思うこともなかった…

ただただ寂しくて、ｶﾚがいなくなってしまったことが辛くて、悲しくて

情けないけど、毎日何も出来ずに泣いてすごした…



綺麗事に聞こえるかもしれないけれど、

あのとき…（ｶﾚが幸せになってくれるなら）

私が諦めさえすれば済むことなんだ

たとえ諦め切れないと言ったとしても
ｶﾚに振られることは変わらなかっただろうし
すんなりと別れを受け入れなければ
ｶﾚに嫌われて、
二度と声を聞くことすら
友達でいることすら
許してもらえない、出来なくなってしまう
そのことの方が耐えられないと思ったから



ｶﾚが生きていて幸せでいてくれるなら

たとえそれが私と歩く道でなくても構わない

そう思えた、そう信じた…




そして、私がやっと現実を受け入れることが出来るようになった頃

ｶﾚから連絡があり、元気のない疲れたｶﾚの声を聞くことになる



（ﾔｯﾄ､ﾜﾗｴﾙﾖｳﾆ、ﾅｯﾀﾉﾆ…）


私だって好きだよ…

本当に好きだよ…

でも…