ひとりじゃないよ「心のいばしょ 悠」(名古屋・愛知)mama育・カウンセリング  シングルマザーで保育士で不登校でカウンセラーで。

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怒涛のブログ更新です(笑)



 

こんにちは

 心のいばしょ 悠 の永金みち代です(プロフィールは>>コチラ



書き始めたら止まりません🤣

実は、下書き記事は6.7記事あるのです。

お布団の中で「これ書いてみよう」と思いついては

途中書きになっています。


でも、この記事にもあるように


いつも「ありのままでいいんだよ」と伝えていた私が

ありのままの自分に凹んで

ありのままの自分を否定していて


そんな自分に更にがっかりしていて

(ややこしいw)



とても世に出せなくなっていたのですが


でも、それはもう放っぽり出して

いらんくなって



次々と新たに書きたくなっています。



で、またリブログ

ちゃんと、人って

動き出すと

私のため?と勝手に思うほどのもの(今回は記事)に出逢うって決まってるんだね。

 




大好きな心理学ママさんの記事です。


記事にあることをやってみたよ。

以下一部抜粋です


「呼吸をしながら、
  
   自分の体のどこに緊張が残っているかを、
 ゆっくり探してください。

 焦らないように。

 できれば、
 呼吸する場所が、
 どんどん下になっていく
 イメージが持てるといいです。



 胸に息が入っているのではなく、
 おへそあたりに呼吸が落ちていく
 イメージがあると、


 あなたは
    もっと楽になるでしょう。」

舞台作家 鴻上尚史


 

1分

今の呼吸を

探す。

見つける。

つかまえる。

観る。

聞く。

イメージする。




楽に感じる時は

楽に気付き


楽に感じない時は

楽に感じないことに気付き


今のままの

今と重なる時間。


………抜粋おわり



やってみたの。
めちゃくちゃ緊張してる場所ばかりじゃないか!?
と感じた。

呼吸をする場所を
下に持っていくのができなくて
少し焦って


やめた(笑)

でも、それを許可した。





今朝また
思い出して
寝る前は無理だったけど


もう一度やってみて


確実に緊張の度合いが減っているのを感じて

それが嬉しくて


それで


それだけで

軽くなった。



いつもの瞑想が戻ってきた。




休むってなんだろう。



お布団に入ったままって

1番わかりやすいから

自分を甘やかして

やってみたけど




それでもあんなに身体の緊張は残ってて

焦りが湧いていた





答えは何もない



わたしにもまだこれで回復しましたとか

そんな明確に伝えられるものはない



それはもしかしたら



常に

いつも

幸せそうにみえても

イキイキしているつもりでも


何かこうして解消してるとか

そういう意識にない部分で何かをしていて



人は常に螺旋階段をぐるぐると登っているのかもしれないね。




でも、こうして

自分だけの方法で

手動でできることを知っているのは



やはり

安心できるって思いました。



うまく伝えられないけど。








 

 

 

おしまい

 

 

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Facebookは知っていたけど

アメブロでも、過去の投稿が見れるんですね。


1年前の私も

先ほどのブログ先ほどのブログのように、1番苦しかった時代のことを振り返っていたみたいです。


 









悲劇のヒロインだっていいじゃない


それも必要な時だった


でも、もう卒業。




とっくにそう思っていても

それは私の大切な歴史だから

時々

時々

こうして引き戻される



でも、その度に思う。



ぐるぐる回っているように見えて

決してその場で回っているわけではない。



確実に

そう

螺旋階段のように

同じところではなく

上に上に

前に前に


進み続けているね。



この時期は

思い出す時期なんだろうな。



そして

こうして進んでいる自分を見せてくれるのだ。




 

  


 

 

おしまい

 

 

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前ブログ「秋眠?していました・・・」の続きです。

 

 

私は、現在娘とふたりの母子家庭。

勤めていた保育園は10月で閉園。退職。

カウンセラー・講師として仕事を本格的にメインにしたのは4月から。

つまり、確定申告は次が初めて。

 


確かにね

社会的地位ないですわ。。。

収入の保障、ないですわ。。。


 

今回の家賃は

週末事実婚となる彼が払ってくれることにはなったのですが

(サラリと書きましたが、実はこれもいつか書きたいネタです)

 

実際の契約は、私自身がしたかった。

 

でも、全部そのまま事情話した途端に

まさに手のひら返しだったんです。

 

 

まだ他では掲載されていて(確認もした)空いている同物件も

「埋まったので無理です」と。

何より、最初に次々と案内してくれたのに

全く返事、折り返しがなくなりました。

 

 

で、私は

勝手に

言われたわけでもないのだけど

 

「審査にめんどくさい、社会的信頼のない客」はめんどくさい

 

のだろうと。

 

 

でね

 

思い出したの。

 

6年前に、元旦那さんが夜逃げし、私たちも住む場所がなくなって

当時10月頭だったんだけど、Tシャツ的な軽い洋服だけを持って神奈川から名古屋の実家に転がったのね。

 

段々と寒くなってきたけど

服を取りには行けなくて

娘を、そして私も元気になりたくて、パルコに買い物に行ったの。


 

なんか、その時、どうしても

「欲しい」と言った服はみんな買ってあげたいと思って

小学生だけど、身体つきや好みはすっかり女子高生並の娘の憧れだったパルコに行ったの。

 

マネキンが着てるセット全部買ってもいいよ!!

 

そんな感じで

久しぶりに女子ふたりな感じで

楽しくて、ウキウキして、嫌なこと忘れて、お金の心配もせず

ショッピングを楽しもうって決めて過ごした。

 


でもね

私がちょっと貧乏癖が出ちゃってさ

その日ちょうど「パルコカードを作ったら10%引きになります」ってレジで言われちゃったの。

それに、乗っかって「すぐに作れる」カウンターに行った。

お渡しに60分かかりますって言われて

その間おしゃれなお茶タイムして、そしてカードを取りに行ったら

「審査が通りませんでした」って言われたんだ。


 

びっくりしたーー。

ショックだった。

そんなことあるんだって知らなかったの。

 

 


今思うと世間知らずもいいところ。

離婚したとはいえ、夜逃げした旦那の借金の抵当に入ってたマンションも私名義部分があったし、一部保証人になった借金もあった。

自己破産の手続きをすれば、一切私には取り立てもないと弁護士さんは言ったので

全く油断をしていた。

まだその時は自己破産成立してなかったから・・・審査通らなかったんだと思う。

 


でも

あんなにウキウキしていたショッピングが一気に沈んだのを覚えている。

 

もちろん、現金は持ってきてたから、全部買って帰ったけど

娘が「これやめてもいいよ」って遠慮した姿が

今でも目に焼き付いている。。。



 

あの時は

それがきっかけというわけではないが(きっかけは山盛りあるからどれかわからない笑)

出血が止まらなくなって

でも、動かなきゃ、頑張らなきゃ、でずっとずっと走り続けて

倒れて

でも動いて、最後は娘が不登校という形で私に「もう動かないで」を伝えてくれたんだった。

 


 

だから今回も、その時の事がグワーって浮かんで怖くなったけど


今回はもう頑張らないってすぐに思えた。

すぐに回復するのもわかってたし。

絶対に大丈夫だって知っていたし。

娘もお布団の私を責めないと知ってたしね!!




で、昨日の記事にも書いたけど、

「休む時」と決めて

「焦り」が出ても

動くようになったらやりたい事を考えてワクワクだけは増やして過ごしてたよ。




もうひとつは、素直に

「頼ろう」って思えたんだよね




社会的に認められない自分なら

それを誰かに助けて貰えばいい



いや、実際6年前も助けてもらいまくりだったけど

助けられてる自分を責めてた




でも今回は

堂々とさらけ出して、甘えると決めた

堂々と、当たり前に甘えてみる。




例えば

前々職場の同僚の弟さんが不動産業だったの思い出してラインして、さらけ出して助けてーって頼んだり。



5年前の繋がりの保育園園長にもさらけ出して、働かなくても、とりあえず所属させて欲しいと頼んだり。



あと全部ダメなら、もちろん彼に契約してもらう事も頼んだ。



とにかく、このままの状態をさらけ出した。



ここは大きかったなぁ。




なんかね、でも、ブログは書けなくてね…



いつも「ありのまま」でいいんだよって

それを伝えたくてブログ書いてる私が



ありのままの自分に自信をなくしてるという事実に凹んでた。

 


でも、それも、いつもブログを読んでくれている友人に話したら



モヤモヤが減って

凹んでてもいいって



やっと思えた。



で、このブログ書いてるよ。

 

 

 

お布団にいながらも

休んでる間にも

結局頑張ってるじゃんって言われそうだけど(笑)



まぁこんな時間も必要だったんだなと



また、やっぱり全てに意味があるんだと

感じています。




来週からはお楽しみも作って

かなり動くことになりそうです(笑)



結局はサボりか!!




はい。

サボりたかったみたいです🤣







去年の今日は京都に行ってたみたい。

鈴虫寺で願ったことは、まだ叶っていない。





おしまい

 

 

 

 

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こんにちは

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実はこのところ、お布団とお友だち生活をしていました。

いや、まだ半分それに近いんですけどね。

 

やっとブログを書こう、仕事をしよう、とパソコンを広げることができました。

 

 

お布団から出れなくなってしまった原因はなんなんだろう・・・

 

最初はあれこれ考えていました。

 

 

でも、ちょうど今は保育園の仕事も一区切りし、

時間に縛られることが減っていたので

「こういう時はとことん身体に、心に従おう」と決めてみました。

 

 

いったい私はどれだけ眠れるのだろう・・・

 

怖くなるくらい、毎日眠っていました。

 

 

起きては、布団の中でスマホを眺めて

読みたいブログやfacebook、LINE@、そしてお返事。

 

LINE@とfacebookの「心のいばしょonline」には

そんな状況になったこともつぶやいていました。

色々応援やご心配ありがとうございました)

 

ゲーム

動画

 

字幕に疲れてまた眠る・・・

 

 

お昼ご飯はお腹が空かないので食べません。

 

 

夜は簡単に作ったり、近所に食べに行ったり(それは誰かと一緒なら出られる)

 

 

 

もう、堕落ですね(笑)

 

 

私ねここまで堕落したのは初めてかもしれません。

 

 

でも、起き上がって何かをしようと思うと

苦しくて、怖くて、動悸が止まらなくなって、動けなくなった。

 

 

 

眠っているとはいえ、途中途中は起きて

布団の中にいるから

瞑想しようと思っても、次から次へといろんな想いが溢れる。

 

 

1番は

 

「焦り」

 

 

それ、拭うことできないから、

「今は休み時」

「だけど、じゃあ、動けるようになったら何をしたい?」

だけを考えるようにしていた。

 

色々構想が湧いて

少しずつ 少しずつ

 

ワクワクする瞬間が増えていった。

 

 

そして

 

強制的に

そのワクワクに繋がる予約取ったりして

 

今動いています。

 

 

少し考えてみたけど

こうなったきっかけは、転居したくてのお家探しからでした。

 

家を探している時間は楽しくて

間取り見たり、地図みたり、問い合わせたり、業者を訪ねたり。

 

それで、たまたま寄った業者の方とのやり取りで

 

 

私はズドーーーンと落とされてしまったのです。

 

 

今思うと、それがきっかけ。

その時は、プンプンして終わったつもりだったけれど

それが大きかったんだなぁと・・・

 

友だちに愚痴っていて、自分の気持ちに気付きました。

 

自分が否定されたような

社会的に、人として選ばれていないような

そんな気持ちになったのです。

 

 

なんか、長くなりそうなので続きにします。


 

続きはこちらです


 

特に意味はないのですが、このまえ新宿御苑で見かけたカマキリ

 

 

 

つづく

 

 

 

 

 

 

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先日、第11回目となる「もうあらがわない!流れに乗って幸せに生きていく方法」勉強会

を開催しました。

 

今回はいつもと趣向を変えての

お外バージョンでした。

 

 

樹々の中からの、木漏れ日や

芝生に転がって見る、空の高さ

素足に感じる土や芝の感触

風の流れ

草の匂い

鳥の声

 

 

そんな、大好きな自然な空間で

ありのままの自分を感じながらの勉強会をイメージしての募集でした。



 



 

が、しかし

 

が、しかし

 

朝起きたら、激しい雨音でした。

 

 

雨の場合の場所も屋内で考えてはいました。

 

でも

どうしても

なんでか

 

あの森が呼んでいるような気がしたのです。

 

 

雨の中、傘をさして森の中を散策

 

雨音に包まれながらの呼吸瞑想

 

 

そんな風景が頭の中に見えてきて

もう、それしか考えられず

逆にワクワクしてしまいました。

 

 


参加者様のご了承も得て

予定通りの芝生と森へ。

 

 

着いた時には

雨は止んでいました。

 

 

でも、敢えて傘を持ち

濡れた落ち葉の上を、歩く。


 

雨の雫は美しいけれど

土と混ざると、ドロドロ。

 

靴は汚れるけれど

あーーーこうして、土は水を得て草木は育つのだなぁと

当たり前のことを思う。







 

歩きながら

近況を話していたけれど

いつしか、自然の美しさや

光の入ってこない森の、なんとなく暗い恐ろしさのようなものに

引き込まれていった。





 

 

それぞれが感じるものは違っていて

それぞれが惹かれるものも違っていて

それぞれがそこへ向かって歩いていたら

 

はぐれたりもした(笑)




 




 

途中青空も見えて

その青空が、いつもよりも愛おしく感じたりもした。

 

 


再び合流した時には小雨がまたパラついていたけれど

 

大きな大きな大きな樹の下に行ったら

自然の屋根ができていて、濡れなかった。



いつもなら

何組もがあちこちにシートを広げている

木の下も

芝生の上も



贅沢な貸切状態



私たち以外誰もいない





 

そこにシートを広げて

 

呼吸瞑想

 

 

誘導の言葉を口にしながら、私自身も目を閉じる

 

葉っぱに当たる小さな雨音と

小鳥のさえずりが

遠くに聞こえて

 

遠く遠くに聞こえて

 

心地がいい

 





 

瞑想は、何もかもが空っぽになることって思いがちだけど

人にそれは不可能な事なんだってよ

(いや、高尚なお坊さんとかはできるのかな)

 

だから、呼吸というものだけに意識する事で

他を消すという方法で呼吸瞑想はするのだけど

 

それでも、あーまた他事が浮かんできちゃったってなる。

なるよねー(笑)

それも、普通。

だから、ただそれを 受け入れること

 

 

そしてまた、呼吸に戻ればいいだけのこと。

 

 

そんな、それすらも、そのままでいい

そんな瞑想が

私のいつもの呼吸瞑想。

 

心理学ママさんに教えてもらった。

 

 


 

しばらく静かな時が流れ

目を開ける

 

開けた瞬間の緑の空間は

 

目を閉じる前のそれよりも

はるかに広く感じた

 




その感覚に感動していたら

 

 

隣でも偶然にも

同じタイミングで目を開けた彼女が

同じタイミングで

 

「うわーーーー広い」と言ったの。

 

 

まだ話は半分聞いただけで散歩に夢中になり

何も解決するような話をし終えたわけじゃなかったけれど

 

 

彼女は

(悩みに対しての)「もう大丈夫だ」というニュアンスのことを言って

嬉しそうだった。

 

 

あらがわない

何かを無理やりどうにかしようとしない

受け入れてみる

そして

そんな自分を信頼する

 

それを森が教えてくれたみたいです。

 

 

 


その後、自分で作ったお弁当を広げて

美味しく食べた。

 

私は、子どもに作る量を倍増して自分にも作ったんだけど

ただ、野菜とウィンナー炒めただけでも

こんなに美味しいものなのかと、

我ながら、感動した。

 

いや、これは私の料理の腕ではなく

自然の力なんだろうけど(笑)

 

単純だから、明日からのお弁当作りも

頑張れそうな気がしたよ。

 



 




 

芝生にゴロゴロはできなかったけれど

寝転んで青空見上げられなかったけれど

 

自然からもたくさんのことを伝えてもらった

「もうあらがわない!流れに乗ってしあわせになる勉強会」になりました。

 

 

長くなりました。

 

 

次回もお天気(気温)と参加者様と相談して

もしかしたら、お外でおこなうかもしれません。

 

そんな希望も添えて、ぜひお申し込みください。

 

 

次回は11月24日(土)11:00〜

 

 

お申し込みは >>こちらです

 

 

 



 

 

 

おしまい

 

 

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