数値記載、症状について表現があります。
苦手な方、関係ない方はお戻りくださいね。
以前もブログにちょこっと書いていましたが
このところ体重が増えてしまって‥‥
数字の魔力に囚われています。
3月に25.5キロだった体重。
下痢していたし、年末からずっと体調が悪かったので
25キロを切る事もありました。
それが少しずつ増えてきて、ここの所26キロに。
飲み食べする量はほぼ変わらず
って昼間はほぼ液体生活、一日三回のふわラテハーフに
会社でプロテインスナック（小さな一袋を２週間かけて食べる）
ごはんを作る時の味見。
寝る前の過食嘔吐も
大抵同じメニュー、量も内容も前から変わらない。
前よりも変わった事・・・・
お菓子もアイスもなんか食べたくなくなって辞めてるし
沢山ものを買い込んで過食嘔吐とかの衝動も殆どない。
昼間飲み食べする量は減ってる。
前の方がもっと食べてた。
早朝覚醒でお弁当を用意するときにも
ふわラテハーフを飲んでいましたが、節約の為飲むのをやめました。
あと変わったところは、前は豆乳だったのが
今はプロテインを飲むようになったことぐらい？
それでも一日一杯半分、約150カロリーです。
なのに何故増える‥‥？？？
ピロリ菌除去してから、なんかお腹の調子も良くないし
ここの所足がむくんでお腹張っちゃってるからかなあ。
でも25.5キロだった時はフラフラクラクラして
スーパーの中ぐらいしか歩けなくて、
ジムでのウオーキングも15分がやっとだった。
何をするのもしんどくて、辛かった。
今はウオーキングは少しスピードあげて35分。
体もラク。楽しいこと増えた、笑える。
ひとの事考えられる、気持ちに余裕がある。
気にしていた髪の毛も、少し生えてきたような気がする。
あんまり気にならなくなった。
プロテインも美味しい。
カロリー気にして量を減らしたら、途端に過食衝動がやってきて
まだ食べ物買い込んで食べ吐き…してはいないけれど
今日は仕事終わったら〇〇を買いに行こう！なんて思う事があったりする。
夜中に目が醒めるし食べ物の事が頭から離れなくなった。
ブログ読んでたら３年前、骨折入院した時は26.2～5だったし
ガリの顔、ガリな体は本当に恥ずかしい。
トシと共にしわが増えて、マスクなしでは過ごせない。
手足出すのも恥ずかしい。
もっとニクが欲しいと思う。
じゃあ気にする数字じゃないじゃん！！
もっと太っていいじゃん！
なんだけど、なんだろうけど・・・・・・。
プラスな事、いいことばっかりなのに
ここが摂食の怖い所。
数字の魔力、減れば減る程‥‥っては今は思ってないけれど
増えるとモヤモヤ、やっぱり許せない。
先日お金に関して爆発していたけれど
私の摂食のきっかけが「お金」で
おかあさんが倒れて、家事を、食費を管理することになって
節約のために思いついたのが
「自分が食べずにその分を家族にまわす」
事でした。
私がこの卵を食べなければ、お父さんのお弁当に入れられる。
私がこのお肉を食べなければ、兄の夕食に出せる‥‥
そうやっていたら、なんだかおかしくなってきて
いつか爆発するかもって予感してたんだけど
案の定、ある日突然食べるのが止まらなくなってしまって
こんなに食べてたら太ってしまう、でダイエット。
それが始まりだった。
中学から158㎝、55㎏
卒業してMAX60㎏
発病時は50㎏ぐらい？？
それまでダイエットしたことも、しようと思った事もなかったし
摂食障害って言葉すら知らなかったのにね。
お金の使い道ややりくりに関して、誰も何も言わない
むしろ私がこんなんだから、
旦那や息子は私に気を使って
食べたいもの、欲しいものがあったら買ってくれるって言ってます。
なのに私一人拘ってる。
私にとってお金は体重と同じかもしれない。
（数値的には逆だけど）
増えれば増えるほどいい、減る事、減らない事は許せない・・・・・。
こんな風に囚われる日々って、苦しいしんどい、
気分どよーーーーーんで嫌で嫌でたまらない。
どうやったらこの拘り、捨てれるのかなあ。
今更ながらうんざりします。