"親の過干渉や支配"毒親からの卒業❗️

"親の過干渉や支配"毒親からの卒業❗️

これからも親に影響されながら人生を歩んでいきますか?
1890名以上のあらゆる親子を見てきた保育士が、10人中10人の毒親連鎖を断ち切ったメソッド!
長年しばられてきた毒親から今この瞬間から軽やかに解放され人生が劇的に変わってしまう 
毒親 かろやか 解放セッション


テーマ:
■毒親育ちさんが、自分探しする理由

ご訪問、ありがとうございます。
親に言われた一言の苦しみから解放!

毒親卒業カウンセラー

木村友美です。




あなたは、本当の自分を知りたいですか?

本当にしたいこと
とことん好きなもの、夢中になれること


自分のことだけど、分からない!
自分のことだから、分からない!


自己啓発セミナーに行ったり
セッション受けたり、
私も経験あります。


でもね、見つからないんですよ。

コレだ‼️とピンとくるもの。

どれも何となく違う。

コレかな?と思っても、
もう1人の自分が違うと反応するのが分かる。


こういう人、
毒親育ちさんに多いんです。



こんな経験ないですか?

親「あなたの好きなものにしよう。何にする?」
You「○○がいい」
親「何でそれ?こっちの方が〜だし。こっちがいいわよ」
You「でも○○がいい」
親「○○はダメ。あなたには**がいいわよ。**にしようね」

自分の気持ちを言うと、認められず
否定や拒否される。
強硬に押し付けられ、歯向かえない。

自分の意見や気持ちを否定され続けると、
親の顔色を見て、
親に受け入れられる妥協した答えを選択し続けるようになります。

毎日がコレ。
受け入れてもらえるように振る舞うのが普通。


思い当たりませんか?


こんな毎日を過ごしていると、
自分の気持ちをを感じることはだんだん後回し。

多分どうせ叶わないし、
「また否定される」のはイヤ!


そして、日々の暮らしの中で無意識的に

自分の気持ちを
見ないようにする を繰り返して

   ・
   ・
   ・
ついに、見えなくなる。

気づかなくなる
気づけなくなる‼️


置いてけぼりの、あなたの気持ち


今さら
どこにあるのかも知らなくて、
見つけ方も分からなくて、ジタバタする。

どんどん小さく透明になっていった
自分の気持ち・・・


ずっと何年もそうやってきたから
急に見つけようとしても、見つかりません。


あなたの本当の気持ちに会いたい想いも
届いてないかもしれません。

臆病になって
出てこれないのかもしれません。


こんな風に文字にすると、涙出てきちゃうわ💦
私にもこんな風に悩む時期がありましたから。



ひとりぼっちになった
小さな小さな自分の気持ち。


孤独なあなたの気持ちを放置したまま、

世間の価値観や
流行りのキラキラに飛びついてみても

違和感があるのは当たり前。


だから、自分探しをしてしまうのです。
何か違う、と感じるから。


何年も前に閉じ込めた
そんなあなたの本当の気持ちの

" 存在を知り、認める "

それが、
自分探し
(=自分を取り戻す)ための近道です。


" 自分探し " は、
毒親卒業メソッドに取り組む中で、
解決していきます。

それほど、毒親の影響は強いのです。



最後までお読みくださり、
ありがとうございました。



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木村友美
 
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  3. ・現状を客観的に把握し、問題を明確に!  

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  • 2018.6よりビジネスネーム(木村友美)に変えたため、感想などで清美、きよみとの表記がありますが同一人物です。ご了承ください。













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■毒親育ちを卒業するために!

親に言われた一言の苦しみから解放!

毒親卒業カウンセラー

木村友美 です。



前回の記事で、
理想の親像について書きました。


自分が育つ過程で
自分の理想の親像も変化していく、
という内容でした。
(前回の記事はこちら←をクリック)



あなたが作り上げた理想の親像。
それは、あなたが感じた理想。

あなたが親のことを毒親と感じているなら
毒親があなたの理想の親像に近づいてくれることは、まずありえません❗️


ガーーンガーン  な気持ちになりますが、
これが現実です。


あなたが気持ちを伝えるだけで
バトルが起こります…😱

毒親さんには、特有の思考癖もあって
そのために話が噛み合わず、
もともと感じていた溝がさらに深くなるパターンが多いです。


理想の親像は、
親になった時にあなたが目指してください。

そのために今から努力してください。
人間的に成長するために💓





今でこそ、こんな事を言える私ですが
悩んでいた真っ最中は

母に
謝ってほしい!

辛い気持ちを
分かってほしい!


その想いでいっぱいでした。

これ以上辛い思いはしたくない!
私はもう我慢したくない!

こんな想いが渦巻いていました‼️



子どもを支配したり
威圧的に振る舞う毒親さんは、

そもそも子どもを追い詰めていると
自覚していないし
悪罪感を持っていない人がほとんどです。




あなたは、
変わる必要性も感じていない親の
"親の変化"を待ち続けますか?



あなたの毒親育ちの卒業は、
親の変化次第でいいですか?




毒親育ちを卒業するには、
自分が変わるしかないのです❗️


変わるために必要なのは、
客観視する目。

  

自分の歴史 & 親の歴史
自分のこれまでの渦巻く感情と
切り離して見ていくのです。


 まるで、
誰かのドキュメンタリー映画を観るように。


そうすることで、
思い込んでいた自分の過去が
違って見えてくるのです。

毒親の人生も見えてきます。


この過程を踏んでこそ
自分が変わってきます。


自分一人でやると、
フラッシュバックが起こったり
当時の感情までリアルに思い出すので、

専門の方とやるのが一番です。


辛くなって、
気分が落ち込んでしまわないためにです。


辛くなって落ち込んでしまうと、
1ヶ月以上気持ちが戻らなくなることも
多々あるからです。

私は何度も経験済みで、キツイです(>_<)
落ち込んでいる間も、這い上がる時も、
相当のエネルギーを要します。



私のクライアント(CL)さんは、
継続セッション1回目で、

なんとしても親に謝ってほしい気持ちが
MAX(10)→6〜7に
減っていきました。



TV二ュースで虐待事件の存在を知るだけで、
何日も落ち込むという別のCLさんも、

なんと初日に自分の体験を
リアルに話してしまった自分に
驚いていました。

なんでこんなに笑顔で話せてるの?と。
しかも、自分から⁉️
(まるでおしゃべりしているように話していました、と。)


客観視できたことで、
急に思わぬ良い方向に変化して
CLさん本人が驚くのですが、

これはホンの入口で起こる変化です。


長年かけて出来上がった今の親子関係を
ゆっくり紐解いていくことで、

やっと本当の今と新しい未来が見えてきます。

そうしてはじめて、
卒業の扉が開くのです。



最後までお読みくださり、
ありがとうございました。



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■毒親育ちさんにとって、理想の親は?

ご訪問いただき、ありがとうございます。

母娘のための
元保育士 毒親卒業カウンセラー
木村友美です。

今日は、理想の親 についてです。


理想の親像って、
自分の年とともに変わっていきます。

幼児期、少年少女期、思春期の前期後期、
20代、30代・・・という風に。


あなたも思い当たると思います。

身近な親子の様子や
友達のお母さんを見て、
「あんなお母さんお父さんだったらなぁ〜」

と感じたこと、あるはずです。

ただ、あまりに辛い思いをしていると、
そんな親子の様子を見ると切なくなります。

私なんて、夜な夜な涙を流して、
気持ちをリセットしていましたよ>_<


幼な子2人の子育てしていた頃は、
成長していく我が子と自分の子供時代を比べて、
いっそう辛くなったこともありました。


自分の親と、私のおもう理想の親像。

高い理想じゃなくても、
私の親との間には高〜い壁がそびえていました。



また、理想の親像は、
その時の時代の価値観にも左右されます。

褒めて育てる、
自主性を尊重する、
あまり怒らない、
抱き癖がつくからあまり抱っこしない  など

これまで、さまざまな子育て論が
流行ってきました。

今は人気ブロガーさんの影響を受けたり、
インスタ映えする素敵なライフスタイルな憧れて
子育ても頑張るって感じありますよね。

だからあなた次第で、
理想の親像も変わるということです。


ということは、
あなたの親に対する気持ちや想いも
変わります。


お試しセッションで変わる人も
いらっしゃいます。


出口がないと思えた私も、
変われました。


なぜ変われたのか?



答えは、長くなるので
次回お話ししたいと思います。


最後までお読みくださり、
ありがとうございました。


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■親の心、知っていますか?

ご訪問、ありがとうございます。
木村友美です。


実は私、ベビーシッターもしています。

導かれるように始めて1年半になります。


やってわかったことは、
お母さんの心理がすごく分かること。

毒親卒業を支援する仕事をしていて、
これほど親の心理に触れられる仕事は
なかなかありません。


ご自宅に伺うので、

何を大切にしていらっしゃるか
お部屋を見ると分かります。

掃除や片付けが出来ているかは
重要じゃなくて、

置いてある小物や家具などから
どんな暮らしや生き方が理想なのかが
なんとなく分かります。


会話から、

戸惑っていること、
悩んでいること、
子どもへの想い、
どんな風に考えて育児しているかも

手に取るように分かります。



悩んでいらっしゃる時、
○○でも大丈夫ですよ〜

☆☆な時もあります。

そのうち、〜〜ですよ。

と私の育児経験と共にお話ししても、

○○したい、**でないと!

と自分の理想や憧れ、
本やSNSで知った情報を通そうと
される方がいらっしゃいます。


どんな考えも否定はしませんが、

悩んだりしているのなら、
軌道修正したり、

現状に合わせた妥協やすり合わせが
必要なのですが

こだわりが強くて出来ないのです。


自分がこだわっていることにすら
気づいていらっしゃいません。

アドバイスも
心に届きません。


同月齢の子どもを持つママ友情報だったり、
理想や憧れだったりすると、

無意識的にこだわってしまうようです。


また、
二人目の子育てなら、

本の通りでなくても、
多少のことは大丈夫だと気付けるのですが、

とにかく一生懸命、
授かった命を育ててきて、
チカラが入りすぎているようにも感じます。


そんなお母さん達を
見ていて感じることは、

いつの時代も、
色んな想いを抱えて
子育てを頑張るお母さんがいるということ。


十人十色、
どのお母さんも命を授かって
自分の命をかけて育んでいる。



毒親さんも、試行錯誤しながら
子育てをしたはずです。

その時代の子育て環境、価値観、流行に
自分の価値観をプラスして、

がんばったはずです。


とはいえ、
いくら親の事情を話されても、
いくら親のしてきたことを百歩ゆずって
良い方に考えても、

毒親育ちさんの
悶々とした想いは消えません!

これまでの仕打ちの数々
謝罪してー‼️‼️

な想いだけが延々残ります。


"親に言われた一言の苦しみから解放"の
継続セッションでは、

これまでの想いなど、
存分に吐き出してもらうことがあります。



そんな時、
多くのお母さんに会うことで膨らんだ
私の「 親 」というデータベースが
どんどん役立つのです。


毒親の的確な分析も磨きがかかっております!

あなたの毒親体験にも、
とことん寄り添います!



最後までお読みくださり、
ありがとうございました。


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■毒親育ちさん、
許せないのは親?自分?

ご訪問、ありがとうございます。
木村きよみです。



初夏なGWも終わり、
なぜか寒い今週ですが、
体調は大丈夫でしょうか?


実は私、GWとか祝日が
思春期を迎える頃から
嫌いになりました。

理由は、
楽しそうな世間 と違って、

行楽に行く家庭ではなく、
つまらなかったから。

家で何となく過ごしていると、
嫌な気分になりました。


母は、
思春期になった私が
遊びに行く、
目の届かないところに行く

そのことが心配なあまり、

行けないようにしてしまうのですゲロー

小遣いもないので、
バス代すらない状況です。


なんで こんなことに従ってんの?


そう思うかもしれませんが、

幼い頃からマインドコントロールされ、
親の価値観が絶対の中で、
親の価値観しか知らないで育ったために

狭い思考や行動しか
出来なくなっているのです。





親からすれば、
とても心配だっただけ。

それが、
子どもを支配・抑圧
しているとは思っていないでしょう。


しかし、

毒親育ちさん(子ども)にとっては、

親の支配や抑圧的行動に、

悩んだり苦しんだりしているのです。
(時には恨んだ気持ちにさえなります)

しかも、結婚して離れていても、
親の呪縛に苦しんでいる人は多いです。


こんな親子は、
親も子も満たされていません。

欠乏感でいっぱいです。

何が足りないと思いますか?

     ・
     ・
     ・

会話です。

お互いの気持ちを理解するための
会話が無いのです。

心のキャッチボールをしていない・・・


親の心 子知らず


という ことわざ がありますが、

子の心 親知らず 

でもあります。


お互いの気持ちを知らず、

相手の言うことや行動を見て、

その意味を勝手に判断する(想像する)だけ。


反抗とか、言い返すことはしても、

理解し合うまで話すこと、
腹を割って話すこと、

出来てないのです。



親子の間には、
見えない大きな壁が
あるのと一緒です。


勝手に想像して、
自分の中だけで答えを出していては、
進歩や変化も なかなかやって来ません。



これまでの親子関係を振り返った時、

親への
許せない気持ち
辛かった想い 

ネガティブ傾向の想い
ばかりが浮かんできた人は、

親を許せない想い
囚われている自分
に気づきましょう。


内心では自覚しているのですが、

辛かった想いの方が強くて、
その想いが癒されてなくて、

親だけを許せないのです。


本当は、
毒親に囚われる自分から
卒業したいのに、

できない自分も嫌なのです。



今日のタイトル、
【 許せないのは親?自分? 】

この問いは、
毒親育ちの自分を克服するための
大切なプロセスです。

これが素直に腑に落ちた時、
一気に穏やかになれる扉が開きます❣️


最後までお読みくださり、
ありがとうございました。


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アラフォーからの

心・メンタルを

育てるコーチ

木村きよみ
 
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