新しいブログのURL教えちゃいます。
http://☆☆☆☆-kamisama.jugem.jp/
です。☆☆☆☆の部分には、魚に飲み込まれちゃった預言者の名前、ローマ字で入れてください。
めっちゃ簡単なヒントだけどね。
また来てくださるのお待ちしてます。
あの…関係者以外閲覧禁止ね。
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＜体育祭＞
JGの体育祭に行ってきました！
応援１位 01高三
学対１位 01高三
総合１位 01高三
総合２位 02高二
総合３位 03高一
総合４位 04中三
総合５位 05中二
総合６位 06中一
応援審査員特別賞 04中３
全部高三優勝だよ！！
We Love GREEN!!
うちの学校は学年ごとにカラーがあるのね。うちの学年、01学年（2001年度中学入学）は緑！！ 昔はピンクとか白とかかわいくていいなぁーって思ってたけど、今年は緑でよかったって思った♡毎年誰が決めたわけでもなくみんな学年カラーの服を着てきて靴下まで緑で、持ち物も学年カラーを意識したりしてるんだけど、緑の集団ってなんだかほのぼのしてていい！ ピンクだったら着てる人いっぱいいて、たまたま今日ピンクなのかなぁーって感じだけど、緑はわざわざ緑を選んできたって感じがして団結力あってすごくいい！
ほんとは私、高二だから黄色学年なんだけどね、でもちゃんと緑のパーカー着て緑のピンをしていきましたよー。
開会式の途中から来ました。エアロビの途中。４年間週最低２回はやってきたエアロビだから、こう、なんかへんな愛着があるのね。みんなで踊ってると楽しくなっちゃう笑。一番手前が中一で、初々しくてかわいかった。私もあんな頃があったんだなぁ、今年の中一の子はみんなほんとに楽しいJGライフをおくってほしいなぁって思いながら見てた。うちの学年の弾幕（？ なんて言うんだろ、あれ）に「No JG No Our Life」って書いてあって、じゃあ私Lifeないじゃん！ ってちょっと思ってしまったけど。
開会式が終わってみんなに会ったら、みんなめちゃくちゃ喜んでくれた。話したことない子とかも「松瀬さん来てたのー？」って手振ってくれるし。あと、前の年度で退学したとよ（って呼んだことないけどプライバシー保護の為ニックネームで）とは、それまで話したことなかったのになんか仲間って感じだった笑。学校に行っていた頃はいっぱいいっぱいだったのに、こうしてやめてからくるとリラックスできる。ちょっと離れたところから応援してるのが楽だった。正確には、応援してるみんなを見ていた。この「○○ちゃぁぁーん、頑張ってぇー！」っていつも以上に、異常に興奮してる若さが懐かしかった。でも、べつに羨ましくないのね。微笑ましいって感じ。あ、高三はマスゲームがあるので全員髪の毛黒！ ちょっと異様な光景。だって高校生があんなにいっぱいいて全員髪の毛黒いんだよ？ ちょっとおかしくない？ でも清純な感じがよかった笑。私目悪くて髪形や服装で人を判別することが多かったから「だれ？」って感じの子も多かった笑。特に金髪見慣れちゃった子とかねぇ。でも、あどけなくてよかったわ。校則のない学校だからこそ黒髪のよさがわかるねぇ。そして体育だからメイクもしてないからみんな素朴。ほら、素朴がいちばんかわいいじゃん！
最初の方の競技は結構負けてた…。前日に元担任のあいちゃんから「今年ちょっとやばいのよー」って聞かされてたから、怖さ80％でドキドキしてました。前日劇班の子に「祈ってるよ、頑張れ」ってメール送ったんだけど、もうめちゃくちゃ祈った。体育祭で祈ったの初めて。それまで順位とかどうでもよかったけど、今年負けたらみんなかなりショックだろうなぁと思ったから。てか、高二も高一もすごいの…。特に高二。次々と１位になっちゃってて…もう心配だった。
でもインディアンリレーからすっごく順調だったぁ！ うちの学年は個人競技は得意だけど団体競技が苦手だったのに、成長したなぁなんてしみじみ見ていました。でも、なにかの競技に出てたひのっちが足怪我しちゃって可哀想だった…。背水の陣の走者で、めちゃくちゃはやくて背水の陣頑張ってたのに…すっごく可哀想だよー。最後の体育祭なのに…。
一緒にいた美貴は綱引きと玉入れに出るから見て！ って言われたんだけど、綱引きすごかったね。綱引きなんてひっぱるだけだからたいして面白くないかなとか思ったら何故か強くてびっくりした。先生チームに負けたけど。先生チームはしょうちゃんっていう太った男の先生がいたから体重で勝てたんだろうと密かに思っています…。
で、JG名物の応援！ 他の学校の応援ってどんなのなのか知らないけど、JGの応援はまじすごいよ！ 一度見に来てってくらい。ボンボンとか布とか紙とか段ボールとか棒とかカメラとか風船とか傘とか手とか顔とかとにかくいろんなもの使って模様とか字とかつくるの。ほんとねぇ、感動するよ！
これ、高三の作品。
ほんとはもっと写真撮りたかったんだけど携帯の電池切れた…。緑だけじゃん…。ほんとは他の学年の色とかもあるんだよ。ほんとすごかったんだから。応援の練習をしなくて出させてもらえなかったという春木さんと一緒に見てたんだけど、文句なしに高三がいちばんよかった！ ウェーブとかもあったし、星が流れていくのもあったし、メッセージ性もあったし。ステキだった。感動しちゃったｖ
そして午後。うん、午後は順調すぎて語ることないね。
ちょっとショックだったのは、午前の部の一休さん（雑巾がけ競争、みたいなの）で中一の用具が不利だったらしくてやり直しになったんだけど、そのときのみんなの反応。もうさァ、高三なんだから他の学年の悪口とか言うのやめなよ。高二や中一の悪口いっぱい言ってたんだけど、もうちょっと大人になりなよー。まぁ、思ってても言わなかった私もずるいけど。
ちょっと体育祭中に思ったこと。JGは「自由な校風」で有名（有名だよね？）な学校で、個性を主張することをすごく教えられるのね。じぶんをだしなさい、自分を出しなさいみたいな。それ、すごくいいとは思うんだけど、その反対に個性を尊重することを教えるのも大切なんじゃないかなぁと思う。確かにみんな個性は出すけど、それが受け入れられるかどうかっていうのは別。もし気に入らなかったら「キモイ」とか「ウザイ」とか言われるのはおかしいよね。私はきっと言われないギリギリにいたんだろうけど。JGの課題は、如何に個性を尊重するかだと思う。ぶっちゃけクリスチャンじゃない子に聖書の戒めとか教えてもなんもわかんないよ？ そんなもの教える必要ないから、まずは神さまの愛を伝えて欲しい。もっとひとりひとりを大切にする学校になって欲しいな。でも、泣いてる子励ましたり、障害物とかで最下位を走ってる子を必死に応援したり、そういうのスキだなぁ。順位より努力をみるところ。みんな大人になったね★
さて、最後の学年対抗リレー。足遅い私が言うことでもないけど、高三は走るのはやいです！一昨年あたりも学対優勝したよね。違ったっけ？ みんなかっこいいｖ勿論優勝でした。
学年みんなで写真撮ったり、（私が上から見てたら写真撮ろうって呼ばれたｖ）泣いてる子もいたり…すっごく感動した。
緑学年ありがとうｖｖ
We Love GREEN!!
学校行かなくなって気付いたこと…私はこの学年でよかった。この学校でよかった。終わるときに、私はみんなとは形は違うけどやっぱりJG生なんだと思った。私にとっても「No JG No My Life」だったんだなぁって。
次春公演を見に学校に行ったら、もう学校には行かないかもしれない。でも、この学校に入れてくださった神さまにすっごく感謝してる。ありがとう。
自分がすごくみじめみたいに思ってた…でも、ひとつでも楽しい思い出があったなら、それでいいんじゃないかなとも思う。って言うより思いたい。
＜こころのなか＞
しかし、わたしはひとりではありません。父がわたしといっしょにおられるからです。 ヨハネ16：32
こんな風に告白する者でありたいな。
でも…かなりいっぱいいっぱい。お祈りください。なんか…人に直接言うの怖いんです。お願いします。壊れちゃいそうです。もう生きていたくない。
「Friend」 作詞Moto.S 作曲Migiwa
You are my friend. You are my savior.
You are my precious. You are my peace.
You are my friend.
'couse You take me higher when I was most low…
「天を仰ぎ」 作詞/作曲Migiwa
目が覚めて自分を失ってないと
気付いては少し安心してみたり
おもむろに悲しい水は流れ
泣いてない時間を数えたり
目の前の幸せ
それがすべてだった
本当の答えが
せまってることは
気付いてた
わたしを決してあなたは
見捨てなかった
こんなにあなたを
裏切ってばかりいたのに…
一年前、学校に行けなくなった私に、健斗が中学から不登校になり高校に行っていないゴスペルシンガーMigiwaのＣＤを貸してくれた。はじめは彼女の歌に抵抗があった（私はほのぼの癒し系の歌が好きだったので）けど、学校行けなくたってこんなにステキに輝けるんだって思って励まされた。だんだん聞くうちに曲も大好きになり、特に上の「Friend」と「天を仰ぎ」は落ち込んだときにしょっちゅう聞いてる。
励まされる。
もう大スキ。
Migiwaさんみたいになれたら…もし元気になれたら…夢みたいだけどそう考えてちょっと元気を出す。
でも現状は…
いま17歳。普通だったら塾に通って大学目指したり、就職とか考えたり、そういう時期だと思うし、私は大検も受かったところで学校なんか行かずガリガリ受験勉強するつもりだった。化学や物理とさよならして大好きな文系の科目に浸れるのがめっちゃ楽しみだった。小学校のときの受験勉強も楽しかったし、あんな風に行きたい大学に向かって頑張れるんだなぁってワクワクしてた。成績は悪いけど勉強は嫌いじゃないのね。古文とか、それはもうｖ
でも、急に目標がなくなった。
私って「とりあえずやる」ってことができないタイプ。詩や短歌をつくることをやめ、紅茶もあんまり淹れなくなり、散歩もしばらくやっていない、勿論勉強だってできない。言い訳みたいだけど、もうなにやるのもやる気ない。
最近ピアノにハマってて、落書きが大好きで、そればっかりやってるけど、勿論のこと音楽だの美術だのの道に進む気ないしね。だからこそ、べつにそこまでスキじゃないし、べつにやらなくてもいいものだからリラックスしてできるのかも。
で、私はいったいなにしたいんだろうって考えた。みこころ考えるとブルーになるから自分勝手にいろいろ考えたんだけど。
将来の夢はない。あるっていえばあるけど、無理だからね。
とにかく今の状況はイヤ。死んじゃう？ もうちょっと待とうよ。んー、家を出たいかな。あと、どうも他人の稼いだお金で生活するのはイヤだから、バイトでもする？ でも、問題は私に働くだけの元気があるのかってこと。ないんだよねー。でも始めたらできるかな。あー、でも、これ読んでる人「由佳には無理でしょ」って思ったよね。うん、私も自信ないよ。ただ頭の中で勝手に考えただけね。
それか、元気になるのを待つ…多分それがいちばん健康的な方法。でも、いつになったら元気になるの？ そろそろ五月ですよ。そろそろよくなってもいいんじゃない？ 私が「夏になれば」「五月になれば」を口癖にしてたのも、なんか迷信みたいなあやしいものだったんじゃないの。
一番楽な方法。しばらく冬眠。冬眠じゃないか。「そのときは彼によろしく（市川拓司）」って本で10年以上（だっけ？）寝てて起きられない病気っていうのが出てくるんだけど（いや、勿論フィクションだけど）、それが一番楽だよね。しばらく、元気になるまで寝ちゃうの。で、10年後くらいにひょっこり起きるの。あーでも、起きても元気になってなかったらもっと凹むかな。
大学受験、諦めたほうがいいのかな。大学行きたいなんて、私のワガママでしかないのかな。行く理由はわかんない。私は理由もないのにとりあえず学ぶなんて器用なことはできない。行きたい学部も行きたい大学もないし、行くだけの学力もないし。でも、一応行っておいた方が後々役に立つかなとか。でも、そんな半端な気持ちで行くくらいなら社会に出ちゃった方がいいとか。あ、でも「温室」と呼ばれる女子学院でやってけなかった私なんかがいきなり社会の荒波に放り出されたらまず挫折するかなとか。
私に今必要なものはなんだろう…って考えたとき、いつも答えは一緒。信仰。もっともっと信仰が強くなればって思う。だから行きたくないけど集会に行ってみたりする。けど、なんにも変わらない。生まれてこなきゃよかった。
とにかく落ちてるときは人に頼るしかないよね。もし、Migiwaさんみたいになれたら…かわいいしかっこいいし、そして人生の先輩って感じのみぎわさん、すっごく憧れ。いつか私も、 悩んでる人に光を分けてあげるくらいの人になれるのかな。なれたらな。むりかな。
渋火でしたぁー。
起き上がれない病の為に遅刻。遅刻久しぶり。新しい人の自己紹介が聞けなかった…。
先週お休みだった望恵が来た！！ 望恵大スキ。癒されるｖｖｖ汚れを知らない子犬のような望恵がほんとにいとおしい。１年のときからの相棒だもんね。
渋火高３（私は高３でいいのかな笑？）の女の子は由佳、望恵、にいか、唯香、彩夏、あゆみちゃん、みーじー、あきほ、彩香、みお…と意外といっぱいいるんだけど１年のときから来ててほぼ毎週来るのは由佳と望恵だけだもんねぇ。にいかと唯香は何故か一個上に感じるしねぇ。彩夏・みーじー・彩香はアメリカにいるしねぇ。傍目から見ると二人とも天然らしいしねぇ。ほんとは望恵だけだよ。
望恵のペースはついていきやすい。私は歩くのも走るのもなにをするのもスローペースなので、望恵くらいがちょうどいい。悪いこと考えてなさそうなのも安心できる。望恵が裏で「由佳ってまじムカつくんだけどぉー」とか言ってたら一生人間不信になっちゃう。人の為に泣けちゃうとこもスキ。発言が意味不明なのもスキ。
知恵ちゃんの分かち合い…昨日電車が三回止まったんだって。そのうち二回は人身事故。それを聞いて、見ず知らずの人なのに可哀想だと思ったし、生きてて欲しいと思ったし、もうちょっと生きてればいいことあったのにって思った。
自分の命は大切にしないくせにね。そういえば１年のときの誕生日カードに「神さまからもらった命、大切にしてネ」って書いてあったっけ。
私が可哀想とか生きてて欲しいとか思うのは他人事なのかなって思った。死ぬほどつらい思いしてるのに「生きてて」って言うのはひどいかなって。でも、だからって「じゃあ死ねば？」って言うのは絶対違う。隣人になるって、痛みを共感することだと思う。けど、それでも私はその人じゃないから、その人の目じゃない目から見ることができるから、同じように痛んで、同じように泣いて、そして違う人間として考えることができる。今年の目標、一緒に喜んで、一緒に泣くこと。祈りの部屋でくだらないことで泣いてた私を発見して、びっくりするくらい号泣してくれた早川さんを見て、「こんなクリスチャンになりたい！！」って思った。でも、早川さんは泣いてただけじゃない。私が思いつきもしなかったこと、祈ってくれた。それが隣人になるってことなんだなと思った。
で、脱線したけど、自分の命の重みってものをちゃんと考えなきゃなって思った。人から見たら重くて、自分から見たら軽いって皮肉だよね。だからって急に「やっぱり私は生きなきゃ！」って前向きに変身できる訳じゃないけど、ちょっと心に響いた。とか言って、やっぱり自分は役立たずだと思うけど。ちょっと思ったんだけどふらっとどこか旅行したいな。どこかっていうかバンクーバーの住宅街を散歩したいなって感じなんだけど。バンクーバー限定なのは私が世間知らずでカナダとアメリカしか知らないだけなんだけど、私と同じ速度で時間が流れているところに行けば、ゆっくり休めるんじゃないかなと思って。心を休めたら、ちょっといい方向にいかないかなと思って。でも問題は、私は英語が喋れないこと！ 帰国子女って発音いいんじゃないっけ？ やっぱ３歳までじゃ無理か笑。かと言って親と行ったらストレスで死んじゃうし、国内は興味ないし。んー。
正直、元気になれる自信なんかないんだけどね。
チョコレート嫌いな人っていないじゃん。 もりたくんのめいげんしゅうより
今日の発見！
ちょっと気になったことがあってネットで調べてたんだけどあまりにも意外で…
「えー。ちょっとおかしいでしょ。嘘ぉ。えー。絶対違うよー。えー。そんなぁ」
もう「えー」連発し過ぎ。
今日に限らず、私はネットしながらよく独り言（しかも大声）を言う。面白いことが書いてあって「クスッ」みたいなかわいらしいときもあるっていえばあるけど、だいたいが「えー」なの。すぐ驚くの。で、リビングに家族いるんだけどべつに家族に「ねぇねぇ知ってたぁ？」じゃなくて、一人で勝手に「えー。違うでしょ」を連発。
由佳はうるさい。
もォ毎日ブルーだョン。昨日しょーこと一緒にいて若返ったけど（しょーこ精神年齢７歳。ゆかりん１０歳）一人になると落ちちゃぅ。
「由佳ちゃんゎみんなと一緒にいなぃ方がィィ」
って言われたヶド、とんでもなぃです！ ぁたし一人になったら落ち込んでるだヶだョ。
でね、ぁたしこの変な気分の波ともぅ10年近く付き合ってる訳でしょ。ぃぃ加減コントロールできるんだょね。コントロールって言ぅか、上手く隠しちゃぇる訳。で、ぁたし人前でクョクョするのスキじゃなぃのね。こんな風に言うと自分で悩みを解決できちゃう人みたぃだけどそうじゃなくて、自分のせいで周りまでブルーになっちゃぅのが堪えられないのね、気が小さいから（気が小さいはちょっと違ぅヵナ？）。だから普段元気なの。もしかしたら元気に振舞ってるのバレバレかもしれなぃヶド。てかぁたしのメェルのテンションがイヤに高いときゎ要注意ね。落ち込みすぎるとはっちゃけちゃぅコだから。微妙に意外とポーカーフェイスなんだョッ。ぁ、ぁと前も言ったかもしれなぃヶド、ぁたしムカつくとめっちゃテンション上がるから。その反面悩み聞かれるともぉ号泣しちゃったりするのね。一度「悩みあります」って言っちゃぅと、どんなに隠したって「このコ悩んでるんだぁ」って目で見られるじゃん。だからもぅ気にしないのね、周りの雰囲気とか。どばーって感情をぶちまけちゃぅ。さっきまでニコニコしてバカやってたのに「由佳ちゃん大丈夫？」って言われたらもぅ号泣…みたぃなのもょくぁります。なにが言いたぃヵって、ぁたしの感情の波がめちゃくちゃでも驚かなぃでねってこと。基本すぐ落ち込むから。
昨日の夢怖かったなぁ…
内容は覚えてないんだけど教会の人Ｘと教会の人Ｙが裏で…確か手を組んで私を陥れようとしてる夢。でもって、なんか私それを知っちゃうのね。ちょっとリアル。
お化けが出てくるとかより私こういうのの方が怖い。なんか撃たれる夢見たことあるんだけど、夢だから「あれ、意外と痛くないじゃん。頭撃たれたってことは、私死んでるのかなぁ？」みたいでたいして怖くなかったし。
ほんとね、そういうの怖いから絶対やめてね。文句あったら直接言ってね。私すぐ凹むけど、裏でこそこそやられたら凹むどころじゃないから。一生立ち直れないから。
だけどお化け系も駄目ね。なんか赤ちゃんがどうのこうのの怖い映画やってるじゃん（題名忘れた。教えなくていいよ。てか教えないで。題名だけでも怖くなっちゃうから）。看板（？）で見たんだけど、看板だけで怖すぎた。
ホラー好きな人もいると思うからべつに怖い映画つくったっていいんだよ。でも嫌いな人もいるから人目につくところに看板置かないでよッ！ あとさ、ＣＭで宣伝したりするの絶対駄目。見たくなくても見ちゃうし、聞きたくなくても聞こえるじゃん。ほんと駄目。
ついでに言うと小学校の林間学校で肝試しやったりするじゃん。駄目。ほんと駄目。だって義務教育だし、公立の学校だよ。日の丸・君が代並みに強制させちゃいけないよ。なんか肝試し二人組みでやらなきゃいけなくてでもうちのクラス奇数だから二人じゃ怖い人は三人になれたんだよね。で、私勿論怖いから三人組になったの。で、組んだ後で気付いたんだけど失敗だったよね。「きゃぁ怖い」って人が三人集まったところで怖いに代わりないよ。お化けをやっつけてくれそうな責任感のある男の子かしっかりしてて一緒にいると安心できる女の子と二人組みのほうが絶対怖くないよね。案の定三人でビクビクしながらの肝試しはめちゃくちゃ怖かったし。
クリスチャンとかそういうの関係なくお化けは怖いよ。いや、お化けはいいんだけど血だらけとかおぞましい顔とか不気味な雰囲気とか絶対駄目！ お化けが理解のある人で、身だしなみを整えてきてくれて、「急に来てしまいすみません。わたくしあなたを呪いに来たんですがいいでしょうか？」「すみません。私呪われたくないんですよ。べつの人のところに行っていただけませんか？」「でも、ボスからの指令なんです」「それに、呪うのは神さまのみこころじゃないと思いますよ」「神さまってなんですか？」「ちょっといいですか（聖書を出す）。神さまは…（省略）」「そうなんですか！ 私も神さまを信じます」みたいな会話ができるんだったらきてくれてもいいんだけど、いきなりすごい格好でぬーっとあらわれて苛められたら嫌だもん。この会話でいきなり「神さまのみこころ…」って話にしないで「べつの人のところに…」って言ったのは、多分私ならそう言うなって思ったから。ベストはいきなり伝道することだと思うけど。
あとね、推理小説も駄目。コナンとか怖くて見られなかったもん。何回か見たことあるけど。小学校のとき友達から借りて青い鳥文庫の夢水清四郎（だっけ）とかいうの読んだけど、あれですら怖かったもん。死体とか駄目。ほんと駄目。しかも推理小説で「○○さんは○○のとき○○で殺された」とかあると想像しちゃうからもっと駄目。シャーロック・ホームズは大丈夫だった。あれ、人殺されないんだよね、あんまり。そう、殺人事件嫌いなの。なにか盗まれたとか誘拐とかならいいんだけどね。夢に出てきちゃう。図書館でも推理小説の棚には近付かない。表紙からして怖いんだもん。本はキリスト教関係かラブストーリー（「プラハの春」「ベルリンの秋」と「水晶玉と伝説の剣」がおすすめ。純愛とかきゃぁきゃぁ騒がれてるのはちょっとね、読むけど。華やかでちょっと切ないのがいいよ）かファンタジー（伝統的なイギリスのがいい。これもきゃぁきゃぁ騒がれてるのは駄目。「くまのパディントン」とか「ナルニア国物語」とか正統派がすき）がいいよ。あと詩集・歌集。
ほんと怖いのは嫌いだよ。あっ、怖い人もちょっとね…。怖い人が好きって言う人はあんまりいないと思うけど、キツい口調はほんと駄目。アレルギー反応。自分は偉いと思って人を見下してる人って口調キツくなるんだよね。批判って嫌い。愛のある注意はいいよ。じーんときちゃう。あと、トゲトゲしてたり言葉遣い荒かったりするのもね、ちょっとね。まぁ、私もキレると人が変わるからひとのこと言えないけどね。
怖いのは嫌いです。
ふるたかビル６階の少年へ
（※ふるたかビル６階の少年じゃない人はこの日記の下の日記を読んでください）
Ｐからのメールを見てお風呂で悶々と悩み、日頃のストレスが雲となり（ちょっと「主と」を意識）…って状態の由佳です。どうしよー・°・(ノД｀)・°・ちょっと前にちらっと相談したヤツです。ちょっと被害妄想が激しすぎてパンク寸前です。ここのところはそんなんでもなかったけど、ちょっと前までほんとつらくて。。なんか見た目はニコニコしてんのに（最近そうでもないけど）裏ではげっそりしてる自分がほんとムカつきます。しかも最近自分が疲れてめっちゃ意地悪になってるし。神経衰弱中だけど、こんなことで衰弱しちゃう自分の汚さがイヤ。もうどうしたらいいのかわかんない。自己中で冷たいようだけど、これ以上負担を重くしたら私壊れちゃいます。つまんない悩みでごめんね。
「悩み聞け！ 聞け！」ってのもあれなのでこんなところに。お祈りください。見守ってください。ほんとに壊れそうになったら直接相談するかも…そうしたらあったかく（べつにあったかくなくてもいいけど）対応してください。
由佳より
お昼（勿論シーチキンのおにぎり）を食べるとき、一人でお祈りしようとしたら笙子に「食べないの？」って声かけられた。普段は無視するんだけどまだ祈り始めたところだったから顔を上げて「なに( ￣っ￣)」って顔した。そうしたら「あ！ お祈りか！ 忘れてた」忘れてたもなにも、アナタ普段祈らないでしょって思ったら「笙子の分もお祈りしてくれる？」って！ えぇーいいんですか。ワクワクドキドキ一緒にお祈りした。
笙子は教会や中高科がすごく好きだと思う。てか基本的にあの子は真理が好きなんだと思う。それはすごく嬉しいし、私の理想としているモノが実現して嬉しい。私はやっぱり私が中１の頃の、仲良しな中学科がスキ。教会に来ることを楽しいって思って欲しい。だけど、どうしても笙子とはマジメな話ができない。仲が良すぎるのと、笙子があまりに教会に溶け込みすぎててキリスト教と向き合うことが少ないせいだと思う。だから、少しでも神さまの近くにいる時間を大切にしたい。
伝道伝道！ ってガンガンいくのは難しい。けど、遊んでる中で神さまの栄光をあらわせていけたらいいな、と思う。
ちょぉぉちっちゃいことだけど、義幸くんからアドレス変更のメールがきた。前メールしたとき「寝るから。ばいばーい」っていきなりメールが終わってかなりショックだった。仲いい子から同じメールをもらっても構わないんだけど、どうも義幸くんに毛嫌いされてる気がしてたから、やっぱり私ウザいのかなと落ち込んだ。
でも、ウザい相手にアドレス変更送らないよね。
彼はクリスチャンホーム。でも、兄弟３人、みんなまだ救われてない（あ、ゆきちゃんはどうなんだろ…？）。中高科にも全然来なかったし、礼拝後に話そうと思ってもすぐ帰っちゃってた。hi-b.a.にも来られなかった。一緒に遊べなかったしゆっくり喋ることもできなかった。その義幸くんが引っ越すって聞いて、もう目の前真っ暗だった。ちょっと神さまを恨んだ。
でも、今はそんなことないよ。
どこに行っても、どんな人と出会っても、義幸くんが神さまの決めた道を（本人はそうと意識していなくても）神さまに手をひかれて歩んでくれればいい。いつかクリスチャンになった義幸くんに「久しぶり」って会えたら嬉しい。そして、母教会の宣教を思い出してくれれば嬉しい。多少しつこかったけど、なにかと理由をつけて義幸くんとメールできたことはよかったって思ってるよ。
どうも…私夕方だめなのかしら。
試しに明後日から夕方に寝る生活を始めようと思います。成功するかなo(･_･= ･_･)o
なんでもいいから元気になりたいって気持ちと、もうどうにでもなれって気持ちの板ばさみ。
神さま、あたしなんか要らないよって思う。
神さまの目から見たら高価で尊いんでしょ。ならどこにいたって一緒じゃん。ここにいなくたって、天国行けばいいじゃん。
あたしなんか死んじゃった方がいいんじゃん。
「死にたい…死にたい…」って絶望の気分を乗り越えて、今は結構冷静にそんなこと言ってたり。あたしが生きてることで、なんの意味があるんだろうね。
一人分の場所をふさぐくらいなら、すみやかに御国いきのほうがいいんじゃんって思う。あら、結構冷めてるのね。
私が幸せになるかどうかはどうだっていいんだ。この地上で幸せにならなくったって天国行けば幸せでしょ。そりゃぁ幸せになりたいよ。夢叶ったら嬉しいよ。友達みんな救われたら嬉しいよ。けど、私が幸せになったところで誰に利益があるの？ 役立たずでしかないなら死んだ方がいい。
自殺はしない。
けど、殺されたいなぁ(*ﾟｰﾟ*)
リスカって気持ちいいのかしらね。
気晴らししたい。何したらいいと思う？ 自傷、紙を割く、ものを投げる…全部止められました。
もぉね、あたしが愚痴吐けるの、このブログくらいしかないのよ。このブログ滅多にコメントつかないじゃん。ついてもあたしの調子が悪いとコメント返さないし。だから気楽。勿論コメントしてくれたりメールくれたりってすごく励まされるしじゃんじゃんやって欲しいんだけど、ときどき「このブログだれも見てないんじゃん」って思う。
悲劇のヒロインぶるの嫌い。かと言っていつもいつも優等生でいるのは疲れちゃう。誰かに悩みを聞いてもらうとすっきりするけど、その勇気も出ないときがある。そんなとき、ここでがーっていえるとすっきりする。はっきり言ってここ私の個人的な日記帳だね。もうほんと少数しか教えてないし。「あたししか知らない？」「見てるの俺だけ？」そんな気分に浸ってください笑。
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
なんかいっしょうとうみんしてたい
あ、タイトルと全然違うことかいちゃったｗ
日記書くこと何にもない…
だってなんにもしてないもん…
教会の、実は由佳が怖がってるおばさんから「ねぇねぇゆーかーちゃぁん
」って声かけられてびっくりしたことくらい。いや、怖い人じゃないんだけど、いい人なんだけど、マヌケ見え見えの喋り方をする由佳にとってキツイ口調っていうのは理解できないもんなのよ…
他は…あるものを作成したり、ピアノ弾いたり、絵描いたり、お団子食べたり、ＰＣで遊んだり（青井から和田まで約5時間）…そのくらい。
なにかしたい。
なにかしたい。
なにかしたくてうずうずしてる。
じこけんおじこけんお
じぶんきらいだゎあ
あ、昨日食べたほうれん草のソテーは美味しかったよｖｖ
おいしいものたべたい…過食症にでもなっちゃおうかしら。
↓見て見て。これプロフィールのとこに書いてあるかいじゅうのぬいぐるみね。名前はぎーぎー。現在17歳。性格は極度の泣き虫、マヌケ、淋しがり屋、心配性。もう一個のブログにも画像載せちゃいました。
だれかステキな気晴らし法教えてください。
あまりにも健康的なのは駄目ね、やる気しないから。
あとがき…今日の日ファンシーじゃない？ 笑
まゆこちゃん（今年からhi-b.a.staff）のブログを見つけたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
喜んで読んでいると…
ん！？
なんでこの教会、中高生だらけなの！？
あいり、あずさちゃん、ゆうあ、こじたく、ゆりえ…
去年の春キャンで四人もいた御園の新高1に圧倒され、GOCHAのライヴに出ていた御園の高校生を中心としたLibertyってバンドに圧倒され…
まゆこちゃんのブログを見ながら…
もぅ羨ましくて羨ましくて泣きそう…
こんなにたくさんの中高生、こんなにたくさんの救われた中高生がいる…
でも、ふっと気付いた。
この教会、中高生は確かにたくさんいる。けど…
まゆこちゃんくらいの子（20代前半？）がいない！(´Д｀；)
そっかぁ、まゆこちゃんも淋しいんだな…
きっとまゆこちゃんは、別の、まゆこちゃんくらいの年の子がいっぱいいる教会を羨ましく見てるんだ…
高校生とバンドやったりして遊びながら、ふっと淋しくなるんだ…
なんだかしみじみそんなことを考えました。
私がいちばん長く祈ってること、それは中１の頃から祈ってる「同い年の友達が欲しい」だと思う。
義幸クンとはとうとう仲良くなれず、せっかく仲良くなった美穂ちゃんは教会から離れ…
確かに仲のいい子はいても、やっぱり…欲しかった。
龍太やともちゃんやしおりんを見ていたから、私にもそういう子が一人くらい欲しかったんだと思う。
毎週毎週、今日新しく同い年の子が教会に来たらなって思う。
贅沢だよね、同い年の友達がいない人なんて教会にいっぱいいるのに。
でもつい欲しがってしまう…
hi-b.a.にはいっぱいいるよ。美貴、ゆうき、まるちゃん、望恵、志保、あまね、たこ、おけい、マサォ、まさき、にいか、匠…でも、教会にいたらなぁ…
ないものねだりないものねだり
欲しがったらキリがない。
そもそも10代のいない教会なんていっぱいあるんだからさぁ…