ここ最近の
何度でも実践して失敗してを繰り返しながら
苦しい期間が
私の中で、結構なスイッチを入れてくれて
気づきの雪崩がおきてる、大倉きょうこです
何度でも実践して失敗してを繰り返しながら
自分なりの成長を続けていて
私の中の恐れの解き方が
また前よりも一歩深く分かってきました
毎度毎度、気づきが深くなるから
同じことでのつまづきも、理解に進化してるんですよね
今日、いつものように娘を朝学校に送っていってる最中に、ぶわーーーーって湧いてきたんだけど
孤独でいいやˊᵕˋ
そう深いところで湧いてきました
今までも何度も思ったことあった事だけど
孤独が嫌って、ずっと思ってたから
孤独でいいじゃんって思ってみたり
逆に仲間が欲しいって思ってみたり
仲間が欲しい自分を認めるって、やってみたり
とにかくとにかく4年間、色んなこと試してました
だけどね、やっぱどこかで我慢というか騙してるのが感覚的に分かるんです。しっくりきてないのに、分かったフリをするというのかな
だから
やっぱ、孤独が嫌なんだという気持ちにいつも翻弄されてて
それが、今日の朝
自分の奥底からそんな言葉が湧いてきた時
心の安心感と
私のこれからの事、楽しめそう
って、ほっとしたんです
これ、妥協したり騙したりその場しのぎの言葉じゃないって感じて
あれ？なんでこーなれたんだろう
って思ったら
ここ最近を振り返ってみたら
やっぱ
毎日の瞑想音楽聞いて、好きだなぁ癒されるなぁってやってたり
好きなインテリアや雑貨のショップを覗いてみたり
好きなアニメ見てたり
よもぎ蒸しでカラダ温めたり
毎日amicalでカラダ緩ませてたり
最近の凄いなぁって感じてる、顎関節を引くケアをしてたら
抵抗が外れていき
深いところに眠ってた感情を見なくちゃいけない場面が、私のところにやってきて
そこの感情と向き合ったからだと気づきました
まさに、最近の苦しかった期間
向き合うきっかけをくれた苦しい出来事
私、
小中高の時期の、何度も繰り返される嫌な出来事があった奥にある
ほんとのほんとに感じてた、やめちゃってた感情を
思い出して、向き合ってみようと思ったんです
その頃の自分にタイムスリップして
その時一生懸命生きるために頑張ってきた自分に会いにいき
寄り添ったんです
ちゃんと寄り添ったの初かも𓂃 𓈒𓏸
寂しかった(ˊ̥̥̥̥̥ ³ ˋ̥̥̥̥̥)
怖かった(ˊ̥̥̥̥̥ ³ ˋ̥̥̥̥̥)
その感情がある事すら分からなくて
必死に、ただただ生きるために好かれなくちゃって頑張ってた私
この感情、1年半前くらいにも向き合ったんですけど
その時は、怒りのが強くて、感じてあげられる余裕がなかったんです
分かってはいても、分かってなかった
今回、感じてあげられるゆとりが
抵抗が外れていく事でできるようになり
怒りにはずっと向き合ってきたから、そこはクリアしてて✿.*･
ようやく、子供の頃の自分の
寂しさや怖かった
っていう感情に向き合うことができました
そしたら、今日の朝の
孤独でいいやˊᵕˋ
拗ねでもなんでもなく
そんな気持ちになれる魔法の言葉でした⸝⸝ᵕ ᵕ⸝⸝
孤独でいい
って思えたらね
私の内側が広がったんですよ
この感覚分かるかなぁ
怯えていたから小さくなってて
孤独を許せたら、広がる♡*ﾟ·.✞*ﾟ·.♡*ﾟ·.✞*ﾟ·.
私、自分を楽しめるかも(*´ω｀*)
ってワクワクしてきて
孤独が嫌で、嫌だから外側に求めて、仲間になれる人探そうとか思ってたけど
じゃなくて
孤独でいいと、心底許せたら(そこに騙してる感覚があるかないかは自分が一番分かってる)
じゃあ、孤独でいい自分でいいなら、何したいかなって思えたら
未来が私に寄り添ってくれるって感じたんです
許すって、こういう事なんだ
こういう感覚なんだって思って
孤独に対しての世界が優しく見えました⸝⸝ᵕ ᵕ⸝⸝
そんな体感を感じた私は
じゃあ
まだまだ沢山ある
嫌な気持ちや恐れの気持ち
自分なりにどう解釈していけるんだろうと
一つずつ向き合ってみてる最中で
解けていくものと
まだ解けないものがあって
また、気づけそうなことがあるので
書いていけたらと思います(❁´ω`❁)