ブログがあって、良かった。
現実では本音って出せないもん。
線維筋痛症の薬、元々患ってる双極性障害の安定剤。 何気に飲む薬多くて、薬でお腹いっぱいだわ。
今までにない精神状態で、少し戸惑っていたりします。
何で絶縁してた、あんなに許せなかった、恨んできた親を急に許す気持ちに、寧ろ年老いた親を愛おしく思うようになったのか、分からない。
店のこと、旦那のこと、可愛がってる子。
そして、あの人。
もう大丈夫って。
お父さんとお母さん、良い親だったか？って言われたら、決してそうじゃなかった。
だけど、お父さんもお母さんも、悪い人たちではなかった。 ただ、余裕がなかったのかも知れない。
もう、突っ走るのは良いや。
何かに追われるように、常に張り詰めていた、虚勢と見栄を張り続け、目標達成しても「所詮は通過点」で自分を誉めるとか労うなんてバカらしいと思ってきた。
「お父さん、お母さんに会いたい」
「生まれ育った地元に帰りたい」
「親とよく食べに行ってた、大衆食堂行きたい」
どうして、こんな気持ちが湧き上がってきたんだろうか。
仕事も地位も、妻、店長、それはもういらない。
お金、ブランド物、たくさんの服や靴やアクセサリーは、その時々の私を綺麗にしてくれたけど、安らぎは与えてはくれなかったな。
何か、よく分からない文章でごめんなさい。
ただ
「帰りたい」
「やり尽くした」
ぼんやりと、そう思うのです。