病院も
仕事も
いつまでもしがみつかずに
「早く変えれば、辞めればよかったな」
とつくづく思います。
「わたしが摂食障害だから、わたしが勉強不足だから」
劣等感や自己否定ばかりして
積み重なる不満・違和感・疑問・恐怖などを抑え込んでいました。
結果もっと自分の心身を傷つけました。
病院は
「今のところ以上に自分を診てくれるところはないかもしれない」
と思いこみ、通院を続けていました。
ある日あまりにも蔑ろになされている感じがして
身体が拒否反応を起こして通えなくなり、泣きながら他を必死で探しました。
何件かのうち
「感じが悪い、合わない」
そんな病院はいくら評価やレビューが良くても通いませんでした。
でも一時は
「他の人がいいと言っているのに、わたしの感覚がおかしいだけなのかも」
と思い込もうとしていましたが。
仕事も
「給料いいから」
「大企業だから」
「福利厚生がいいから」
その条件が自分に合っているわけではないと今ではわかります。
長年やりたかった仕事に就いたこともありますが
職場でココロをめった刺しにされて病みました。
自分の至らなさもありますが
「あの職場は変だった」
と今でも思います。
「自分は悪くない、周りがおかしい」
身を守るためにそう思えなかったあの頃
迷惑かけても、「根性足らない」と怒られても
「さっさと逃げればよかったなぁ」
と後悔します。
このストレスから自分を守るために過食嘔吐してたんですよね…。
今日も読んでいただきありがとうございます。