ふと過去を思い出しました。
歯や精神をさらに悪化させた仕事。
夜中歯ぎしりで目が覚め、しかも止まりませんでした。
ぜったいあの時よけいに歯が悪くなった、と自信を持っています。
適応障害にもなりました。
安定剤も眠剤も多量に飲んでも効きませんでした。
今のわたしであの頃のわたしに戻れたら
「自分を壊すくらいなら早く仕事を辞めていいんだ。自分第一でいいんだ」
変に根性出さずにすぐに退職したのに。
そしたらきっともう少し歯も良かったかも。
ズーンとココロが重くなり、鬱々しました。
でも辞めれなかった。
だって劣っている自分が悪い、出来の悪い自分が悪いと思い込んでいたので。
「もう少しがんばれば良くなるかも」
そう可能性も信じていました。
最近過去を思い出しては
「あの頃あの時なんてことをしていたんだー、わたし!!」
と後悔することが多いです。
でも悲しいかな、やり直せないんですよね。
…現実を認めるっていうのもなかなか辛いものです。
今日も読んでいただきありがとうございます。