100日チャレンジ7日目。
今のままだとなにをしても変われない、
今の自分じゃダメだ、と言われたようで悲しかった。
変わらなきゃ、頑張らなきゃ、今のままじゃダメだ。
焦りが加速して、でも、なにも自分では決めれていない気がして、そんな現状に嫌になった。
自分に許可を出す。
って、どういうこと？
頭でわかってたつもりなのに、
それが全然出来ず、
体感もできないから感覚としてわからない。
このまま一生今のままで生きていくなんて嫌だ。そう、思った。
ノートに書き出してみて
掘り下げどうやるんだっけ、
次はどう自分に問いかけたらいいんだっけ？
そんなことを思った。
全然わからない。
だけど、わからないままに思うことを書いてみた。
わかんないまま書いたら、
あれ？私どうしたいんだっけ？って
質問が出てきた。
あ、そうそう。そうだった。
色々思ってたけど、ここだ。ここ。
どうしたい？どうなりたい？
もっとゆとりが欲しい。心もお金も。
だから、そんな意味も込めてブログも
余白のある暮らし、にしたんだった。
目指すところはそこ。
私は何者にもなれないし、別にならなくてもいい。
焦ることもあるし、変わりたい、変わらなきゃって思うこともあるけど、そんな時もあっていいんだ、別にそんな私がダメなんかじゃない。
大丈夫だ。
周りはみんな敵だ。
辛い時、悲しくなって落ち込む時、
そう思いがちだし、
私は夫がよく敵にみえる。
いちいち言うことに苛ついたり、
行動に苛ついたり。
それは相手に求めて期待してるからだ。
それに、落ちついてくると、
夫は敵じゃないし、なんだかんだ私はきっと愛されている。
なにも言わないし、聞いてくれる訳でもないけど、敵じゃない。
大事にしてくれてる、のは、
なんとなくわかる。
じゃあ、私はどうする？
私も思うことはつたえていこう。
この人と一緒に生きていくって決めたから。生きていきたいとおもってるから。
とっても自分の思いを話すことは苦手だけど、話さないと伝わるかどうかもわからない。そこ、諦めてた。
でも、そこ諦めるとこじゃなかった。
2人の時間持とう、そう思った雨の日の朝でした。
昨日の続きはまた明日。
では。