BT6から毎日フライングしてました。
BT6 まだ早かったかな？
BT7 明日にはきっと‼︎
そして今日、真っ白な検査薬を見て
腹をくくりました。
今回はダメだったんだと。
過去2回、陽性反応を見た時は生理予定日には
しっかり分かるぐらいの反応があったんですよね。
初期胚盤胞だったし
着床が遅れたのかも…とか
都合の良い事ばかり考えたりもしましたが。
冷静になれば
そもそも初期胚盤胞の
凍結胚移植の時点で
かなり厳しかった事を思い出し
そんな簡単に上手くはいかへんよなぁと
受け止めました。
病院の判定日は
まさかのBT14。
もっと早く判定して欲しい。
薬だって、もう辞めたい。
体が早く生理になりたがってるのに。
悲しみの矛先を病院に向けてみても
仕方ないけれど。
食事中の主人に
突然、半泣きで打ち明ける。
話し出したら、言葉にしたら
想像以上に涙が溢れて
嗚咽がもれる。
抱きしめてくれた主人のTシャツが
涙でびっしょり。
頑張ったのになぁ…
何度も言ってくれた。
ごめんな？って言うしかなかった私。
去年、流産した時よりも
子宮外妊娠した時よりも
1番泣いた。
多分、体外受精をすると決め
動き出した去年の年末から
ずっと気持ちが張り詰めてた。
緊張の糸が切れたのかな。
声をあげて思い切り泣いたら
ちょっとだけ体が軽くなった。
今日、主人の前で
爆発しておいて良かった。
仕事が忙しい主人。
疲れすぎて普段できないニキビがポツリ。
泣きやまない私を必死に抱きしめ慰める。
そんな主人を見てさらに涙が出る。
申し訳なさでいっぱい。
あぁ、来週病院行きたくないなぁ。
残念ですが…とか言われちゃうんだろう。