なんか随分書いてなかったな🤣
その間 色々あったけど
今日久しぶりにUNTITLED観て
ちょっと感傷に浸ってしまった😅
この時は色んな想いで歌ってたんだなって
そう考えて観ると
切なくなるね……
ソロがなくなったアルバム
詳しい理由は知らないけど
どんなにファンが辛かったか
今ならよーくわかる🤣
ずっと出ない答え…
きっとこの先も出ない答え…
｢そうだろ(´･∀･｀)｣
ちょっと私自身の話😅
3歳くらいから
音楽に関わってきて
中学で🎺と出会って
中学は散々だったけど
高校でちょっとだけ開花した🤣
大学や有名バンドから
声をかけてもらったけど
尻込みして行動出来なかった自分
365日🎺だけの毎日から
社会人になって
🎺以外の楽しみを知って
彼氏が出来たり
🍻🍺覚えて呑みあるったり
結婚して子供出来て
毎日 楽しかったし
子育て始まってからは
🎺なんてどころじゃなかった
そこに
急にバンド立ち上げの話がくる
2人目(息子)6ヶ月の時
各年代の部長が執行部という事で
必然的に役員に
断るなんて…昔の縦社会
まぁ 有り得ないわけで😅
子育てやマンネリした生活
その頃は旦那もめちゃくちゃ忙しくて
殆どひとりで子育てしてた
実家からも遠くて
人付き合いも苦手
子供たちとなんとなく生きてた
そして何より
結婚前に風の便りで聴いた噂
｢〇〇先輩 この間🎺吹いてたの聴いたら
めちゃくちゃ下手くそになってた｣
という 当時の後輩くん達の言葉
(当時吹奏楽の間でファンがいたんだ🤣私)
心の奥の奥の奥の方でくすぶってた感情
何年かぶりに手にした🎺は
とても重くて
そして
愛おしかった
それが27歳の時
あれから20年
そのうちの15年くらいは
ブランクとの戦いだった
昔の自分に勝てなくて
それは
今でも変わらないけど
もがいて
もがいて
何度か挫折した
1週間に１回の練習だから
とか
時間がないから
とか
なんか言い訳を見つけては
仕方ないと諦めてた
転機…
息子が有名私立に入って
本格的にやり始めた時
子供の吹いてる姿や環境に
嫉妬した自分がいた
親の感情じゃない😅
プレイヤーとしての嫉妬
私だって！
あんな環境があれば
もっと上に行けたのに！
でも
選ばなかったのは自分
この時41歳
もうひとつ上のステージに上がる出会いは
すぐ近くにあった
やれなかったんじゃない
やらなかっただけ
私の周りには
凄い人がたくさんいたのに
旦那が病気になるまで
私にも可能性はあると思わせてくれた出会い
まだまだ
全然納得できるレベルにはないけど
私の音を聴いて
｢あの時の方ですよね？すごくいい音で
感動しました｣
｢音が気持ちいいですよね｣
｢あのSoloはあなたですか？｣
そんな風に声をかけてくれる
自分の完成度と全然そぐわないのに
聴いた人がそう言ってくれる
私はまだやっていける！
そういつも思う
ここに帰ってきた理由は
｢やって欲しい｣
そう言ってくれる声
練習して身につくものはある
でも
それだけじゃ感動はさせられない
持って産まれてきたモノ
それを生かすも殺すも
自分次第なんだって…
最近 本当に思う
私は自分から
やりたい！とは言えない
やって欲しいと言われたらやるけど
やれないんだ
自分からは
なんで？
わかんないけど
望まれて初めて
私は動ける
違うかもしれない
かもしれないけど
同じ気がするんだ
だから
声に出して伝え続けたい
君を待ってる
その声とentertainmentを
みんな望んでるんだって✨
嫌な想いをする何倍も
きっと君は守られてる
多くのファンに💙
そう
伝えていたいと思うのは
私自身の経験
練習は自由と教えてくれた君の
背中を押すほどのチカラはないけど
手を伸ばし続けたい
自分のためじゃやれないでしょ？🤣
待ってる
待ってるよ
