過食嘔吐の代償
歯がスカスカ🦷の私
人前で大きな口を開けて話したり
大笑いしたりが苦手でした。
性格は明るい方だと思う。
学生の時は活発グループにいた。
でもいつからか
人と一緒にいると疲れるようになり
1人が好きになった。
人前で笑う時
口に手を当てるそんな癖がついていました。
息子は重度のアレルギー。
入院している時の方が多く
長い入院生活を強いられる
何週間も
何ヶ月も
入院すると
ずっと誰かと一緒です。
看護師さんは夜中も巡回。
朝昼晩ずっと誰かに
すいません
ありがとう
と
そこにいるだけではダメで
人と話す事も強いられます
いつも気を張っていた為か
ある日を境に
全く寝られなくなってしまった。
昼間も子供のベットでゴロゴロ
目の下はクマ
見かねた息子の主治医が
寝られるように軽い安定剤あげるね
そう言って
デパス
と言う薬を処方💊してくれました。
その日の夜から飲みました。
何も考えず
自然に
ストレスフリーで
寝られました。
神やん
この世にこんな神みたいな薬あるんや！
普通に寝る
夜に寝る
当たり前のことだけど
それができて
嬉しくて
嬉しくて
毎日夜飲みました。💤
１ヶ月経った頃
夕方になると
割れるほどの頭痛を感じ始め
さらに
なんとも言えない
気持ちの持って行き場のない気持ち。
発狂するってこんなこと?
とにかくどこかから飛び降りたい！
暴れまくりたい！
自分でコントロールできない
異常な感覚になりました。
でもそこは病院
周りにたくさん人がいます。
落ち着け
落ち着け
あかん
あかん
自分を抑えるのに必死でした。
人目がなかったら
飛び込んでたかもしれない。
でも
誰かに諭されるように
気がつきました。
⁇
これって
もしかして
安定剤の効果が切れた時？
試しに
一錠飲んでみました。
治りました。
次の日
また頭痛から始まり同じ事に。
窓から飛び出したい。
あかん
あかん
絶対あかん
わたしはこの子を育てなあかんのや
自分いなくなったら
誰がこの子育てるんや。
怖かった。
命を絶ちたいと思った事もないのに
窓を開けて突進したい
廊下を駆けずり回りたい
そんなソワソワした感覚。
自分の感情の動きに恐怖を感じました。
その日から
眠れなくても飲まない。
そう決めました。
今ここで我慢しないと
自分が自分でなくなる。
気持ちのコントロールが
できない
辛い
飲みたい
楽になりたい
そう思う自分は
その気持ちと戦い続けました。
そしてそんな中
退院の日が来ました。
😩あー
やっと家に帰れる。
その時は
家に帰るんだからもう大丈夫！
そう思って
ほっとしました。
でも心は疲れきっていました。
