いまだかつてない程に病んだブログを書きます。
そうゆうの、イヤ。て方はスルーしてください。

読んでから「ヤンデレ」とか「メンヘラ」とか
そうゆうのは要りません。

これも含めてのわたくしです。
どうぞよろしく。、




さあ、ハジメマス。


ミューです。













障害者になって1年と6ヶ月。
変わったことばかりで未だに追い付いてないことばかりです。

この一年半で相当知識もつきました。
猛烈に勉強したからね。

知識なくしては生きられぬ、と思ったから。

よく「何でも知ってるね」て言われるけど
知識がないと生きづらいんです。








先週辺りからずっと不調なんですが、
未だに治りません。

先週、とゆうか、ずーっと不調なんだけどさ。


でもそれを公言しまくったところで、

なにがある?
助かる?
治る?


よく言われる
「元気そうに見える」
は、わたしの努力の結晶。

この一年半で手に入れた、生きる力。



人に話すことがこわいんです。

いつかきっと、捨てられるから。

いつかきっと、重くなるから。


だから笑っていよう、と努力を始めました。
どんなに辛くても 泣かないようにしよう、と。
(いやまあ泣くけど)
(過度に、てことね)






血便が出ました。
血尿が出ました。
めまいがひどくて転びました。
嘔気がひどくて立ち上がれませんでした。
記憶が飛びました。
意識も飛びました。


でも、生きてる。


わー 丈夫だなあ、わたしー

ここ数日毎日点滴行って、
生きやすくする方法を ケースワーカーさんに相談しました。

結論
行き詰まり




お先真っ暗感が否めない




ぐぬぬ




お金
住居
仕事




必要な三点が、揃わない。

頑張りたい、頑張っている、
だがしかし体は悲鳴を上げている。

でも、援助はない。


自分を守れるのは、自分だ。



なんとかしなくては。
希死念慮に、負けるわけにはいかない。




わたしは わたしのために わたしらしく生きたいのだ。
死にたいわけじゃない。




猛烈に 生きたい。




国のせいにはできない。
わたしは喋れるし、動けるから、
その程度だから、頼りすぎれない。






正直な話、クソッ、と悪態つくことも多いです。
でも 現状は現状。
わたしがわたしである限り、現状は現状。




うーん
先が見えない。
明日が見えない。





いっそ仕事を辞めて
国に頼ろうと思いましたが、そうもいかない。

入院して、逃げようと思ったけど、そうもいかない。





いま、逃げ場がない。





くううううううう







てことで、泣いてても始まらないので
めちゃくちゃ電卓を叩き、計算し、
凶悪な体調と向き合い、付き合わねばならぬ。


仕事を、しなくては。


泣いている暇などない。




わたしは、わたしのために、
生きたいのだ。







前も書いたけど、
130円で缶コーヒーが買える。

我慢して、家からお茶を持って行けばいい。
なんなら水道水でもいい。



でも、わたしは、わたしのために
カフェでお茶をしばきたい。
あわよくばチーズケーキも食べたい。

みんなでラーメン食べたい。

ドライブしたい。

好きなお洋服を着たい。


それがわたしの、生きる糧だ。




そう思えば、楽しいじゃない。








体調悪いけどね!!!!



わたし体さえ健康だったらただのメンヘラなんだけどなあ~
現代医学よ 進歩してくれたまえ~
わたしの頭じゃ無理なのでその辺はお願いします~






そんな現状。






がんばられよ、わたし。








話変わるけど、今日猛烈にマック食べたくなってね
ひさしぶりに食べたんだけど
あ。美味しい。て思ったの。

不眠症もそうだけど、
味覚と空腹感が少しずつ戻ってきてる。




よしよし



血便も血尿もひとまず止まったし、
無理さえしなければ 大丈夫、絶対大丈夫。






あそびたい←







さてと、明日こそは仕事へ行きたい。



病んでる具合が最高なブログでした。
読んでくれた方、ありがとう。




希死念慮なんかに、負けてたまるか。