🎃我が家はひとり親、母子2人世帯です👻
中3ダウン症息子のタルトと母親ハイルの2人で暮らしの日々をお送りしております(`･ω･´)
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⚠️今日の内容は、面白くもないし、つまらないネガティブ満載です。ちょっと辛いかもしれませんので、メンタル状況が良くない人は閲覧をお控えください。
多分3回シリーズのハイルさん11月の月次報告
ハイルさんのやりたいこと
色々と、うまくいっていることも
うまくいっていないこともありますが
まあ、元がポンコツだから
仕方がない
お気づきのとおり
上図のボトルネックは
ハイルさんなので
ハイルさんが
ぽきっと折れないように
持続可能な経営('ω')ノ？
をモットーに
していきたいと思います
今日は3回中2回目
ひとり親へのクリスマス支援
沢山の方にご応募いただいております
ひとり親家庭への小さなクリスマス支援
１つ注意点が
応募者多数なので、生活困窮者優先となりますが
生活状況が書いてないことがあります
その場合、例外なく選考に漏れてしまいます
また、生活困窮状態にあったとしても
『宝くじ感覚で応募しました』『正直食べるものに困っている訳ではありません』『私より困っている人は沢山いると思います』など書いてあると、どう読み取ったらいいか困惑します
不要なことは書かずに
生活状況をありのままに記載いただければと思います
コメントいただきました
※特定を防ぐため加工しています
五年前に○○で主人を亡くし子ども2人います
主人を亡くし抗うつ状態で通院中でこれ以上仕事を増やすこともできず、環境を変えることも難しい状況です。
物価高の影響や、築20年の住まいもどんどん不具合が出て買い替えや教育費で資産が減るばかりです。
死別という特殊な環境はかなり心身の回復に時間がかかっています。
どうしたらそんなに前向きに生きれるのでしょうか？
主人なしで生きることが辛いです。
はい、辛いです
辛いですよね
最近は意味もなく泣くことは無くなり
思い出すことも減りました
楽しいことを思い出すのはいいです
心があったかくなります
でも、辛いことは
思い出すとどんよりして
涙がでます
その辺は何も変わっていないです
私的に多分
何が一番つらいかというと
2人で笑いあう息子と夫を見ることが
できなくなってしまったこと
息子は『しんだ』というのが
分かっているのか分かっていないのかわかりません
分かっているのかなーと思う時もあれば
仏壇の上のともろうの写真をみて
「ともろういないじゃん、びょういんいるよ 」
と言います
救急車を見ると
あ、ともろうだ と言います
分かっているのか
分かっていないのかが分かりません
もしかすると、
長い出張に行っていると
思っているのかもしれません
それが良いことなのか悪いことなのか
わかりません
とりあえず息子は元気です
そんなことを考えていると
私は、ともろうのことじゃなく
自分のことばかり考えている気がしてきます
ともろうに生きていて欲しかった
息子の成長を一緒に見守りたかった
それは私の想いであり
ともろうがどうおもっていたか分かりません
そう考えると、結局私は
自分のことしか考えていないのかと
なんだか心底
嫌な気持ちになることがあります
そう、こうやって自分に向き合おうとすると
涙が垂れ続けます
だから
嫌な事に蓋をして生きているだけだと
自分では思います
しかし蓋をしなければ
どうやって壊れずに日常を
過ごせるというのでしょうか
私の感覚的に
鬱状態の何がつらいかというと
自分にはこの選択肢しかない
と決めてしまって
未来の幅を狭めてしまうことです
例えば私は
状況を好転させる為に有効なのは
環境を変えることと言います
手っ取り早いのは
住む場所を変えること
そしてストレスの元になるものから離れること
ですが多くの場合
さまざまな理由をつけて
今の環境を変えることをしません
人間とはそういうもので
成長と安定を天秤にかけたとき
安定を選ぶ生き物です
だけど、
現状を打破するには
成長を選ぶ他ありません
回復には時間と静養を要します
そういう「脳」の状態なので
静養したとて
必ず回復するとも限りません
だから辛いです
人間、明日が数年後が
今より少しでも良くなると思うから頑張れます
鬱状態の怖いところは
そう思うことがなく
絶望しかないと思い込むところです
たまに言われます
幸せで良かったですね
やりがいを持ててよかったですね
乗り越えて凄いですね
私、ひとこともそんなこと書いてません
思ってもいません
ある部分だけを見れば
そのように見えるということでしょうか？
私の気もちを他人がどう思おうが
どうでもいいですが
私の気持ちを決めつけられるのは嫌な気持ちになります
乗り越えなければならないのでしょうか？
辛さは薄まることはあっても
無かったことにはならず
心にできた大きな穴はずっと開いたまま
共存して生きていくしかありません
そうして、見える私の一部は
乗り越えた、幸せそう に見えるのでしょうか
思う分には構いません
だけど、それをわざわざ
私に伝える必要はないと思うんです
分かってはいます
いう側は何も考えていないというか
単に語彙力がなく
結びの言葉の
元気でね 頑張ってね 位の感覚でしか喋っていないと思います
それにイチイチ傷つくのは私の問題です
他人との比較に意味はありません
あの人はもっと辛い
そんな比較に意味はない
当人が、辛い、嫌だと言っているのなら
それは辛い、嫌だということなのだ
さて、私が毎日こんなことを書いていたら
そんな私は『前向き』に見えるますか？
書いてもいいですが
書くことで記憶を定着させて
モヤモヤが増えるだけなので
良いことはありません
どちらの私も『私』なのです
はい。
こういった面倒なことを考えるので
ともだち少ないです
普段あまりめんどうなことを
言わないようにしています
とりあえずハイルさんの頭のなか
ハイルさんの頭のなかはこんな感じです
すげえ暗いですが
決めたことと言えば
「いつかしぬまではいきなければならない」
という事くらいでしょうか
私は死別後
私の人生を「余生」と表現し
その感覚は今も変わっていません
夫が私にかけた「呪い」は
いまも発動中です
「私と息子は、幸福でなければならない」
以前のように
憑りつかれて執着している感じはありませんが
その為にできることを
淡々とやります
もともと物事をゲーム感覚で捉える性格で
仮に70歳まで生きるとすれば
あと30年近くあります
だったら、イベントを発生させて
仲間をつくり
ボスを倒して(存在するかは知りません)
よりよい世界を作ったほうが楽しくないですか？
どうせ生きなきゃいけないんだったら
ハイルさんの感覚は
そのくらいしかないです
息子のなんだかんだに
うなだれることはしょっちゅうですが
『終わり』を意識すると
だいたいのことは大したことないです
小学校6年生迄おむつだったとして
12年 息子が60歳まで生きたとして
たった１/5
長い人生の中では
そんなに長いことではない
障がい児育児(介護？)は
一生じゃないかと言われればアレなので
まあ、それはあまり考えない
考えても面白い結果にはならないから
とりあえず
顔を真っ赤にして、
目を見開いて、涙をためて
凄まじくしょうもないことを訴える息子は
「おもしろい」
そう
よのなか、たいてい
しぬ以外のことは なんとかなる
ここまできいて
私が前向きに見えるなら
私の思考を真似したらいいと思います
とりあえず決めてることは
・しぬまではいきる(無心)
・幸福の資本を作る(無心)
・目の前の現象を愉しむ(訓練)
くらいで、あとは適度にテキトーに
日常を過ごす中で、やりたいことをやってます
幸福の資本は、いつもの橘玲さんの幸福の資本論です
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