さて、前回の悩み相談の内容を
もう一度書いておきますね。
大嫌いな人がいて、
その人が自分だということはわかるけど、
依存してくるのが気持ち悪くて、
刺し違えて死んでもいいくらい、
殺したいと思う…
というご相談でした。
相談者様は、フラクタル心理学を上級まで学ばれたそうです。
上級まで受講しています。仕事での年収アップ、
再婚などフラクタル心理学を受講してから
人生がたくさん変わり始めました。
ということなので、周り人は実は自分の深層意識、というのは、
もうよくわかっていらっしゃるのですよね。
相手に対して気持ち悪いと思うし、
自分にその部分があるのは頭で理解しているのですが、
修正しようとすると胸につかえを感じるというか、
吐き気さえも感じるときがあります。
結局のところ、
自分も同じところがあるけど、
自分は変えなくてよくて、
人には変われ！
と思っているわけですね。
自分がその人に嫌な思いをしているとしたら、
実は自分も誰かにそんな嫌な思いをさせているのだ、
ということに気付きましょう。
たとえば、ですが。
子どもの立場だと、
親がどんなに嫌な思いをしているか、
ということには気づかないものです。
「片付けなさい」
「いいでしょ、別に。片付けなくても」
という会話は、
子どもにとって見たら
親が怒るほどのことではない、と思っていますが、
親からしてみたら、
自分が何千万円もお金を出して立てたこの家に、
自分が気持ちよくいられないのです。
娘に当然のように自分の家を
汚されていて、
どうにもならないのですから、
これは拷問に等しいのです。
何年もこれに耐えることを強いられると、
親は病気になります。
つまり、このような怠慢は、
攻撃に等しいのです。
他人だったら、居候している家を汚くして
いいわけがないのですが、
子どもというものは、親に対して、
このような恐ろしいことが平気でできます。
不思議ですね。
これはサルの脳のしわざ。
この相談者様は、
相手に言いたい言葉を心の中で相手に言ってしまうことがあって、
それがいけない。言うべきじゃないのに…
とおっしゃっていますが、
それは間違いです。
相手がその状態であれば、
否定するのは当たり前です。
それを相手に言っても、治ることはないので、
言っても無駄だから、自分に言いなさい、と教えていますが、
心の中で相手に言ってはいけない、
ということはありません。
むしろ、
「相手に言ってはいけない」
と思っているからこそ、
相談者様は
この自分を滅ぼせないのです。
相手に言うことは自分に返ってきますが、
それが怖いから言わない、
というのはまったく意味がなく、
むしろ、自分に返ってくるからこそ、
その性質をやめる、という抑止力になるのです。
つまり、まとめると、
怠慢で依存的な自分を
まだ擁護しているから、
「こんなこと、心の中ででも相手に言ってはいけない」
と勘違いしているわけで、
それが誰であろうと、
このような怠慢・依存による
人への攻撃はやめるべきなのです。
ですから、修正法は
この場合、大嫌いな人をイメージして、
その人に言ってもいいですよ（心の中でですが）
「依存するな！ 気持ち悪いぞ！
怠慢やめろ！」
みたいなかんじですね。
最後に、
「こんな私がいるなら、○○す！ 絶対に！」
と言います。
最後に自分に落とすことをお忘れなく。
人に言うだけでは、治りませんので。
このような性質は、修正文では治りません。
恐竜のような心には、修正文は聞かないのです。
ですから、
このような激しい言い方が必要になります。
本気でやめましょうね。
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