怪獣は
悪いヤツだから
暴れるんじゃないよね。
きっと。
おはようございます。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。
子どもの頃、
ひどく怒って荒れる父のことを
怪獣みたいだなあと思っていました。
怪獣が暴れ始めると
正義の味方があらわれて
怖がっている
私たち子どもを守ってくれました。
母です。
ウルトラマンのように
父の怪獣っぷりから
私たち子どもを守り
時に、自分が負傷。
ときどきそんなことがあったので
子ども時代の私は、
ウルトラマンがかわいそう。
ウルトラマンを助けなくちゃ。
と思うように
なっていったのだと思います。
（こんなふうに）
年月を経て
数年前に
母が病気になりました。
私は、
遠くに離れて暮らしていたので
なんとか力になれることを…と
母に合いそうな病院や医師を探したり
いろんな情報を調べては
父に連絡していました。
正直に言うと
とっても不安だったのです。
あの怪獣に
病気で弱っているウルトラマンを
まかせていいものか。
当時の父は、悲しみにくれて
力をなくしていました。
そんな父を見て
「ああ、やっぱり父は何もしてくれない」
「父にまかせてはおけない！！」
と、
私が何かしなくては
いてもたってもいられない
気持ちだったのです。
私と父は
気持ちがすれ違い
当時はよく口論になっていました。
それから少したって
私は、心屋塾のマスターコースに
通うことになりました。
自分の気持ちを見つめる
ということを始めて。
出てきたのは
私自身の悲しみ、でした。
母が病気になって悲しい。
元気な母を見られなくて悲しい。
母がいなくなってしまったら…
と思うと、不安で不安でしかたない。
まるで小さな子どものような
そんな気持ちでした。
そういえば、私。
母が病気になってから
「これからどうしよう？
何をしたらいいんだろう？」
ということばかりが
頭を占領して
自分の気持ちを置いてけぼりに
していました。
置いてけぼりにしていることにさえ
気づいていませんでした。
それに気づいて
たくさんたくさん泣きました。
こんなにも毎日涙が出るものか
というくらいに毎日泣きました。
当然、私は、
母のために
あれやこれやと
口や手を出す
元気も時間も余裕もなくなり
すべてを父に
まかせる結果になりました。
そうしたら…
今では…
父はとてもうれしそうに
母の近くにいるようです。
母が
ニコニコしてくれるだけで
うれしい。
少しでも長く一緒にいたい、
そのためには
母にどんなことを
してあげられるだろう？？
父の口から聞く言葉は
最近もう、そればっかりです。
あの怪獣が… ねぇ（笑）
ああ、父は
本当は母のことを
愛したかったのだなぁと。
本当は母のことを
大切にしたかったのだなぁと。
知らなかったなぁと。
最近、つくづく思います。
怪獣にまかせてはおけない！
私がなんとかしなくては！
って思っていたけど、
本当は、私が
父の役割を奪ってしまっていたのかも
しれないなぁ。と。
＊＊＊
怪獣は、
悪いヤツだから
暴れるんじゃないよね。
わかってもらえない。
受け入れてもらえない。
愛してもらえない。
そんな悲しみやさみしさが
怪獣を暴れさせているのかもしれません。
ただ
愛したかった
愛されたかった
受け入れてもらいたかった
それなのに…！！！
そんな気持ちがあふれて
暴れ出しているだけなのかもしれません。
おわり
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