はぁぁぁ、、、
会社に余程好きな人がいるか、担当プロジェクトがやりがいが
ものすごくあって、楽しくてしかたない！
なんて人以外は、休みが過ぎるのは早いですよね‥？
三連休なんて、ほんとあっという間です。
明日も早いので本当はもう就寝しなくてはならないのに、
眠って目が覚めたら会社に行かなければならないんだと思うと、
眠るのが怖いです。。
何を、中年女が、5月病の新入社員みたいなことを言っているのか。
そうそう、仕事がなかなか決まらないと申しておりましたが、
仕事内容、時給、勤務地、業界‥‥
すべてに於いて、妥協に妥協を重ねた結果、なんとか派遣で
仕事を得ることができました。
逆に言うと、これだけ妥協をしても何も決まらないようなら、
もう何も決まらないだろうという感じでもありますが。
以前に派遣だと数年後が不安だとか言って断った仕事のほうが、
今回妥協した内容すべてに於いて、ずっと良い条件だったりして‥
どうせ同じ派遣やるならそっちをやれば良かったのにと、
今さら時は戻らないので悔やんでも仕方がないとわかっていても、
本当に自分がバカすぎて選択ミスしすぎで、とにかく波に乗れない
というか、タイミングをことごとく逃していることに、非常に‥‥
後悔とか憤りとか情けなさとか虚しさとか…
自分に対する負の感情でいっぱいになります。
新しい職場での雇用形態は派遣なので、むしろその職場で十年
二十年先まで居られるわけではないので、長い人生の僅かな期間と、
生活のためと割り切って働けばいい話のはずです。
悲観的になることはないはずです。
社会人生活のほとんどの時間を過ごしたギョーカイとはまるきり違う
職種、人種‥‥
毎日朝早くから夕方まで、一言も口も聞かずロボットのように労働。
生きるために働くというよりも、働くために生きているような気分です。
でも、そんな人たくさんいるし、どんな仕事でも大変です。
でも、私はやっぱり以前いたギョーカイが好きで、その中でならば
今と同じ職種でも構わないし、同じような、あるいはもっと大変な
仕事だって耐えられるんだ、と日増しに思いが募ります。
しかし、ふたたび、そのギョーカイに戻れる日がくるかはわかりません。
以前のギョーカイへの思いに捉われ過ぎているのかもしれません。
恋愛でもこんなことありますよね、、以前の相手に捉われ過ぎて、
前の相手の良さが何割増しかになって甦り、どうしても今の人と
比べてしまう、みたいな。
なんでなんだろう。
今の職場は割り切っているのに、なんでこんなに切ないんだろう。
郷愁的なものなのか、それとも今居る場所は本当の場所じゃない、
なんて自己憐憫に酔いしれているだけの、くだらない人間なのか。。
アラフォーとやらにもなっておいて、今さら自分探し？！
アホか……自分。
自分に同情するな。自分に同情をするのは下劣な人間のすることだ。
そうだよなぁ、私は下劣な人間なんだ、品性が卑しいんだ。
どうすれば、どうにかなるんだろう、、、？
誰かに教えてほしい。
何十年も生きてきて、自分の心も決められないなんて。。
