こんばんは！
昨日のことについて書きます。
朝の目覚め。それは訪問者のチャイムにより訪れました。
誰だぁ～～…と眠い目をこすってインターホンをとります。
「お待たせしました！」
いや、待ってないよ。むしろ起きるまでもう少し待ってくれ。
そんな感じでポヤポヤ寝ぼけ半分玄関に向かいます。
ドアを開けるとニコニコチャイニーズ店員さん。
お熱いのでどうのこうの･･･これ、なんなの？？
ここで私はやっと理解しました。
寝ぼけて出前頼んだんだわ。
しかもコッテコテの豚骨ラーメン。
こんな恐ろしい食欲は夢の中だけにしてほしいとかなんとか思いながらもお金を払いました。
ごめんね店員さん。こんな朝っぱらからラーメン運ばせて。
本当にありがとう。
伸びちゃうので即食べましたが、重い。重すぎる。
とりあえず心だけでも浄化しようと恋空なんかみたりして。
恋する前に夢の中でしたけど。
そんな感じで夕方(もはや夜)に目覚めて、胃に残るラーメンと記憶にも残らない自分の恋を振り返りながら無理矢理一日を終えました。
もう出前アプリ消そうかな･･･
おはようございます！！
タイトル通り
また大きな過ちを犯しました。。。(笑)
祝 テスト寝坊👏
いや、拍手してる場合じゃない
前期に引き続き起きられないことで落とす単位があるとは。。。
約4ヶ月間しっかりと出席した意味をGoogleで検索したくなりました。
前日早く寝たじゃない！どうしてなの！！
最近気づいたのですが、起きたい予定があるときに限ってこんな感じなんですね･･･神様は相当なドSだと思います。
そういえば意図的に雑音を発生させる機械があることをご存じですか？(唐突すぎる話題転換)
marpac sleepme(マーパック スリープミー)なるものなのですが、意図的にノイズを発生させる機械なようです。ADHDにとって音というのはとても厄介ですよね。。。私も薬を飲むまでは、テレビを消して生活することが不可能でしたｗ
これは繊細というか、粒子の細かいというか･･･
いうならばうるさすぎる空調のような音だそうです。試してから書けよって思いますよね、むしろ誰かレビューくださいと言わんばかりの傲慢ブログ(°°;)
Amazonさんとかで購入できるようなので是非お試しください。
そして感想を聞かせてください(笑)
これで見られるのかな
ここ最近のブログが、すごく病んでいるような語り口で･･･
いえ、病んでいないというと、ただの見栄になってしまうのですが(笑)
いうならば葛藤です！！
なんだろうな、自分ってと思ってｗｗ
生きづらさを生きづらいと言葉にするだけでは意味が無いと思うので、それから後をどうするかを真剣に考えています(´＿｀｡)
何かの番組で同じような障害を持つ方が
「みんなは私の苦労を知らないが、私もみんなの苦労を知らない」
というようなことを仰ってました、、、。
感銘を受けます。
たしかに、みんなが何で悩んでんのかしらねーわ！と無駄に元気になりましたｗｗ
自分は生きづらさで悩んでますが、それ以外にどこで悩めるのかを知らないです。
そんな言葉もあって、自分と外の世界が対等じゃないみたいな変な固定観念を、もう少し柔軟にしたいなあという気持ちが芽生えたのですよ！
フラットに生きたいね＾＾
しかし、心と頭は凝り固まっているのでなかなか簡単には変わらないなあなんて思いを淡々と書いているだけです！！
私の頭にポンポコ浮かんできた言葉を並べているだけなので、特に深い意味とか事例とか(聞かれれば説明はできるけど)考えながら書いてるわけではありません。
あしからず！！
あとなんだか読んでくださってる人がいてすごくうれしいですありがとうございます！！
生きていることが難しくて、何もできない日に
生きている意味を見失って
生きている価値が無くなる。
今私が感じているフラストレーションが
次のフラストレーションの源であることに
大きな大きな不安を抱えています。
自分の小さな世界で
自分の小さな心で
世界を小さいと思い込んでいるからだと思います。
きっと、外の世界や感情の方がよっぽど大きくて
私のことなんか簡単に受け入れてくれるはずなのに。
勝手に、自分も外も小さいと、そう思っています。
話を聞いてくれる人も、見てくれる人も、評価してくれる人も
周りにはたくさんいて
受け入れられてるかどうか
客観的に見たら
万全な状態であたたかく受け入れられている。
じゃあこの気持ちの曇った色は、誰の色が邪魔しているのだろうか。
何かが違う。
この漠然とした問題を
ずっとずっと抱きしめて大切に生きてきました。
自分だけが自分を受け入れられていないような気がしました。
みんながきれいな色をくれるのに
私が勝手に黒を混ぜて
きたないきたないっていっているような。
そんな色でも、きれいだよっていってくれる人がいるのをわかっていながらも、みんなはきたないっていうからって、ゴミ箱にすててしまいたくなる。
そんな感じの一日でした。
ADHDとは
脳の病気。
この記事を読んで気分を害する人がいるかもしれません。
私の本音だけを書く記事なので、読まれる方はご了承お願いします。
重度の障害をお持ちの方と接する機会は今までたくさんありました。
施設を訪れる活動をしていたこともありました。
まだ自分が定型発達だと思っていた頃です。
その中で、この人たちとは、きっと感覚も違うし、意思の疎通にもかなりのズレがあると感じていました。
ひどく語弊を招く言い方をすると
感覚が対等ではないという思いです。
すごく暖かく笑う彼らを私は大好きでした。
しかし、定型発達の私たちの感覚は一生わからず、対等にはなれないことを可哀想に思っていました。
しかし
私は今現在しっかりとADHDの診断をいただいております。
自分の生活の不自由さ、下手くそさ。
それは脳が原因だとわかりました。
どうでしょうか。
私は定型発達の方たちの感覚を一生知ることができないんだなと思いました。一生彼らとは対等になれないと感じました。
すごく、自分が哀れだと思いました。
幸いコンサータでその感覚を体感することはできています。しかしその効力も１２時間。飲み続けることでだいぶ変わっては来ますが、やはり限度は感じます。
元にある自分と、薬で生かされている私。
ギャップは、想像以上でした。
そして
薬や自分の中に生まれたギャップで乱れた精神も、薬で安定させています。
どうでしょうか。
私は、哀れな生き物だなあと思っています。
自分を、可哀想な生き物だなあと感じます。
対等にはなれない。
きっとそうなんです。
障害者なんです。
だから
おかしくないよって言われることの方がつらいです。
今はまだなんとも思いません。
自分の障害について、嫌だとも、良い経験とも、思っていません。
自己理解を深めなければ、ADHDになった感想なんて述べられないなと言うことだけ、思っています。
さて。
明日もうまく生きよう。
もう21時頃だと思ってた(笑)
ひさしぶりに定刻にお薬を飲むと時間軸が歪むねえ(*ﾟｰﾟ*)
そういえば柔軟剤を変えたの。
今まで使ってたのが廃盤になったから(´＿｀｡)
あのね、昨年は悲しいことに
愛煙していた煙草、好きだったお菓子、マックで一途に頼んでいたメニュー、そして極めつけには柔軟剤までもが廃盤になって
私の好みは世のニーズからことごとく外れている！！！
そんなことを痛感しましたｗｗ
そんな柔軟剤のストックも底をついたので。。。
新しいのを試したんですよ
前になるべく似ているかほりを･･･
今まで通りの柔らかく可愛らしい女の子のかほりを･･･
あれ
に お い が し な い 。
なんでｗｗｗｗなのｗｗｗｗｗｗｗ
しりません。
たぶん私の鼻がバカなんだと思います(°°;)
香水も相当重い香りを好んで愛用しているので
ていっても、ダウニーが香らないことってある？？
さすがにビビる。
穏やかなメキシカンダウニーに感謝。
現在23時9分
早い。。。
年越しは朝まで飲んでいたため、久しぶりにお薬を飲まないで眠ることにしてみました(°∀°)
そしたら16時に一度目の起床。
なんだかお腹がすいたので出前を頼み、食べ終えたところで意識を失うように眠って･･･今、起きました。
すごいですね、コンサータ！！！今までってこんな睡魔が当たり前の日常で生きていたんだなあって思い出しました
いやぁお薬様々です(*ﾟｰﾟ*)
ただ、出前のお兄さんがものすごくイケメンでテンションが上がりました。私のことを元日から出前頼む干物女だなぁ、みたいにさげすんだ目で見てくるあたりがナイスだと思います。寒い中ありがとうね
まあそこからはテレビをみて、いるだけです。
特に悲しくも楽しくもない2018年の初日
おめでとうございます！！
いやあ、さらば2017年！よろしく2018年！
私は毎年恒例年越しぼっち(*ﾟｰﾟ*)
ファミリー用のお寿司をひとりでむさぼっております
これ、何人前なんだろう・・・
実は大晦日の朝から尋常じゃない孤独に襲われていました(笑)
なんでなんでーって、朝ちゃんとコンサータを飲んだのかも覚えていません
お昼過ぎからお酒を飲み(クズ)夕方に一度爆睡をこいておりますのでオール準備完了のぼっちができあがりました(・・。)ゞ
またお酒を飲み始めていますけどもｗｗｗ
なぜこんなにもさみしいのでしょうか
ひとりだからでしょうか
きっと違います
一年間頑張ったねっていってくれる人がいないからだと思います
2017年はたくさんの自分と、敵と戦いました。
来るのは単位が危ないという教授からのメールばかり
お友達がいないわけではありません。
いい友達に恵まれているし、私はその点とっても幸せだと思っています。
でもなんで
それだけでは満たされない気持ちがあるのはたしかです。
なぜ年末に実家に帰省しないのか。
たくさんの理由がありますが、一言で言うと家族に会いたくないからです。
一人でいる方がまだ、幸せだと思ってしまうから。
こんだけさみしいなあと思っていても、その方がまだましであると感じてしまうから。
この葛藤にはいつ決着がつくのでしょうか。
自分の周りにはこんな思いをしてほしくないと心の底から思っています。
家族と友達で、満たされるものは違うと、つくづく感じます。
今年は昨年以上に人を幸せにできますように。
その分私も笑っていられますように。
2018年元旦 荻
なんと
なんと
三ヶ月も放置・・・
わ、私は悪くないんですよ
と、初っぱなから責任転嫁してますが、本当にPCが起動しなくなり買い換えました(笑)
ん～、PCもADHDだったのかもしれませんね
おかげでログインできなくなっていましたが、なんとか復活(・・。)ゞ
皆様お元気でしたか？？
気づいたらもう大晦日で(*ﾟｰﾟ*)
どう過ごすの・・・ねえ・・・
私はこたつの中でこの世の終わりみたいな顔してお酒を飲んでいます。実際のところ終わるのは2017年だけなんですけど。
もう20回以上も年を越してるとどーーでもよくなりますよね。
あ、そうそう。なんでブログのタイトルを変えたかといいますと
リア友のいるSNSアカウントに誤爆したからです（//･_･//)
ああんADHDだってばれちゃう。
それを見た知り合いから、スパム踏んでるよってLINEが来ましたｗｗ
そうだね、怪しい記事がながれちゃったね・・・
ということで、仲のいいお友達に相談しました。
すると
「荻ちゃんは変な夢ばっかり見るんだから、それもブログのネタにして書籍化して印税でもうけて焼き肉おごって！」
たしかに。焼き肉は割り勘がいいけど、たしかに。
実際私の日常なんてアリンコより生産性がないのでネタ切れ必須です。だから悪夢症状(だろうといわれている)をうまくネタにするのもいいねえ、じゃあタイトルもそれっぽく
っていう流れですが、地味に怖じ気づいて「悪夢」にはできませんでした(笑)地味すぎる(笑)
まあ全て平仮名ってのも、やみかわ
みたいな雰囲気でてますし、こんなタイトルで再スタートを切る羽目になるなんて、きっとわるいゆめを見てるんでしょう
ここ、拍手するところですので。
夢は今まで見たものとか書き留めてあるので、今後見たものと平行して時間があるときに書いてみようかと思います。
長々と書きましたがもうそろそろ太陽の暴力を受けそうなので寝ます。
おやすみなさーーい。
あ、よいお年を！！
