アナ雪のオラフ

先週の金曜ロードSHOW！

アナ雪１

録画してたやつ見たら、

オラフの声がなんか変…

調べたらやっぱり

吹き替えし直してた

ここ2年位、テレビで放送しないと

思ってはいたけど、

公共の電波に乗せるとなると、

ピエール瀧ではマズかったんだね

ネットでは違和感なしって

書いてる人も結構いるらしいけど、

何十回と見てるわたし的には

ちょっと違和感でしたわ！

けど、ちょっとだよ

保育園などなど

Youは10/28から、

Meは11/1から

保育園に通っている

Youは慣らしが終わって

今日から9:00〜15:00、

Meは慣らしなしで

9:00〜16:00なので、

やっとまともに職探しが

できるかなぁ〜というところ

メンタルの方は、

3日前にインナーチャイルドを知ってから

また色々調べたりして、

瞑想とかもやってみたけど、

イメージするのが苦手な人は

認知行動療法とかの方が

向いてるんじゃないか？

というのを見つけて、

その中で、インナーチャイルドと

近い考え方のある

スキーマ療法というのを

セルフでできないか探っている。

小さい頃、親は頭ごなしに怒るだけで、

私の言い分を聞いてもらえなかった。

口を開けば命令と文句ばかりで、

私の意思が尊重されなかった。

母はいつまで経っても口出ししてきて、

信じてもらえてない、

出来てない事を許してもらえない。

そんな思いが未だに私を苦しめ、

子育てを苦しくさせてると感じる。

でも、過去は変えられないし、

親に期待しても、

期待通りの反応

（例えば謝ってもらうとか）

が返ってくるとは限らない。

それでも自分でそんな思い達を

消化できれば、前を向いて

生きていけるのかな？

とか思って、あがいてみてるとこです💨

日曜に江別のの蔦屋書店に行った

コロナの影響でずっと閉まってた

キッズスペースが開いていた

七飯町に住んでた時、

よく函館蔦屋のキッズスペースを

利用してたんだけど、

それと比べるとすごく狭い

↑函館蔦屋

まぁ、無いよりはいいか

癒えない心？3

更に続き〜

結婚式の2ヶ月前、

予告もなく突然異動の辞令が

出されてしまいました

社長も結婚式の日程は知っていました。

でも、社長は当時未婚だったので、

今時の結婚式の準備が

どれだけ大変か知らなかったからなのか、

社長は従業員のプライベートに

いちいち配慮する必要はないと

思ってるのかって、

強い憤りを感じました

上司にも説得してもらい、

なんとか4ヶ月後の異動にしてもらい、

私も同じ職場に行かせてもらえる事に

なったわけですが、

そこで、私が退職を強く決意した

上司と出会う事になりました…。

彼はとにかく忙しい人で、

執行役員であり、3営業所の所長でもあり、

営業担当でもありました。

それだけ聞くと、頭が切れて

多くの仕事をこなす

スーパーマンの様だけど、

実際は、本社から離れた地域で

やりたい放題というか、

承認欲求の塊で、

とにかく他人は見下してて、

上司部下に関わらずダメ出しばかり、

噂話をあちこちで触れ回るし、

少しでも忙しさを緩和しようと

営業を増やしても、

使えないと言って外してしまうし、

決定権を全て抱え込むし、

他部署からの依頼は無視

決定的な事は、自分で保留の指示を

出しておいて、数日後、

あれ、まだやってないの？

と言ってくる。

忙しすぎて覚えてないが多発…。

『アイツ使えない』の実態がコレで、

そんな上司にはどう頑張っても

正当に評価されることがない、

何を頑張ればいいかわからない…

そんな気持ちになりました。

当時、毎日イライラしていて、

会社に行くのがツラくて、

でも、彼を変える事はムリだと

わかっていました。

だから、なんとか以前のように

自分の捉え方を変えられないか、

色んな本を読んだり、

ネットで情報を漁ったりしました。

結局イライラは解消しないまま、

妊活を口実に仕事を辞め、

直後に妊娠・出産をして、

今に至るのですが、

その時、情報を得て行った中で、

子供の頃に充分に甘えられなかったり、

やりたいのにやらせてもらえなかった不満が

今も成仏せずに心の奥に残ってて、

例えば人を傷付けちゃいけないって

強く言われてたのに、

嫌味ばっかり言う人が現れると、

お母さんがダメって言ってた、

そんな事しちゃダメだよ！って、

ひょっこり出てきちゃう

という事を知りました。

それから、イライラしたり

モヤモヤした時には、

幼少期とか母の教えを思い返して、

こう言われてたから

今モヤモヤするんだなぁと、

自分なりに客観視して、

原因を探るようにしてきました。

でも、ここ最近環境の変化や

時間の無さなどもあって、

ストレスの表面的な原因

（子供が物を投げたとか

上の子が下の子を叩いたとか

母がダメ出しをしてくるとか、

夫が私の意に反する事をするとか）

が多すぎて、

探った原因に対して

解消する対策を怠ってたせいもあり、

もうこれ以上放っておいたら

ヤバイんじゃないか？

という気持ちが湧いてきた

それで、カウンセリングって

どんな感じなのかなぁ？と思って

Youtubeを見てた中で 

インナーチャイルドを癒すために心理カウンセリングに通います【承認欲求】

この動画を発見

私も、20代後半で

なんで私はネガティブに捉えるのか？

という疑問を持った日から、

何度も自分の心と向き合って、

過去を振り返って、

私はこうしたかったんだね、

こういう事が悲しかったんだね

って、自分で自分を癒す努力を

重ねて来たし、

この方が言うように、

でもお母さんも必死だったんだよとか、

そういうやり方しか知らなかったんだよ

とか、自分に言い聞かせる事も

何度もしてきたけど、

「そんなの関係ない！

私はこうして欲しかったのに

してくれなかった！

やりたいのにやらせてくれなかった！

喜ばせようとしたのに怒られた！

悲しかった！

ツラかった！」

っていう気持ちが、

やっぱり自分だけの力で

その気持ちを癒やしきるのは

ムリなんじゃないか？って

最近思ったところでした。

あと、私は自分の記憶の引き出しを

開くのが苦手みたいで、

記憶にない、思い出せないって

すごく多いと思ってて、

日常生活でも、アレどこに置いた？

とかも多いし、

人の顔と名前も

あんまり思い出せなくて、

子供の頃の記憶も同じなので、

遡って癒そうと思っても、

遡れない事が多々……

だから、誰かに話す事で

頭の中が整理されて、

思い出せる事も

あるんじゃないかと思った。

でも、夫にサラッと話す事はあるけど、

子供たちもいるし、

翌日の仕事の都合とか考えると、

あまり長い時間は取れないし、

聞く方も大変だと思ったりして、

なかなか話せない

さっきの動画を見て、

やっぱりカウンセリングを受けて、

気持ちを引き出す手助けを

してもらうのはアリだなぁ、

専門家にしっかり傾聴してほしい

っていう気持ちが強くなった

金額とも相談だけど、

仕事に就く前に、

心の中も健康にしておきたいし、

カウンセリングを受けられるところを

探してみようかなぁと思ってる

今日でした

癒えない心？2

前回↓の続き

新人類に遭遇した私は、

まずその2人を見習う事にしました。

職場の雰囲気も良かったし、

上司を尊敬していたので、

話してる内容を聞いて、

『なるほど、こう受け取るのか彼ら！』

と感心しつつ、私も徐々に

その考え方に寄って行きました

なんだかすっかり私も明るくなって、

それまで外に出さないようにしてた

素の自分も出せるようになり、

なんだか自身も付いてきて、

ついでに管理職ではないけど

2階級出世もしました

ところが、その営業所から

本社への異動の話が来て、

そこに来て2年経たずに

本社へ異動する事となりました。。

本社では明るくやってはいたものの、

自分に全く向かない仕事で、

失敗の連続からの大失態で、

出世した2階級を一瞬で失いました…

上司にミスをなすり付けられたりして、

メンタルはズタズタ、

頻繁に風邪をひいたり熱を出したり

するようになり、

元々育休に入る先輩の代理で

異動した事もあり、

先輩が戻ってくるタイミングで

2度目の退職願を出しました。

そしてまた引き止められ、

本社内の新部署に回されたのだけど、

その後、当時付き合っていた

本社内の後輩と結婚しました

ところが、結婚式の2ヶ月前に、

なんと異動の辞令が

つづく……

癒えない心？

最近、「カウンセリング」に

少し興味が湧いてきてます

カウンセリングって言うと、

病んでる？

鬱？

メンタル弱い？

とか、

ネガティブなワードが

色々と浮かんでくるし、

人に面と向かって言えない

気がするのですが…

キッカケはやっぱり、

最近心が整わない…

気持ちの切り替えが

できなくなってきた…

すぐ頭に血が上ったり、

涙が出たりしやすい…

生理の時に特にキレやすい

等など、メンタル不調の

自覚が強くなってきたから。

元々、ネガティブな方なので、

（たぶん持って生まれた性質）

今までの人生の中で、

不快感を強く感じて、

それを抑え込む為の手段として

最初から期待しないように

心掛けてた時期もあったし、

恐怖心や不快感を強く感じやすくて、

イライラしやすい時期もありました。

でも、20代後半で転機がありました。

7年ほど働いてた職場に

新しい営業所長がやってきて、

その人とことごとく性格が合わず、

遂に口喧嘩になって、

他の従業員にも反りが合わない奴がいて、

耐えかねて翌日に退職願を

出す事態にまでなりました。

結局上層部に引き止められ、

（勤務態度やお客さん受けは

良かったので）

転勤という形で収めてもらって、

その転勤先で、今までに会った

どの人とも違う人種を発見

B型の上司2人、

非常に楽観的というかポジティブ

その営業所と彼らの雰囲気に

何度も助われました

それまでは、私の感じる事、

思う事って当たり前で、

わかんない奴バカみたいな、

若い子にありがちな、

典型的な世間知らずのジコチュー(笑)

みたいな感じでした、私

でも、新人類を目の当たりにして、

初めて、私のこのイライラや

モヤモヤや、人をバカにした感じが

当たり前じゃないと気付いた

そしたら、じゃあなんで私こうなった？

っていう課題が生まれた

つづく……