年末
2021年が終わろうとしている
コロナウイルスの蔓延する
新しい土地で新年を迎え、
友達に会いに行く事もできず、
実家に行く事すら、
少し気を遣う年だった。
子供達を遊びに連れて行くにも行きづらく、
天気が良ければ
地図アプリで公園を探し、
あっちの公園、こっちの公園と、
端から端まで車で行った
雨や雪の日は、子育て支援センターに
行ってみたりもしたけど、
先生と反りが合わず、
ほとんど行かなかったなぁ。。
私が神経質なのかも知れないけど、
一緒に成長を喜んでくれたり、
おおらかに見守ってくれる事を
期待してしまうのは
私だけではないと思いたい…！！
アパートの一室を
開放してる所にはちょこちょこ行った
家もちょこちょこ見に行って、
荷造りして、
9月中過ぎに引っ越し、
感動できず、戸惑った
前後で手続き、子供達を連れて、
市役所に何度か行ったり、
支払いで銀行に行ったりした。
口座の残高がみるみる減ってくのは
ちょっとゾワっとしたもんだ
保育園の入園申請の手続き、
なんも知らん保育園、
どこに入れるか考えるの
結構ツラかった
手続き終わって、落ちて、
認可外とか探しまくって、
期待通りの所には入れず、
仕方なくの感じで
二人別々の所に決めて、
何度か足を運ぶのもツラかった…。
必要な書類、すぐ用意できないやつとか、
先に言ってよ！
何度も来させないでよ！って、
苛立ちを隠せない時もあって、
でもなんとか入園決まって、
間もなくノイローゼ……
ツライ一年だった。
正直、死にたい消えたいと
思った事もあったし、
子供たちがいなくなればいいって
思った時もあった。
先日美容室に行った時、
他愛のない話をして、
結構心が軽くなった🌸
悩みを打ち明けるだけが
治療、癒やしではないと
思い出したと言ったらいいのか？
大人と話すって、
ホントに重要なんだな〜
来年は、少し前を向いて
生きていけるといいな
誕生日
今日は誕生日🎊
でも、育児ノイローゼのまま
誕生日を迎えてしまったなぁ。。
今一番コワイのは、
年末に実家で母と
顔を合わせること
母は、常日頃から
根性論を口にしがち
ザ・昭和…。
だから、私がノイローゼだと
カミングアウトしたら、
どんな言葉が返ってくるか…
今の精神状態では、
考え得る最悪の言葉を
想像してしまってツライ
もうなんか、口論になって
母を刺すか、自殺するか、
そんな事まで想像してしまって、
喉の辺りが苦しくなって、
吐き気がしてくる
完全に変なスイッチ
押しちゃってるなぁ〜。。
何でだろう？
私みたいな人間が、
子供を産んだのが良くなかった？
私みたいな出来損ないが…
最初から子供2人なんて
育てられるチカラ無かったのに…
そもそも、私に魅力がないから、
晩婚になって、
急いで二人目作る羽目になって、
私のせいで
全部私のせいで
いっそ独身でいれば良かった？
家事もほとんど苦手で、
洗濯以外はほとんどやってないのに
ノイローゼとかなって、
夫は帰り19時前位で早くて、
子供たちお風呂に入れてもらって、
Yoのお弁当作ってもらってて、
私は家でのんびりしたり
買い物したり、お金使うばかり。
私いらないよね？
むしろ、邪魔？
でも、母親のいない子供に
するわけにいかないから、
死ぬ事もできない。
それだけの為に生きるの、
なんか逃げ場なくてキツイ…(-"-)
何をやっても楽しくなれない。
特技もなくて、自身が持てない。
前向きになれない。
今、喜怒哀楽の怒と哀しか感じられない。
もう1ヶ月半もゆっくり休んだ。
いつ闇から抜けられるの？
精神科
先週、Meの3歳児健診があって、
まだ意味不明言語があったり
会話があまり成立しないけど、
個人差の大きい時期なので、
許容範囲という事で異常なし
でも、受け答えの場面で
Meガッチガチ
いつもの大きい声はどっかいって、
聞こえるか聞こえないかの
めちゃめちゃか細い声
少し繊細な所があるかなぁ？
との事でした。。
なんか、
私がメンタル不調だから、
安心感を与えてあげられてないせい…？
なんて、自動思考がまた
自分を責める…。
3歳児健診のアンケートに
両親の調子について書く所があって、
調子悪い事を書いて、
少し話も聞いてもらったら、
心療内科か精神科に
一度診てもらったらどうか？
と言われ、病院を紹介してくれた。
私も一度病院にかかりたいとか、
カウンセリングについて
興味があったのもあり、
早速昨日精神科に行ってみた💨
診察室は他の科とは違い、
間に会議テーブルみたいのがあった。
50〜60代くらいのおじさん先生で、
のんびりした喋り方、
内容は、
最初に家族構成などを聞かれ、
先生は相関図みたいなのを
一生懸命書いてた
次に、調子を崩したり
キレたりした時のキッカケや
いきさつを聞かれ、
今心配に思ってる事を聞かれた。
子供に影響しないか心配と言うと、
自分自身が親の影響で
こうなっちゃったと思う所は
なにかあるかと聞かれ、
それを話し始めた途端、
涙が止まらなくなって、
自分では自覚してなかった、
姉への劣等感とかも出てきた
母は未だに私に対して、
これはちゃんとやってるのかとか、
こうしなさい・ああしなさいと
口うるさく言ってくる
自分の意にそぐわない事を
私がしようとしていると、
暴言吐いてでも
やめさせようとするとか、
そういうの昔からそうだし、
姪が何か言われるのを見たり、
子供ができて色々言われるようになって、
私もこんな事されたり言われて
育って来たんだっていう
不快感がどんどん強まってきてる
前に、子供たちがまとわりついて
家事が上手く進まない事を
母にこぼした事があって、
それでもできる範囲でやったりして、
自分なりに苦しみながら
頑張ってるつもりだったのに、
半笑いで「そのぐらいできないで
どうするのさ😅」って言われて、
すごく傷付いたの、
未だに心に突き刺さってて、
また否定される、
ダメ出しされるって怖くて、
事あるごとに母に
ダメ出しされそうな言葉が浮かんで
苦しくなる。。
しかも母は、すぐ悩む人を見ると
「心が弱いんだね」とかよく言うから、
悩んで調子崩してるなんて言ったら
弱いって思われるんだろうなって、
勝手に想像しちゃう…。
もう40近くになるのに、
なんで口出されなきゃならないのか
と思う反面、
未だに母に認めてもらいたいとか
苦しみをわかって欲しいとか、
ホント嫌になる
そんな日は来ないのに…。
精神科の先生に、
未だに母が口出してくるんですが、
なんでそんな事言われなきゃならないの？
と思ってしまいます。
どう考えたらいいんでしょう？
って聞いたら、
成人もとっくに迎えて、
それぞれの家庭を持ってる子供に対して
あれこれ口を出すのは、
お母さんが子離れできてないんで、
あなたは何も悪くない！
なんか言われたら、
「お母さんに関係ないでしょ？
口出ししないで！」ぐらい
言ってもいいと思いますよ。
との返答。
それぐらい言ってもいいかもしれない！
もう母の呪縛から逃れて
自分の責任で生きたいよ💨
とりあえず、薬での治療は
必要ないとの事だけど、
元通りになるには
3ヶ月位はかかるそう。
職に就かないと保育園を
出されてしまうようだけど、
焦らずに心を休める事が
大事だそうなので、
役所にも融通効かないのか聞いたりして
落ち着いて休めるように
行動しようと思う
ロタワクチン接種したけど発症！
先々週の金曜あたりから、
Youの便が緩くて、
保育園のストレスかしら…？
なんて思ってたら、
先週火曜、日中37.4℃の
微熱が出ていて、
下痢もしてましたと
保育園からの報告
私のメンタル不調に重ねて、
保育園の連絡帳に書かれてきた
お弁当への文句
（にしか捉えられなかったコメント）
で、保育士への不信感が募っていて、
もう預けんのヤダな〜と
思っていたら、水曜に水下痢
私がモヤモヤしてたせいで
You下痢になったのかな…
という謎の自分責めもありつつ、
いつもの小児科はその日
午後14時半ごろからの診療だったので、
別の小児科で診てもらった
火曜の夜以降は熱出てなくて、
下痢以外の症状がなく、
それを踏まえてロタとノロの検査💨
すると、ロタの方がうっすら
陽性の線が見えるとの事で、
ロタだろう、ワクチン接種してるので、
本来は嘔吐と発熱の症状が出る所、
下痢だけで済んだのだろうとの事。
ワクチンって、感染を予防する
わけではないと判ってはいたけど、
完全にノーマークだわ💦
感染力はかなり高いそうな
そしてあれから一週間…
まだ治らんのだけど
土曜に、お尻が下痢でかぶれて
痛くて泣くので、
いつもの小児科に行ったら、
ロタはないって言うので、
再度、ロタとノロ、アデノの検査したら、
どれも陰性だったので、
もう菌はいなくなってるはずだが、
いつ治るのかな
最初の小児科の先生に、
すぐ治らなくても
焦らずにって言われたから、
やっぱり長引く傾向にあるのかな…
早く預けたいなぁ〜
