治った！かな？

10月末から患ってた

育児ノイローゼが、

たぶん治った！

はず…！

自身を持って言えないのは、

一度治ったと思ったのに、

母とのLINEのやり取りで、

軽く再発したから…。

先月末ごろ、

保育園の抽選がハズレた通知が、

市から届いた時、

かなりショックを受けたし、

先行きの不安を感じたけど、

夫と相談してMeの保育園に聞いて、

1歳児クラスの枠が空いてる事を聞き、

Youの分を仮押さえしてもらう事に

更に、保活を続ける事で受ける

ショックなどを回避する為に、

Meもこのまま今の保育園に留まるり、

Youの入園を確定させたりと、

自分の状態を判断して決めたり、

割り切ったりできた

1ヶ月前なら、

「保育園落ちた　日本しね」

状態にはなってたと思う。

いや、半分思ったか(笑)

でも、その後過剰に

落ち込むことはなかったので、

治ったのかなぁ？って！

今日、精神科の通院日で、

どうなったら治ったと言えるのか、

訪ねてみたところ、

「ストレスを受けても、

一晩寝たら治るとか、

ストレス発散をしたら治るとか、

そういう状態になれば、

正常と判断してもいいのでは？」

との見解だった。

現状、日々の子供たちからのストレスは、

割と受け流せてるし、

錯乱する事とか、

自制が利かない事態はなくなった。

けど、先日の母との事のような

ダメージが大きいのって、

あえて受けるのは危険だし、

必要な相手にはノイローゼの事を

話しているので、

刺激してくる人がいない…

から、確認できない…。

治ったつもりで近付いて、

返り討ち（？）に遭うのは避けたい…。

でも、どこかで動き出さなきゃとは思う…。

今日、精神科の先生が

「また何かあったら、電話予約して

いらしてください」と。

形式的な言葉ではあるけど、

そっか、何かあれば

また相談すればいいのか！とも思えた🎵

Youが入園するまで

仕事を決める事ができないので、

今はもう少し休む事を

優先してもいいよね🎵

おにぎりが似合う娘

Me、やっとマスクできるように

晩ごはんのお供

コーヒーではございません、

黒ビールで〜す

”理不尽な要求と突然の裏切り”

Youの保育施設の連絡帳に、

こってり恨み言を書いて、

その日、連絡帳が返ってこなかったwww

一番最後に

「連絡帳には楽しい事だけ書いてください」

って書いたから、

何を書いたらいいのか

わからなくなっちゃったとか、

私の恨み辛みに絶句しすぎて、

ぐうの音も出なくなっちゃったとか？

にしても、返ってこないってwww

ノイローゼになり、

うつ病の診断書をもらって、

自分の状態を人に伝えたり、

ノイローゼや精神疾患について調べたり、

どうしたら治るか考える中で、

気付いた事もあった。

頑張るって、無理をする事じゃない！

頑張るって、できる範囲で

ベストを尽くす事だ。

無理な我慢や、実力以上の努力は、

後々になって歪がやってくる。

実力内でも、常にベストを尽くし続けてたら

いずれ息切れしてしまうから、

（長距離走みたいに）

力の配分を考えなきゃいけない。

でも、精神疾患者は大変だ！

一回ムカッとして怒鳴ったら、

体力を一発で使い切っちゃったりする。

そうなるともう、朝から無気力

あぁ、煩わしいなぁ〜！

病気なんてなるもんじゃないな〜。

理不尽な要求と突然の裏切り

Youが通ってる認可外保育施設、

市内で唯一空きがある施設だったので、

月45,000円取られて

お弁当持参でも、

自宅で保育よりマシと思って

ずっと預けていました。

今月に入り、体が休まり、

気持ちも落ち着いてたのが、

母との一件を皮切りに、

翌週大雪で夫の帰りが遅い日が

3日続き、3日目の金曜に

プラス除雪しすぎで疲れが溜まり、

夕方、些細な事でMeを怒鳴りつけると、

糸が切れたように悲しみがこみ上げ、

ガッツリ気分が落ちて、

翌日動けない事態に…。

火曜に精神科で再診プラス、

保育園の利用延長の為の

診断書を依頼してきた。

診断書には『反復性うつ病』と

書いておきますって言われ、

精神安定剤を処方された

『うつ病』の言葉の威力と、

精神安定剤に、遂にうつ病認定かと

またまた気分がダダ下がり

Meの保育園は、診断書を出す事について

わかりましたーって感じで、

元々あまり踏み込んで来ない園長なので、

あっさり話は終わったんだけど、

Youの方は………

火曜のお迎えの時は、

「お金かかるんで、診断書コピーで

いいですよ〜！」と言われ、

前にも、ノイローゼなんだけど、

無職でどれくらいの期間

預けられるか聞いた時、

「ウチは全然、診断書あれば

大丈夫だから、ママ、

今までがんばった分

ゆっくり休んで！」

ぐらいの事を言ってたから、

少しも心配してなかった。

ところが、翌日に一転

連絡帳に

「月極めの利用は働いている人と

お仕事を探している方の為のものです。」

とか、取って付けたような理由書かれて、

口頭では、

「調子悪い時だけ、一時預かりに

してもらうっていうのはどうでしょう？」

…。

その前の火曜の朝、

「雪で道路状況が悪く、

通って頂くのも危険ですので、

働いてる方達にもお願いして

いる事ですが、週に一度

お休みして頂きたいです。」

とか言われた

走るのに支障がある道もあるけど、

私は幸い、ツルツルという事以外

さほど支障のない道で通えてて、

冬であればツルツルは常だし、

休む判断、なぜそちらで…？

って気持ちもあり、

メンタルやばいって気持ちもあって、

一旦お断りした。

もしかしたらそれが非協力的と思われ、

急に手のひら返されたのか…？

とか勘繰ってしまった

それ抜きにしても、

働かない人の子供を

常時預かれないって方針は

間違いないわけで、

「お弁当が足りなかったようで、

おかずを1品増やしてみては？」

って書かれたのもムカついて、

（ご飯増やすとか、全体的に

量増やすって発想なしかッ！！）

水曜日、もらいたての安定剤、

飲みすぎキケンのやつ、

朝晩2回も飲む羽目になった

怒りが治まらず、

帰ってきた夫にグチり、

昨日の朝、来週いっぱいで辞めると、

一時預かりは近所で探すと

言い捨ててきた

なんかそれ言ったら

少しスッキリして、

また何言われるかって

不安からも解放されて、

支援センター通って

ママ友探そうとか、

少し前向きな気持ちも出てきた

でも、昨日の連絡帳に

性懲りもなく育児のアドバイスとか

書いてきやがったから、

堪忍袋の緒が切れて、

今までの恨み辛みと、

最後に、ノイローゼは

精神論で治るものじゃないので、

もうそっとしといてくれって、

2ページに渡って書いてやった

今日のお迎えが楽しみだな

あと1週間あるのに、

大丈夫か？(笑)

再発？

ノイローゼになって2ヶ月少々

だいぶ気持ちが晴れて、

今月から職探しを再開

気になる求人も見つけて、

でももうちょっと探してみよ

なんて思っていた今日この頃

でも、年末に公園に除雪の雪を

捨てに行き来している時、

人が付けた道を使って

雪を捨ててはいけないと

ご近所の方に注意され、

（公園に捨てたかったら、

道は自分で作るという

謎ルールがあるそうな…）

否定されることに対する

過剰反応が出てしまい、

数日モヤモヤした。。

親切に教えてくれただけなのに、

こんなんで働けるのかな…？

仕事教えてもらう過程で、

違うとか間違ってるよとか、

いっぱい言われるだろうに

でも、正月休みで

結構リフレッシュできて、

心が軽くなってた

年末年始に実家帰省を

二度もキャンセルしたので、

子供も大人も体調が回復してきて、

8〜10日の三連休で

間違いなく行けそうって事で、

今日行くと連絡してた

昨夜

母

「明日は間違いなく来れるの？

今回で3回目だからね。

昼ご飯の支度するのも大変だからね！」

私

「（夫）が具合悪いって言ってるから、

3人で行くかもしれない。」

母

「風邪？コロナじゃないよね！？

朝連絡ちょうだい。」

私

「検査してないからわかりません。」

今朝

私

「（夫）行けるって！」

母

「大丈夫かい！？

無理して悪化しても後でつらいよ。

まぁ来てもいいけど。」

普通の人なら

普通のやり取りに見えると思うし、

全然受け流せるレベルだって、

頭ではわかる。

半分冗談というか、

挨拶代わりにコロナとか言ってみたり。

でも、私はノイローゼなので、

受け流したくても、

言葉そのままの意味で

入ってきちゃって、

まともに受け取らさっちゃうのよ

母には姉からノイローゼの事

話してくれてるけど、

それでもこの感じ…

しかも、ノイローゼのピークの

爆発した時に溢れ出したのが、

母から今まで投げかけられた

否定的な、攻撃的な言葉の数々とか、

また否定される恐怖だったから、

母への嫌悪感というか拒否感が、

そこから強まってはいて、

その上でのこのやり取りは

ホントにキツすぎて、

朝から涙に吐き気に頭痛と、

拒否反応が激しくて、

夫と子供たちだけで

私の実家に行ってもらう事に……

ホント夫には申し訳ないわ……。

行けなそうなら早めに連絡するし、

っていうか、もう3回目で

キャンセルなんて絶対ダメって

雰囲気だよねコレ！

そして前2回、準備大変だったのに

キャンセルされたという訴えだし、

調子悪いのに来ないでよ！

という風にしか今の私には

受け取れないんだよ、もぅ〜

ホントつらい……

子供たち保育園行ってるから、

絶対体調万全の日なんてなくて、

私達大人も、風邪ぐらいなら

この時期子供たちから

何回でももらうからさぁ、

行ける日なくなるよね

こんな事言われるくらいなら、

春まで待てばよかったよ

もう全てのやる気喪失

朝から、食べてテレビ見る以外

何もできません…

再発かな…？

母の言葉の威力が強すぎる…

このままずっと

この繊細な状態が続くんじゃないかと

不安で一杯です…

もうこんな生活イヤだ。。

実家に行かなくて良くなった

正月休み、自分の実家に帰るの、

母に会うの、憂鬱だなぁ…

なんて思ってたら、

行かなくて良くなった

当初予定してた12/30は、

3日前にYouが吐いて、

検査はできなかったけど

アデノ疑い？って事で、

調子は悪くなかったけど

一旦帰省を延期、

予定を調整して、

夫の実家に行く予定だった

今日3日、夫の実家は

午後から出かける事になり、

じゃあ午後は私の実家リベンジ

という事にしたんだけど、

昨夜Meが3回くらい吐いて、

私も風邪で具合が悪く、

もう後日にしようってなった。

具合が悪いのは嫌だけど、

とりあえず母から何か

何かにつけ批判されるという

恐怖からは開放された

そういう事ってたまにある。

やりたくないと思ってたら、

やらなくて良くなったり、

お金の心配をし始めたら、

先月みたいに給付金が入ったり

偉人や著名人が、夢を具体的に

イメージして実現させるように、

私はネガティブなイメージで、

危機を回避する能力が…

なぁ〜んてね

ノイローゼも多少

良くなってる気がするし、

体調も精神的にも

もうちょっと良くなってから

実家に行きたいな

Me、昨日吐いた割に、

今朝は元気いっぱい