ブログをスタートして約一週間
頭の中にどんどん書きたいことが浮かんできて
ルンルン気分で投稿してきた
でも
昨日の夜ふと自分のブログに嫌悪を感じた
なんて稚拙な文章なんだ
なんて独りよがりの内容なんだ
こんなの誰が読んでくれるんだ、、、
完成されていない文章を垂れ流しにするなんて、気持ち悪い女だ
と思い始めた
（爆笑）
いつもの悪い癖です、これ
私の悪い癖
それは
自分への期待が高すぎること、、、
心の奥底では超絶に自信がないこと、、、
この相反する（いや実は同じことなのか？）心理状態が
継続を諦めさせる
①スタート時点で壮大な理想を描く
②(当たり前のことだけど）自分の期待通りの出来ではない
③自分の期待するレベルに達するまで努力できない(いい結果が出るわけないのに面倒だ）
④やーめた！！(静かにフェードアウト）
いつも、どんなことでもこの流れ
ダイエットとか、資格を取るとか、恋愛とか(笑)
できない自分に打ちのめされて傷つく前に逃げ出したくなる
自分が自分の無価値さに気づいてしまったらお終いだ
きっと私の無意識の最大の恐れはこれなんだ
継続をしないこと（あるいは、怠惰）は猛烈な防衛反応なんだ
「やれば私はできる子だ、やらなかっただけ」
という自分への言い訳の余地を残しておきたいんだ
どんな人にだって存在価値がある
それは真実だ
それなのにどうして
私（そしてきっと他にもたくさんの人）は
「ここに存在する自分のままで価値がある」ことを信じられないのだろう
悲しくて
苦しくて
どんなにもがいても無価値感はなくならない
時々、そんな自分自身を消してしまいたくもなる
いったいどうして無意識に無価値感が住み着いてしまったのだろうか
いったいどこまで行けば無価値感は消え去ってくれるのだろうか
これからもっと色々学んで
より生きやすくなればいいなぁ💕
そして誰かの小さな癒しにもなれたら嬉しい☺️
なんかエモい
これを投稿後にまた自己嫌悪に陥るかも(笑)
でも、消さずに残していこうと思う
しょうもない乱文の日も、エモくてクサい自分の言葉に酔ってしまった日も
全部消さずに残しておこう✨✨