「私は、病気だ。」
自分の中で結論は出た。
しかし、結論が出たからといって何も変わらなかった。
相変わらず暴走する食欲、一日中頭から離れないカロリーと痩せることへの執着・・・。
さらに、「自分は病気かもしれない」という不安が加わった。
私はだんだんと、家に引きこもるようになっていった。
体重が増えるにつれ、人に会うのが苦痛で仕方なかったからだ。
何とか学校には通っていたが、休日は友人の誘いを何かと言い訳をして断り続けた。
休日は、ほとんどの時間を過食に費やした。
常に食べ物を口に運んでいる状態だった。
友人に嘘をつき、自分の食欲のコントロールも出来ず、獣のように食べ物を貪る・・・。
情けなくて、虚しくて、自分が恐ろしくて・・・。
それでも私は、食べることが止められなかった。
もうどうにも出来なかった。どうすることも、出来なかった。
過食の頻度も量も次第にエスカレートしていった。
ほんの数時間前に過食をし、まだ胃に食べ物がパンパンに詰まっているのに、目の前に食べ物を出されると食べずにはいられなくなっていた。
「もう飲み込めない・・・」
と気持ち悪くなるまで食べても、なお無理やりに食べ物を口に詰め込んだ。
「吐ければ、もっとたくさん食べられるのに！！」
とさえ思った。
体重計に乗るたびに、表示される数値は大きくなっていく。
「あぁ・・・こんなの私じゃない！
痩せなくちゃ・・・痩せなくちゃ・・・痩せなくちゃ！！」
そう思った瞬間、私の頭が叫び始める。
「食べたい！食べたい！！食べたい！！！」
次の瞬間、私は泣きながら食べ物を口に詰め込んでいた。
食パン、スナック菓子、夕飯の残り物、アイス、クッキー、冷凍食品、カップラーメン・・・
「足りない・・・足りない・・・もっと、もっと・・・もっと！！」
お腹は妊婦のように膨れ上がり、座っていても横になっても苦しくて苦しくて、呼吸も浅く速くなった。
倒れこみながら私が考えていたこと、それは
「もっと食べたい、食べ足りないのよ！
何で苦しくなるのよ！！
私はもっともっと食べたいのよ！！！
食べて、食べて、食べ尽くしたいの！！！！
お願い・・・お願いだから、もっと食べさせて・・・」
もう一人では耐えられなくなっていた。
過食衝動も、痩せることへの執着心も、病気への不安も・・・それらは大きくなり過ぎて
私一人では抱えられなくなっていた。
それらを誰かに一緒にを抱えてもらわなくては、私の心も身体も壊れてしまうと思った。
私の精神状態は、ギリギリの所にまで来てしまっていた。
「お母さん・・・
私、病気みたい・・・
私、過食症みたいなんだ・・・」
１９歳の冬
私は母に打ち明けた。
食欲が暴走し始めてから、半年が経っていた。