こんばんは。
休載ばかりで、本当に申し訳ありません。
相変わらずの｢革神語～アラタ カンガタリ｣リマスター七巻！作業です。
とりあえずアカチ編ラストまで、ようやく再構成終わったので、ここから仕上げていきますぞ！
母が亡くなって２週間。まだ２週間。
お通夜と告別式の前日、2日間も実はアシさん入れて作業しました。
アシさんだけでなく、みんな心配してくれていたようで…
特に、私と母の深い深い絆を知ってる人ほど。
きっと倒れてる。
誰か傍にいたほうがいいのでは。
もう、絶望感で数ヶ月は仕事は無理。
立ち直るのに時間が掛かるだろう…
これ、全部私が母を喪う前に自分で予測してたことでした。
｢もう、漫画を今度こそ描けなくなるに違いない。それよりショックで自分も死んでしまうかも｣
あれだけ恐れて泣いて、｢母を失ったら立ち直れるか｣検索かけたり｢グリーフケア｣のサイトを見て、また胸が塞がりそうになったり…
それが。
もちろん、亡くなった瞬間、そして2日間は号泣しました。
が、3日目に気付いて自分で驚いたのは、
｢絶望｣も｢後悔｣も｢悲観｣も通り越して。
深い感動と感謝。
これが、母の遺したもの。
こればかりは親子の間にしか感じ取れないので、うまく説明出来ないけれど、
｢母が今、大歓喜の中にいる！｣と生命で感じ取ったためです。
たった3日目で。
こんなことあるの？！？まだ3日だよ？！
…と思いながらも、自分がそう感じて、守られているような優しい感覚の中で、笑って叔母たちと母のことを会話出来ている自分がいたのが、紛れもない証拠。
気を張ってるから、まだ実感がないだけ、と言われそうですが、そこまで私は強くないので。
母が唯一無二の、世界一愛していた、愛してくれていた、大切な存在なので。
それを失えば絶対無理、崩れ落ちる、と自分が1番怯えていたので。
今のこの状態は、想定でも数年後…くらいなら分かる。
本当に、本当に、不可思議。
会った全員が｢安心した｣と笑顔になるくらい、私の目には力があったそうです。
お母さん、本当にどこまでも守ってくれるね。
もちろん、告別式が終わってから…
絶望、悲観は相変わらず無いのですが。
あるのは強い強い｢寂しさ｣
寂しい。切ない。寂しい。切ない。
本当に、それだけは。
初めて知りましたね。
一人暮らしでも、寂しいなんて1度も思ったことなかったけれど。
でも、何故か｢私と母は幸せだ｣と。
これは、介護してる時から、怯えて泣いてる時から、不思議と｢今が地獄だ｣とかは思わず。
毎日、母と｢みんなに感謝やね｣とお互い言っていたからかもしれません。
だもんで、多分色んな疲れが暫くはあって、無理はしないけど、私は漫画を描いていけます。
母が誇りにしてくれていた｢漫画家 渡瀬悠宇｣
転院する度、入院する度、看護師さんに話すので
｢また言うたん？？(´△｀)｣
｢ちょっとでも宣伝せな(´∇｀)｣
私が元気で活躍することが、母の喜びだった。
だから、必ず戻りますよ。
私もようやく自分に自信が持てるようになったので。
アラタのリマスターの１巻読んで褒めてくれたお母さん。
白虎の読み切り読んで、｢お母さんも続き読みたいねん｣と笑ったお母さん。
｢他に惑わされず、自分で恥ずかしくない、後世に残せるものを描きなさい｣
と毅然と言ってくれたお母さん。
見ててください。
改めて、渡瀬は再スタートしますよ。
まぁ、今のとこは助走で！笑
εεεεεヾ(*´ー`)ノ
