ぼやっと書くよ。曖昧に。
自分が今までやってきたフィールドと、全く感覚が違うんだ。
これで大丈夫、と思ったことが正しくない。
その判断ができなきゃ、リーダー務まらないって、分かっとるわ！
はぁ、今まで自分が積んできたものってなんだったのかな。
今はとっても無意味に見える。その山が。ガラクタ。
ここのところ、自尊心が低空飛行。
自分を認めたいところだけど、認められるところ見つからないんですよ、まったく。
感情が態度や言葉にすぐ現れる人は、一緒にいてすごくシンドイ。
相手が不快に思わないように考えすぎてパンクする。ここで、これをしたら、こう思ってくれるかな、いや、こうなったらこうかもとか、その労力仕事に向けたいのに、ほんとに無駄だ。
でも、自分には自信がないし、手を差し伸べてくれる人もいないから、自分でどうにかするしかないんだけど、まぁ、たぶんホルモンバランスによるものかもしれないから、あと2、3日すれば、なんとも思わなくなってる可能性もある。
ジムに行って痩せようと思うのも、ピアノに行ってピアノを弾くのも、自分を認められる部分を見つけたいからだけど、結局自分より綺麗な人なんて山ほどいるし、ピアノが上手な人も山ほどいる。
そんな、見たことも会ったこともない誰かと比べる意味なんてないけど、比べて悲しくなるんだ。
隣にある小さな幸せにも気づかないし、少しの優しさも出てこない。
いつもそこにあるのに。見えなくなる。
自分一人で完結できる生活が楽と思ってしまうことは、相手にとっての裏切りなのか。自分の意思で一緒にいたいと思ったのに。
きっと、相手が誰であっても、出てくる感情は変わらない。私が私だから。
外から見たら幸せでも、綺麗に飾ってニコニコしてても、まったく気持ちがついていかないことなんて、よくある。
笑顔を絶やさないとこが、素晴らしいことと思ってたけど、偽った笑顔が鏡に映るたびに気持ち悪いわ。
まだ笑えるだけましか。
別に病んでるように見えるけど、そうでもない。人が外側から感じるものと、内面は必ずしも一致しない。書きたいことを書いてるだけ。
書いてるからって、余計悲しくなったり虚しくなったりはしない。
雨が止んで、日が出てきた。
寒くてジメジメした心と体をちょっとでもあっためてくれるかな。
iPhoneからの投稿
自分が今までやってきたフィールドと、全く感覚が違うんだ。
これで大丈夫、と思ったことが正しくない。
その判断ができなきゃ、リーダー務まらないって、分かっとるわ！
はぁ、今まで自分が積んできたものってなんだったのかな。
今はとっても無意味に見える。その山が。ガラクタ。
ここのところ、自尊心が低空飛行。
自分を認めたいところだけど、認められるところ見つからないんですよ、まったく。
感情が態度や言葉にすぐ現れる人は、一緒にいてすごくシンドイ。
相手が不快に思わないように考えすぎてパンクする。ここで、これをしたら、こう思ってくれるかな、いや、こうなったらこうかもとか、その労力仕事に向けたいのに、ほんとに無駄だ。
でも、自分には自信がないし、手を差し伸べてくれる人もいないから、自分でどうにかするしかないんだけど、まぁ、たぶんホルモンバランスによるものかもしれないから、あと2、3日すれば、なんとも思わなくなってる可能性もある。
ジムに行って痩せようと思うのも、ピアノに行ってピアノを弾くのも、自分を認められる部分を見つけたいからだけど、結局自分より綺麗な人なんて山ほどいるし、ピアノが上手な人も山ほどいる。
そんな、見たことも会ったこともない誰かと比べる意味なんてないけど、比べて悲しくなるんだ。
隣にある小さな幸せにも気づかないし、少しの優しさも出てこない。
いつもそこにあるのに。見えなくなる。
自分一人で完結できる生活が楽と思ってしまうことは、相手にとっての裏切りなのか。自分の意思で一緒にいたいと思ったのに。
きっと、相手が誰であっても、出てくる感情は変わらない。私が私だから。
外から見たら幸せでも、綺麗に飾ってニコニコしてても、まったく気持ちがついていかないことなんて、よくある。
笑顔を絶やさないとこが、素晴らしいことと思ってたけど、偽った笑顔が鏡に映るたびに気持ち悪いわ。
まだ笑えるだけましか。
別に病んでるように見えるけど、そうでもない。人が外側から感じるものと、内面は必ずしも一致しない。書きたいことを書いてるだけ。
書いてるからって、余計悲しくなったり虚しくなったりはしない。
雨が止んで、日が出てきた。
寒くてジメジメした心と体をちょっとでもあっためてくれるかな。
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