自分の人生を自分らしく…
楽笑(らくしょう)ライフへチェンジする!
おかんの寺子屋で、出逢い、学び、対話して

学びを『遊ぶ』そんな場創りをお届けする
笑顔コーディネーターのおかんです^^v

 

 

【おかんのつぶやき】

自己愛と罪悪感の狭間で…

まぁ〜!揺れる!揺れる!大揺れ〜〜〜

  
そもそも、マイダンジョンカードに

出会ったことからの始まり!!!

このカード↓なぁ〜〜〜〜〜


このカードの生みの親

もぉ〜!灯台のごとき、愛しの
黒羽 さえり (Saeli Kurohane)てんてーと
ただ在ることがそのまんま愛の
平松 則子 (Noriko Hiramatsu)かぁーさん
この2人から、学ぶこと、気づくことが
ほんま、多すぎて、あっぷあっぷやけど

そのまんま、ありがたやぁーなんです!

  

今回の私のテーマは…

『自分の好きを極めること…』

 

自分が宇宙から地球へ行くと決めて

誕生するときに決めてきたデザイン

それを、活かして、生きる!ため

ずっと、模索し続けてきた今まで

 

その模索のパーツが、ピタピタ!

ここ最近ハマりだしたのは、必然

その中でも、めっちゃ大きな衝撃は

去年出逢ったマイダンジョンカード

  

なんか、衝撃が走ったんだよねー

なんか、雷がカラダを貫いた感覚

なんか、訳がわからんのだが…

身体中が、ザワザワした!!!

   

生まれてから、今まで生きてきた間

ずっと、迷宮の迷路を彷徨ってた!

  

いやぁー!ほんまに、自分でも@@

びっくりするぐらい、結構真面目に

親のレール、親の型、親の言葉

親だけじゃない、社会の『常識』という

枠やら、型やら、鎧の中にはまって

もがいて、もがいて、反抗して

結局、がんじがらめに巻かれてた!

 

抵抗すればするほど、罪悪感が生まれ

自分の気持ちより、他人の目ばかりを

気にして気にして、空気読んでるつもり

  

生きる上で、自分が選択したひな形は

本来の性質はKYなモデルらしいのに…

親の、家族の、他人の、世間の、世の中の

そんな、空気ばかり読んで生きてきたよぉ

 

ただ、それすらも、生きる上で

自分自身が選択しちゃった結果!  

誰かのせいでもなく

誰かが悪い訳でもない 

結局は、全部、自分が決めてる!

やっと、そう思えた私がいるねん

 

だから、ただ今、リハビリ中

強制的に、リハビリに入りました!

 

『自分の好きを極める』練習 

 

そもそも、自分自身のデザインに

こんなん↓持ってるのにさぁ〜><

 

自分の美学、独自の美学が在るのに

『美しい生き方』を創造したいのに

自分を殺して生きてきたとわかった!

 

半世紀以上も、そんな生き方を選択して

生きていたからこその、『今!!!』

強制リハビリは、なかなかハードで

自分の行動指針まで捻じ曲げてきた

そりゃ〜!大きな怪我も、病気も、

ましてや事故も、挙句に幽体離脱まで

いろんな経験、してきた訳ですなぁ〜

 

だからこそ、そんな自分を生きるのか?

どんな自分を生きたいのか?

自分に問うてきた、ここ数ヶ月!

 

うまく行きかけると、引き戻る

ずっと、行きつ戻りつの繰り返し

『もぉ〜!ええやろ!!!』

 

なんか、やっとこさ、うちなる声が

自分に届いた気がした!

いや、キャッチ出来たのかも知れん

 

だから今、自分の

『好きってなんだろう?』

『心地よいってなんだろう?』

『嫌なことはなんだろう?』

『したい事ってなんだろう?』

日々、自問自答してる!

 

しつもん、学んできたのも

気づきの瞑想、学んできたのも

心理学やら、身体のことやら、

アロマも、自然療法も、食も、

もしかしたら、今まで学んだもの

全部、自分に必要なものやってん!

 

例えば…

うどんに入れる一味の量は、

何さじくらいが好き?

どんな素材の、どんな服を着たい?

今、どこの、何を食べたい?

どんな香りに包まれたい?

どこに行きたい?

どんな下着に身を包みたい?

誰と一緒にいたい?

何が、心地よいの?

何が、心地よくないの?

など、など、など…

  

一個、一個、丁寧に自分に確認する

しっかり確認作業をすると見えてくる

今まで、どれだけ自分を無視して

自分という存在を、誤魔化してきた!

だましだまし、偽ってきたかがわかる

 

ほんま、自分が一番わかってない

テキトぉ〜に、自分を誤魔化して

自分以外に合わせて生きる選択!

そんなこと、半世紀もやってきた

よぉ〜!持ちこたえてくれたよな〜

『私のカラダさん、ありがとぉ〜』

   

でも、最近、落ち込んでました><

なぜなら…

好きを極めたら、自分の嫌いやら

自分が、イヤだって思うことが

次々に、どんどん、浮上してきて

明確にならざるをえないのよねー

 

『イヤ』『嫌い』を感じる自分

それに、また、自分でダメ出し(-。-;

あちゃー!ダメ出しの癖は今不要

好きを極めたら、イヤもわかるよ!

そこに、押し寄せてくるのは

半世紀、握りしめてきた…

『罪悪感』

   

強固な、罪悪感と向き合って

『イヤ』『嫌い』の奥にある

自分の声と向き合ってみた…

 

先日、さえりせんせーに逢った

欲しかった『倖せ』やっとわかった!

って、話してるさえりせんせーは

ほんまに、ホッとする、ええ笑顔

ちょっと、お裾分けもらおう!と

ツゥ〜ショット撮ってもらった!

(普段、自分の入った写真は撮りません><)

 

握りしめてきた『罪悪感』を解放し

自分を愛でること『自己愛』始める

 

小さな、置き去りにしてきたコト

眼を向けてみたら、封印してた自分

あかん!って、思い込んできたこと

「ダメ!」って言われ続けたこと

心の奥底に鎮めてきたものが

どんどん浮き彫りになってくる!

 

無くさなあかんと思うことも手放し

『在る』って、認めたらいいねん!

ただただ、そこにいてたよなぁ〜

ただただ、押し込めてきたよなぁ〜

そう、気付くだけで、楽になる

 

押し込めていたものを、浮上させ

浮上したモノに、気づいてあげる

気づいたら、握っとく?手放す?

そう聴いてあげたらいいねん!

 

『自分と対話する』

 

きっと、心地悪いがわかったら

心地よいって何かなぁー?

ってことにも、気がつくのかも〜

 

そもそも、私には独自の美学がある

『美しい生き方』わたしの美学って

完全封印して生きて来たんやなぁ!

って、やっと気づいたからねぇ〜

 

『ありがとう!カラダちゃん!』

『ありがとう!わたし!』

 

で、振り返ってみたら…

そんな、封印を解く鍵の一つ一つを

私の元に、携えてきてくれたのが

息子たちやったんやぁ〜ってことに

今更ながらに、気付く母><(←オソッ!)

そして、そこには、いつも『愛』が

いっぱい在ったんやなぁ〜〜〜〜!

 

こいつら↓やっぱすげぇ〜〜〜〜!

  

息子達だけじゃなく、地球の子ども達の
もっともっと、ずっと先につながっていく

命からいのちへと続く、その先の未来へ

 

楽笑ライフ

 

 

  

〜おかんの育むしつもん〜
 

〜おかんの育むしつもん〜

地下迷宮脱出大作戦
『あなたの罪悪感は何ですか?』

 

 

 

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