あたしの行く末考えた。
テレビで老人がきゅうきゅうな年金暮らし。
あたしはこの先どうなるのかな。
医療費とかバカにならんし。かと言って、今の状態じゃ働けないし。
いや、働きたくなくて働かないとかそんなんじゃないんだけどほんとに。
社会に出るのは怖いとは、思ってはいるのは事実だけど。
今生きることに視点を置いてないというか
無理してこの世の中を生き抜く意味があるのかとさえ思ってる。
けどさ、そんなこと言うと、軽々しく生きる死ぬを言うな的な流れになって、
結局この思いとかは行き場無くなって。
無理して生きる必要ないよって言ってくれる誰かがいればなぁーなんて思った時に
いきるつもりないですよ、自分
といった人がいた。なんかとっても新鮮で受け入れられた気分で嬉しかった。
多分、あたしはのたれ死ぬから。
消費税なんてあげられたもんなら、生活苦だよ。
さらに、今引きこもりのネタ多いけど。
なんか、色々あるよね。
あたしは分からなくもないけど、社会復帰できるように回復に務めるだかなんだかってゆった大臣さん。
社会復帰したいのはこっちだよ。
しずらくしてんのはあなたがたでしょ。
生きるか死ぬか本気で考えた今日でした。
今回のベトナムSTAY
私には、すごくハードルの高い旅行でした。
まず、準備をする段階から、薬や、診断書の準備など面倒なことがたくさん。
それに加えて、出発日が近づく度に精神状態は不安定になり、当たり散らすことも泣くこともちらほら。
そんなこんなで、送り出してもらいついたら、ご飯が食べられないし吐くし眠れない日も続きました。
ただ、見守ってくれていた友達はあたしのことをどんなふうに思っていのでしょうか。
でも、沢山の素敵な出会いもありました。
それは、あたしの一生の宝物になるものばかり。
本当は、本当は、ホームシックになり、薬が減っていくのを待ちわびた日もありました。
でも、今飛行機を待っていると色んなことが蘇ってきて急に虚無感。
なんだろう。
あたしはベトナムで何をしたかと言ったら答えられないぐらい何にもしてないけど、それがあたしにとって何かになることは確かで。
体の具合もそうだけど、自分の全部をひっくるめて、良くやったとおもいます。
皆様ありがとうございました。
全く。
こんな私を怒っていいのに。
昔
パートのお金をつぎ込んで
おばあちゃんに借金をして
パチンコをしてた。
私はそんなこともう忘れてしまうほど若い時だけど
ひょんな事でそれを思い出して
恥ずかしくて泣いた私。
母親が全部おばあちゃんにお金を返した。
私は、旅行もやめる決意をしたけど、
やめさせてくれなかった。
その時あんたは辛かったから、やったんでしょ？
治療の一環だと思えば安い！って。。
怒っていいのに。
旅行なんかやめさせればいいのに。。
全力で、行くことを進めてくるのは
また多分これが治療の一環になるから。
こんな私を1人で旅に出すなんて。本当はすごく心配だろうに、
やめたりしたら許さないからね！とまで言った母親。
いつも旅先で危ない目に遭ってるのに
どうして。
また私にはそんなリスクがあることが分かってるのにどうして。。
理解できないけど、ありがとう。
なんか、上手く言えないけど愛を感じた。
ありがとう。
こんな娘で申し訳ない。
楽しんでくるね、2週間！！