最近、よく子どもの頃のことを思い出すー！！
楽しい思い出も、
悲しい思い出も、
辛かったことも、
嬉しかったことも。
いろいろ思い出す
本を読んでいて思い出したり、
誰かと話してて思い出したり。
この本を読んでても、たくさん思い出した
不思議なんだけど、
なんでそう思うようになったのかよく分からないんだけど、
いつからそんな風に思ってたのか思い出せないけど、
実はお母さんは、私を産みたくなかったんじゃないか。
っていう想い。
でもさ、
これって絶対お母さんに言えないよね。
聞けない！！
言えない！！
もちろん、確認できない！
ってかむしろ、愛されて育ったしそんなはずはない！！
２年くらい前かな??
けっこうこのことで悩んでる時期があって、なんでそんな風に思うんだろうかと不思議で、
そんなときに、
「生まれ変わり体験ができる」
という何やら怪しげなお誘いがあって、
けど、信頼できる友達からのお誘いだから迷わず行く！と決め、
もしかしたら解決するかも！！
と思って、ワクワクして参加したんです
真栄田岬のとこにあって、
まるで、お母さんのお腹の中の参道を通る！というものだったんだけど、
私は帝王切開で生まれたから、
帝王切開で生まれてきたことの意味も何かつかめるかなーと思ったんだけど、
生まれ変わり体験、
洞窟通って、、、
正直、
で??
っていう感じがあって、
本当はよく分からなくて、
生まれ変わったーー！！
という感覚もないし、
なにか閃いたわけでもなく、
何かを掴みかけたわけでもなく、
ただただ洞窟に行った！
っていう感じで、
よく分かんなくて、
悶々としてたんだけど、
案内してくれた有名な普天間先生と話すチャンスはいっぱいあったのに、
何を話していいか分からず、
けど、
せっかくきたんだし、
あのことを聞こう！
って勇気を出して、
普天間先生と並んで歩いたら、
涙しか出てこなくて、
ぜんぜん言葉が出てこなくて、
私は何不自由なく今まで生きてこられたのは両親のおかげだと思ってるのに、
お母さんは私を産みたくなかったんじゃないかっていう想いがどうしても消せないことの意味を知りたかったんだけど、
生まれ変わり体験とやらをしたら分かるかなーと思ったけど、
さっぱり分からなくて、
普天間先生、助けてーー！
教えてーー！！
が言えなかった
ってか、
声が出なかった
ただただ涙しかでてこないの。
自分でも分からないけど、
なんで泣いてるのかの説明もできなくって、
ただただ泣いてて、
今でも不思議だわー
あのときの私。
で、
最近またふとそんなことを思い出してね、友達のセッション受けてるときにぽっとこんな話をしたのね。
いつから、なんでか全く分からないけど
お母さんは本当は私を産みたくなかったんじゃないのかって思ってる私がいる。
そしたら、なんと、その夜！
父親と飲んでて、
なぜかお父さんがお母さんの話をしだして
兄と私の間にいたこと、
残念だけど諦めてしまった子がいること、
おめでたしてる母に重い仕事がまわってきて、断わりきれなくて引き受けて、
結果、また流れてしまってとっても怖かったこと、
お酒の勢いか、そんな話をし始めて。。
なんとなく、私と兄の間にいたことは、知ってたけど、ちゃんと聞いたのは初めてで、
あぁー
やっぱり本当はお母さんは、
私を産むことは怖かっただろーーなーと冷静に思えたんです。
これも、不思議だけど
そりゃーさ、
一回流れてしまったら、
そして二回目も流れてしまってたら、
当たり前に次の出産って怖いよね。
そりゃーそーだ。
そりゃー子ども産むの怖いわー
って思えたんだよね。
そのときのお母さんの、産むのが怖いっていう感情を、
本当は産みたくなかったんじゃないかって、勝手に記憶しちゃったのかなーーと思えたり
まぁ、
どっちでもいっか！
とも思えたの。
たとえ、産みたくなかったとしても、ここまで育ててくれたって、すごいよね
やりたい！
といえば、たいていのことはさせてもらえたし、
欲しい！と言えば買ってもらえたし、
すごく、感謝しているんだけど、
いい子でいなきゃ！！
は強かったよね。
今もだけど。。
だーけーどーー
私は自由に生きるんだーと思った
誰かのためじゃなく、
自分のため
戦わないで生きて行くんだー
そんなことを思えた、
心屋流 戦わないで生きていく
あっ！
私、
心理カウンセラーになるのだ
と言ってみる