夫を喪って1年半経った今、「寂しい」「悲しい」「会いたい」とかそんなことはなかなか人に言えなくなった。
でもやっぱり寂しいし悲しいし会いたいし、どうしたらいいんだろう。
このある種ネガティブな気持ちはきっと私が生きてる間なくならないんだろうな。
そう思うと本当生きてるのが虚しくなってくる。
特に最近は寒くなってきて、またイベントが目白押しの季節がやってきて寂しさも増す一方。
まずは自分の誕生日が今月やってくる。
そうすれば同い年だったはずの彼とは２歳差が離れてしまう。
それが異様に悲しい。
私、本当に何のために生きてる？
今生きてるのは惰性じゃないかなってよく思う。
母と猫たちのために生きてるけど、それも別にいいんじゃないかなって。
全部手放してもいいんじゃないかなって瞬間的に考えることがある。
駄目なことはわかってる。
でも生きてる理由を見出だせない。
彼の分も立派に生きていこうなんて到底思えないし、長生きなんて絶対にしたくない。
子どもがいない私には見守るべきものも何もないしね。
平均年齢まで生きるとしたら今まで生きてきた後倍以上年数が経つことになる。
その間彼を思って一人生きてくとしたら、何て私の人生は虚しいものなんだろう。
彼と過ごした10年の結婚生活はあんなに楽しいことばっかりだったのに、今は何も楽しいことなんて殆どない。
10年の幸せ分、今度は苦が待ってるのかなー。
もしそうなら、何とも長い苦になりそう。
本当、早々に終わらせたい。
読んで下さりありがとうございました。
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