あたいはうさぎ。

二兎追う者は一兎をも得ず
ってことわざは

要領のいい人への嫉妬が起因して

もしくは

二兎のうち一兎になった人がむかついて

生まれた言葉

なのではないか

と目が覚めた瞬間思った。

弱った心には寝坊という栄養ドリンクが最適。

弱っていると他人のちょっとした言動全てに敏感になり
被害妄想の嵐が吹き荒れる。

こないだ、さして親しくもない人に
言われた一言が妙に心に引っかかった。

小馬鹿にされた？笑われた？うざがられた？なんで？

なんて、思っちゃう自分の心の弱さと小ささに、惨めな気分になった。

負のスパイラル。

多分、その人は、自分の一言が、
今私にこんな文章を書かせているなんて想像していない。
っつーか、その一言すら忘れているな。
感じは悪かったけど悪意があったかすら不明だし。

でも、それと同じことを私も誰かにしているんだろう。

ってのは分っているけれど、それを考えたら
何も言葉を発することができなくなるので、
考えないようにしている。

とりあえず、自分がえらく弱っていることを気づかせてくれた
その人に
「ありがとございやす」と、思う。

なんて私が思ってることも
その人は知る由もない。一生知らないで終わる。

多分、しばらくすれば、その人と会う機会も理由もなくなり
その後はその人と一生会うこともなく時が過ぎ
今にも死にそうになって人生の走馬灯がくるくる浮かぶときでさえ、
私はその人を思い出さないのだろう。。という予感がする。

だけれども、確実に、今ing系で、その人は
私に影響を与えている。

なんかふしぎ。
くだらないことだけど、ふしぎ。

「頭が忙しい」と言って電話を切って
ほんの少し後に深く後悔してしまった
もしもその人が私の一言によって
方向を変えるとしたら
私は今までどれだけの人を
動かしてきたことになるんだろう
あぁつまらない
それがどうしたって？
あぁつまらないことで忙しい　by　Bonnie Pink

優しさごっこ

寂しさを埋めるために、自分は優しい人間だと思いたいがために、

わざわざ「やさしい言葉」を発さないで欲しいのさ。
無言でいいと思うのさ。

その行為自体は一見美しいし、責められるべきものじゃないし、
見返りを求めない愛情表現なんて、そりゃ、なかなかできるもんじゃないってのは
わかる。

けれど、ただ、なんてゆうのか、
それがバレちゃうと、見え透いちゃうと、
「やさしい言葉」に返事をする番が私にまわってきたとき
ひどく当惑するのだ。

できることなら、
「この人は本当に優しい人なんだ」って
心から思っていたかったもの。

そう思うことを隠すことは、絶対に、優しさではない。
って分ってるけど、
見て見ぬ振りしかできない自分。
ごめんなさい。

嗚呼、弱さと優しさはきっと同居しない。

エロ・鈍・穏

それにしても不機嫌な人が多すぎる。
「嫌いなものが多い」人が多すぎる。

そんな人たちに、吐き気を催していた自分が
えらく不機嫌になり、嫌悪という感情がわき上がり、

今度は自分自身に吐き気を催した。

これを契機に、最近感じた「嫌悪」が
曼荼羅みたいに魑魅魍魎な感じで跋扈しました。

腹も空かぬ、寒さも感じぬ。

いかんいかん。
いかんと思う。

ゆるし、ゆるされている関係を、忘れたらいけないのに。
自分も所詮、多くの「嫌い」を「興味」に置き換えて
観察するという行為で嫌悪という感情を昇華しているだけなのに。

ああ、まだまだだ。



「次付き合う人は、できるだけエロくて鈍くて穏やかな人がいいなあ。
　手が私より大きい人がいいなあ。」

と、思った。

取り扱い注意

愛情と執着と郷愁と同情と憐憫と恋心と感傷と好色は
皆似て非なるものなり。

混ぜるな
キケン！！！！

ひょんなキッカケで。

自分の心の中のわずかばかりの純粋な何かも
ひょんなきっかけで消えて失せる
まるで朝顔の露のようでござんす

そんなあやふやなものに
やはり私は到底信頼を置けないので

醜くくとも
無様でも
虫に喰われた葉が
己であることという現実から目を背けず
ぼちぼちやっていこうと思うのでござんす

どーしよーもねーなこりゃ

「ひょんなキッカケで　未来が邪魔になる
　ひょんなキッカケで　全てが絵にもなる
　ひょんなキッカケで　世界が目覚めて
　ひょんなキッカケで　暴動も起こった

　ひょんなキッカケで　生まれた人もいる
　ひょんなキッカケで　あの世行きもある
　ひょんなキッカケで　君とここにいる
　ひょんなキッカケで　濡れ場でござんす

　遠くて近い仲だね我々は」（by 吉井和哉）

近くて遠い仲でもある

ぶつかる・はさまる

よく転ぶ子になれたら得だな、と思う。
何もない平坦な道で「きゃっ」とか言っていきなり躓いちゃったりして、
「お前はそそっかしいな、見てて心配になるよ」なんて言われたりして。
はははははははは。は。は。

江古田ちゃん的猛禽攻撃は虚しくなるから自粛するが、
私は転ばないかわりに、よくぶつかり、はさまる。

電柱、看板、ウィンドウに正面衝突
エレベーターや電車の閉まる扉、回転ドアーにがっしりはさまれ
恥ずかしいのなんのその。

先日W田氏と表参道のボディショップに入ろうとしたところ、
「寒いのに開けっぱなんだ珍しい～」と、思った瞬間
美しく磨かれた自動ドアーにおでこをぶつけた次第。

W田氏は爆笑。店員失笑。

去年は「工事中　まわり道」と書かれた看板に自転車で激突した。
道のド真ん中でものすごい音を立てて看板は倒れた。
工事現場のおじさんたちが駆けつけて来て
「ねえちゃん、おじさんたちにみとれてたかあ～？」と執拗に絡まれた。

考え事をして電柱におでこをぶつけたこともある。
電柱のぼつぼつがおでこにそのまま刻印された。

電車に乗る瞬間ドアが閉まり
頭だけはさまれたこともある。
乗客は海の中の魚。
私はまるで顔だけ海面に突っ込んでシュノーケルを楽しむ人のようだった。
「誰だお前？」と海の中の魚たちに突っ込まれた気分だった。

エレベーターでは、閉まりかけのドアでも
触れれば反応して開いてくれるだろうと
文明に期待を寄せ過ぎるあまり
激しく体をはさまれることもしばしばある。

次は何にぶつかり、何にはさまれるのだろう。

美辞麗句にADDIO

些細な日常の中に幸せがある
感受出来るか否かは自分次第

そんなことを唱える幸福論が
死ぬほど嫌いだ

そういう言葉に耳慣れて
感化しないように
ブロックするよ、あたしゃ

合コン＝お見合いナンパパーティー

合コンに行ったことがないことがコンプレックスになっている。
自意識過剰になっている。
ここまできたら、一生行かないで終えたい。（気もする）

ただ、経験したことがないことには
懐疑的になれても批判ができないので、
それがちょっと残念だ。


合コンって何の略だ？
合同　コンパの略だ。

コンパって何の略だ？
companyだ。

おかしな言葉じゃないか。

実は私、ひそやかに、合コンを
「お見合いナンパパーティー」と呼んでいる。

あるお方から、この言葉に対し、
「お見合い」なのに「ナンパ」しなきゃいけない、
不憫さがあると指摘をうけた。

不憫な感じが私の自意識の中で育まれた「合コン」のイメージに
見事にマッチする。
尚更よし。

「えー別に、友達増えるし、楽しいし、いいじゃん」
と言う友人のように
なんで無邪気になれないのか自分でもわからない。

これはプライドの問題なのか
怠惰な性格からくるものなのか
もしくはひねくれた性格が起因するのか

自分でもよくわからぬ。

うなぎ

うなぎ屋さんで昼食。
髪の毛からうなぎを焼く臭いがふわりと漂うよ。
確実に乙女失格。