わたしは夫と別居して以来
8ヶ月以上も男にお金を貢がれている
彼はわたしのことが大好きで
出会った時から変わらずにずっと
わたしを大事にしてくれている
お金のみならず愛情と安心を
常に与えようとしてくれている
にも関わらず
拗ねてこじれていたわたしは
そんな彼を疎ましく感じ
わざと意地悪をしてきた
雑な態度もとってきた
今思えばそれは
男に対する復讐だったのかもしれない
長年わたしを粗末に扱ってきた夫
大酒飲みで口煩くて厳格で
家族に不機嫌を撒き散らしていた父親
わたしを平手打ちし罵倒した教師
今までわたしの手を離してきた男たち
そんな男達への復讐だったのかもしれない
あの時はよくもという憎悪や
見放された悔しさや
肉体に受けた痛みや恐怖や
恋を失った辛さを
わたしは今までどれだけ
溜め込んできていたのかと思う
言いたかった言葉たちを
どれだけ呑み込んできたのかと思う
それが心に重く沈んだ汚泥となった
どれだけ表面的には
澄み切っているように見えたとしても
底にはずっとあったその泥だ
かき混ぜてもかき混ぜても
表面には浮かび上がらないほどに
重く沈んだ汚泥だった
もはや自分では認識できないほど
深く沈んだ汚泥だった
いや違う
見ようと思えばできたかもしれないのに
見るのが怖いから放置しただけだ
その泥の正体こそが
男への恨みつらみ
よくもあの時わたしを捨てたな
よくもわたしを酷い目に遭わせたな
よくもわたしを罵倒したな
よくもわたしを虐げたな
許せない
それでいい
許さなくていいし
許せない自分を責める必要もない
もうわたしは
そんな男たちに関わる必要も
その機会もなくなったのだ
………………………………
大丈夫よ
一生そいつらを呪ってやればいい
気が済むまでとことん恨めばいい
それでもわたしは
あなたとずっと一緒だし
あなたから離れることはないのだから
思う存分恨めばいいのよ
わたしはあなたとずっと一緒にいる
あいつらみたいなことはしない
何があってもそばにいる
あなたを傷つけるようなことはしない
だからもう大丈夫
これからは安心して
好きなように
好きなことだけやって
自由に生きていいんだよ
これからの人生は全部
あなたのために使ってね
1975年生まれ 夫とは別居婚中
2019年の5月末、夫と暮らしていた自宅を出ました
海外ひとり旅、世界にあるすべての美しいもの・麗しきものが好きです
グラフィックデザイナーを経て、今は文筆家と生涯旅人を目指しています
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