朝ごはんに、スタバのチキン＆チーズ ホットトルティーヤをいただきました。
329kcal
デザートに、ハーシー 桜チョコドーナツをいただきました。
113kcal
続いて、ヴィタメールジャパンのバトン・ド・ショコラ (キャラメルフランボワ)をいただきました。
210kcal
リンツのリンツ・チョコレート【ミルク】をいただきました。
約50ｇ
271kcal
お昼ご飯に、セブンの金のマルゲリータをいただきました。
200ｇ
約482kcal
そこに、さけるチーズをトッピングしました。
80kcal
デザートに、セブンの北海道十勝産小豆のホイップつぶあんぱんをいただきました。
258kcal
お腹はいっぱいなのに食欲は止まらず、プチトマトをいただきました🍅
40ｇ
約12kcal
甘さが欲しくなったので、きくやのホテルニューグランドガトーショコラをいただきました。
164kcal
追加で、グリコのプリッツ 旨サラダをいただきました。
75kcal
しょっぱいものを食べたら甘いものを食べたくなったので、ピープルツリーのフェアトレード＆オーガニックチョコ オーガニック ストロベリー フィリングをいただきました。
40ｇ
約228kcal
夕ご飯に、エスビーの洋食屋のビーフハヤシと米、フジッコのおまめさん 茶福豆、ささみポトフをいただきました。
約298＋73＋155kcal
総計約2748kcal
今日も体調があまり良くない一日でした。
喉は昨日よりも痛くなくて声も少し出るようになったけど、咳がよく出ました。咳をすると痰が出て、それが1日中続いていました。
私は、お昼ご飯を何にしようか。ミスドは？と、母に送っていたのですが返信されないので嫌なのかな？と思い、餃子やカップラーメンならあるよ！と送ったのですがそれも返信してくれませんでした。あとから聞くとここで母は餃子だとかってに勘違いしていたそうです。私の言葉は何も考えてはくれないのだと、ショックでした。また、母が返信できなかったのは仕事中だったから。と言っていましたが、腹が立ちます。いつもの会社の雰囲気ならLINEの確認くらいできるだろ。と思いました。母はその後もきちんと私のLINEを見てはくれないので勝手に勘違いされて、本当に頭にきました。
しかも、家にはいつも5時20分過ぎに私がいると嫌だと言う妹はおばさんの家を1人で借りているので母はそのお迎えに行ってから帰ってきます。そしたら、お腹空いたーー何かくれ！！と、帰ってきました。私の話なんか後回しで、食事のことばっかりです。これが嫌だから、お昼ご飯にも私はLINEで、母はお昼ご飯どうするの？と、散々送っていたのに、結局母のお昼ご飯はパン1枚でそりゃあ腹が減ります。だから、あんだけ聞いてたのに！！！と、腹が立ちます。
なんで私の話はしっかり聞いてくれないんでしょうか。
しかも妹にはお菓子を持って行ってもらうようにしているのですが、午前中に食べてしまうほどの少量しか持っていかず、お腹を好かせて帰ってきました。お腹がすいているので母と妹は、冷凍のチーズハットグをレンチンして食べました。腹が立ちます。ちゃんと持っていってね！と、昨日も少なかったので言ったのに、今日はもっと少なかったです。本当に最悪です。
私が部屋に行って一人でわざと物音を立てていると、母がのっしのっしとゆっくり来ました。でも始まったのは、私に対する全否定と妹を可愛がってただただ妹を守る言葉が続くだけでした。
私はイライラして、何故かいつもそうなのですが妹に当たってしまいそうになるので、お風呂に入る準備をしました。そしたら母は私に聞こえるように大きい声で、お風呂に今から(6時)こんな早い時間に入るなんて迷惑！！明日の美容室は体調がそんな感じだしなしにする💢💢と言われて、カチンときました。わざと私が何もしないように黙って逃げてあげているし、私は美容室に行って髪を切ってもらうのを、今年こそは頑張ろう！！と、そういう気持ちで行くとワクワクしていたのに酷いです。私はイライラのまま母に、明日美容室行くから！！と、言ったら、体調いいならね！と、言われました。何なんでしょうか。本当に美容室に行かせる気がない訳でもないのに私をおちょくって最低です。
ただただ悲しく、イライラします。
私は母に言われても、妹には当たりませんでした。なのに、褒めてもくれません。
母が帰ってきて、お腹空いてイライラしているのは私も拒食症で食べなかったからイライラするのも、今いっぱい食べてるけどそれなのにお腹が空いたらイライラするから分かるけど、食べたあとでもおちょくってくるのは酷いです。食べたあと、まだ低血糖っぽくて、、とか言ってて、私も低血糖のイライラしてどうしようもない感じがよく分かるけど、、、それでもイライラします。
しかも、妹はたくさんお菓子を持っていかなかったし、、、
私は家で頑張って一人でずっと食べているのに、妹は食べないようにしました。私だって拒食症の特に強い時は、部屋になんかお菓子はひとつも置かないし(妹は今は置いてる。私は今でも部屋には置いてない。)、ご飯が食べれるようなところになんか寄らなかったし、完璧だったのに、今は妹はわざと少なく持っていって食べないようにして、私だけ頑張って食べた。そう思いました。それを母に言うと、そんなのは思い込みだ。と言われました。朝だってバタバタしてたから忘れてたんだよ。と、言われたけど、それは妹を守っているとしか思えません。
分かってるし、私が頑張らないといけなくてそれに付き合わせるのは違うし、
ここまで書いて私はお風呂から出ました。そしたらタイミングの悪いことに、母は夕ご飯のポトフを作っていました。一昨日くらい前から妹のリクエストでした。私はその具材をウインナーは1つで、鶏肉を入れよう！と、考えていたのに、母はウインナーで作っていました。最悪です。私が鶏肉入ってないと嫌だ！と言ったら、母は私の分だけ取り出して作ろうとしました。でももう遅いです。ウインナーの脂、肉汁が染み出てしまっていると思いました。だから、嫌だ！もう食べない！と、私は切れました。そしたら母も切れました。悲鳴みたいな奇声をあげて、物を投げていました。もう、最悪です。
今、母といてはいけないとお風呂に入り直しました。せっかく化粧水とか乳液とか、完璧にやったのに勿体ないです。
今からだと、私のしたことに後悔出来ます。いつもそうです。後でよく考えると、後悔します。今、母は何をしているのでしょうか。私はいつ出ればいいのでしょうか。私が今ここで溺れ死んだほうがいいのは分かってます。母に助けに、迎えに来て欲しいと、いつも思っています。私は寂しくて、悲しくて、生きている価値のない、酷い人間です。もう、、、
また、イライラしてきたので出てやりました。
でも、出たら出たで後悔しました。私は運動強迫みたいに、お風呂でも肩まで20分以上は入らないといけない！という決まりがあって、それを守ってから出て、今日はまだ母に会いたくないからもう1回入ってカロリーも消費出来るし母も来てくれるかな。とか考えて入ったけど、もう衰弱死してしまうし苦しいからでたけど、出たら寒いしやっぱり母は私のところなんかに来てくれないし、後悔です。
母はいつもそうです。私のところなんかに来てくれません。私が物音を立てたり、LINEで言葉で呼ばないと、気づいても、来ても、くれません。私の母のこの、無神経というか、空気が読めないような所がとても苦手です。
私はどちらかと言うと、すぐに空気を読んでしまうタイプなので理解できません。
母は来てくれません。母には私が食べない！とか、イライラして色々言っても相手にしないでね！と、言っていたのに、いつも母は真に受けてしまいます。難しいのは分かるけど、もう少しどうにかして欲しいです。私だって、これでも精一杯頑張ってるのに、、、
母も精一杯、私以上にいつも私のことを考えて考えて行動してくれて、本当に疲れているのも分かっています。でも、望んでしまいます。
母は結局、ポトフを作り直してくれました。咳をして体調も悪くて、疲れているのに、すごくぶつ切りで適当だけど、とても美味しかったです。
母に、妹が私が大声でお菓子を食べてないんじゃないか。と、言っていたのを気にして、大好きなポテトチップスを食べたから、夕ご飯を食べるのが遅い💢💢と、言われました。妹が、帰ってきてからチーズハットグも食べたのに、そこからポテトチップスも食べるなんてびっくりでした。
母にはお風呂に入るのが早すぎ！保温が切れちゃった💢💢と、言われました。悲しいです。