ある日

ある日。

今日は地元の友人の結婚式。

秋の連休に結婚式へ行くことは、もう年中行事のようになった。

夏の終わりに招待状を受け取り、当日は早起きして準備する。

幼少期を知る友人の白無垢の隣には初対面の新郎。

挨拶に行った時、知人のように接するのが気恥ずかしかった。

乾杯して、写真を撮って、料理を食べて、コーヒーを飲んで。

同窓会状態になったテーブルのメンバーは、

半数以上が結婚し、２人の子どものお母さんもいる。
同じ土地に生まれ同じ時代を過ごしたのに、

こんな様々な現在に至るなんて不思議だな。

新婦の手紙を聞いている時、

不謹慎ながら「ひととおりの結婚式に参加したな」なんて思ってた。

私も結婚生活６年目なんだから、そりゃそうか。と。

これまでの３０年とこれからの３０年はまるで違うと、

好きなマンガの中で好きな人物が言っていた。

あの時は２０代前半で何気なく読んだけれど。

そういうことだったんだ。

そういうことだったんだね。

彼女の幸せを心から願い、

テーブルにいるみんなの健やかなる展望を祈り、

これからの３０年に想いを馳せる。

この世の人全てと出会うことはできない。

出会っても離れてしまったり、苦手と思うこともある。

だからこそ近しい人を大切に。

両親への手紙のように、たまには素直に愛を伝えよう。

目を開けると、何もない草原にただ一人。

聞こえるのは風の音だけ。

ひどく乾いていて、生き物の気配がない。

目を閉じて耳に手を当てると思い浮かぶあの顔。

こんな場所に来たらもう、会えないかもしれない。

明け方、そんな夢を見た。

ゆっくり寝返ると、あの顔が安らかな寝息をたてていた。

幸せはこんなに日常に埋もれてしまって、

当たり前のように感じて甘ったれてしまう。

すみません、と心でつぶやきベットをおりて支度を始めた。

ある日

遠くに旅行なんてなかなか行けなくなりそうだから。

無理をしてでも行こう。

そんな感じで麦酒飲みながら話したのは初夏のころ。

恵比寿でほろ酔いになりながら、

勢いでしかない感じで休む前提でケアンズ旅行を決めた。

いつもは行きたい～で終わるところが、今回は違ってた。

「しばらく行けなくなりそうだもん」

って言葉が胸に響く。

そんな時期が来るタイミングなのかな。

ケアンズでは心穏やかに過ごせた。

深呼吸して笑った。

あまりに空がきれいで紫外線浴びまくった。

でも、最高だった。

「次は35歳で、家族旅行ね！」

そんな約束も幸せに思える。

仕事で疲れきった姿を察知したのか

弾丸旅行だっだけど、終始リラックスモードですごせるようにしてくれた。

いい旅行になったね！

ある日。

ある日は突然やってくる。

だから、やっぱり楽しんでなきゃ！

ね！

ママになりたいあたし。と、なれないあたし。

気づいたら、友人にけっこう子どもがいたという現実。

それに加えて、知らないだけで実は２人くらいいたり、

進行形で妊娠してたりする潜在インパクトを加味する。

OH…

１週間乗り切った褒美としてロールケーキ丸ごと食ったり、

週４勤務でも日本動くよなーとか考えたり、

人生の楽園見て田舎に憧れた直後にコンビニ行ったり、

代表作に惹かれて行ったアート展がつまらなかったり、

ヨガしたいけどいまさら感で踏み切れなかったり、

そんなこと繰り返すうちに、周りみなママンになっちった。

もともと子ども苦手だし、いや、嫌いだし、

まーまだいいやなんてかまえていたら…３０になっちった。

今の子育て観は、昨日は欲しくても今日はいらない。

こんなアホでうんこなお気持ち。

だってね、

元来余裕がないと人に当たる性質で、

口調きついわ性格悪いわ自己中だわの五重苦くらいある人間だ。

自分にあまあまで子どもに厳しくなるのが見え見え。

一回頭強打して聖女になりたい。

「自分を試されてるような感じになるよ」

コピー機前で言う同僚のママ。

なんか、それ聞いただけでギブdeath…

ママにはなりたいよ。

かあちゃんて呼ばれる人になってみたい。

でもなー…

めんどいししんどいしリタイアできないしなー…

なんて思いながらも健康に気を遣いだしたのも環境づくりのひとつ。

着実に近づくリミットとターニングポイント。

１０年後の自分の隣には誰がいるんだろう。