言っちゃいました

先週の日曜日に両親にカミングアウトしました。

自分がゲイであることを。

もう親に会うたびに彼女のことを聞かれるのが嫌だったんです。

結婚はしないのだとか、話をはぐらかすのにも罪悪感を感じていました。

（そのとき自分は彼氏のことを少し脚色して話してました）

つい３ヶ月ほど前からゲイバーでバイトを始めたこともあって、

ゲイである自分にすっかり慣れてしまっていたんだと思います。

少し軽く考えていました。

きっと分かってくれるだろうと。

俺は自分の親があまり偏見を持っていないのを知っています。

上手な両親へのカミングアウトの方法などという録音したラジオを何度も聴きながら、

あぁこうすれば上手くいく…などと。

まぁ実際話してみて思ったこと。

理屈じゃない

上手なカミングアウトなんてないんだ。

もっと感情的な話だったのです。

親を泣かせました。

傷つかない親なんているはずがない。何か勘違いをしていました俺は。

現在では自分がゲイを受け入れて前向きに生きている分、相手にどれだけショックを与えるのか考えがいたりませんでした。

そもそも今のタイミングで言う話だったのか。

３０歳、４０歳過ぎてから言ったほうが、「あ～やっぱりね」って感じでダメージ少なかったのではないかと。

自分の彼氏を親に紹介したいという思いがあったので、何か焦っていたのかも知れません。

一方的なカミングアウトは自分勝手だったと感じざるを得ませんでした。

「私たちの夢を奪った」

母親からはそう言われました。

どちらかと言えば、言わなければ良かった。

親不孝者です俺は。

その夜、彼氏を呼び出し、カズくん（彼氏）は泣いている自分を慰めてくれました。

事情を話すと、「自業自得じゃーん」って…

まぁ、そうなんだけどさ。もっと優しい言葉をかけておくれ。

そういえばこのブログだって自分の親が見る可能性もあるんだよな。

そう思うとちょっと怖い。

転職×天職

今の職場が、本当に自分に合っているのだろうか。

誰でも仕事を始めて一度は考える悩みだと思います。

私はこの４月で入社５年目となりました。現在２６歳。

そろそろ自分の将来について、転職について、独立について、悩み始めるお年頃なのでしょうか。

今年に入ってからモヤモヤ悩んでいます。

私の会社はいわゆるメーカーです。

自社で物を作って売る。

でも時には商社だったり、設計も自社でしちゃったりします。

そして自分は営業マン。

給料は安いけど、楽しい会社です。

人にも恵まれていると思う。

でも、そんな「嫌い」でもない会社を辞めたいと思っている。

それは自分だったり、会社の先行きが不安だからだと思います。

たとえば、

・仕事の時間が長く、なぜこんなに働いているんだろうと考えてしまう。

・自分がゲイだし、固い会社でこの先うまくやっていく自信がない。

・仕事に愛着だとか誇りがもてない

というところ。

とにかく自分のやるべきことが他にあるんじゃないかと思うのです。

もっと自分らしい仕事を見つけたいのです。

こんなの、仕事に慣れてきた５年目社員の仕事したくない時の言い訳だよ、と言われてしまえばそれまでなんですが…。自分のことを一旦棚に上げないとこの話は進んでいきません。

しかし、まぁ、どうやったら自分のなりたい職業って見つかるのでしょうか。

仕事辞めたいな～って時に最初に思いついたのが、独立。

面倒くさい上司もいなければ、嫌なお客さんとも付き合わなくて良い。

出勤時間は自分の思い通り。その上自分の好きな仕事ができれば言うことないじゃん。

なんておもった時期もありましたが、仕事はそんなに甘くない。

自分で会社を経営するってとんでもなく大変だし、毎日食っていかないといけない。

泥臭いことも勿論しなきゃいけないこともあるし、大きい仕事だって個人じゃできないだろうから、

果たして「自分の好きな仕事」をしていけるのかも疑問だ。

会社を大きくするにしても、自分にはリーダーとなる素質はないだろうし、

どちらかといえば、縁の下の力持ちのような、周りと連携して物事を進めるのが好きのような気がする。

一人で仕事してても、面白くないような、、誰かと成功の喜びを分かち合いたいような。そんな感じ。

そして独立するにしても転職するにしても、そもそも何がしたいの？

って言われたら、これが分からない。

これから伸びる業界に転職しよう！って調べても、結局は自分の好きな仕事に就くべきだという結論にたどり着く。じゃあ自分の好きな仕事って何？

自分はゲイだから、同じ悩みを持つ人のためになりたい！って調べても、会社として成り立つような仕事ってなかなかないし、自分のためにすら上手く生きられない自分が、他人のために生きていけるのだろうか。果たしてそれが自分のやりたかった仕事だと。続けていけるのだろうか。

まあ長くなるんで割愛しますが、

要はやりたい仕事が見つからんのです。

自分のやりたい仕事を見つけることが、こんなに難しいとは。

それとも、まだまだ本気さがたりないのでしょうか。

来月から、今の仕事を続けながら、バイトをすることにしました。

場所は新宿二丁目の飲み屋さん。

まさか自分がゲイバーで働くとは思ってなかったです。

（経緯は、常連の店からの誘いがあったからです）

ここで、お客さんからの話を聞いて、自分の世界を広げられたら良いなと思います。

ゲイの人たちに、今どんなニーズがあるのか。

今付き合っている人と、どうやって長く付き合っていけるのか。

はたまた良い人脈が築けるのか。。

あれこれ卓上で考えるより、とりあえず行動に移してみることにしました。

良いご縁がありますように！

2012年は

先日、会社の歳の近い先輩が突然入籍しました。

相手は同じ会社の同僚。

小さい会社だから、ただただビックリ。

あなたたち、付き合ってたんですかー！

幸せそうな二人を見て、

あぁこれが結婚を決意した男女の姿なのかと羨ましく思いました。

ふと自分の彼氏のことを思います。

彼とは仲は良いですが、男同士の付き合いってセックスで繋がっているような部分が強かったりして

いつ関係が壊れてしまうかもわかりません。結構希薄なものなんです。

果たして自分はカズくんと、こんなに素晴らしい信頼関係を築けるのか。

何だか自分がカズくんと付き合っていることが、

先輩の結婚と対比して、お遊びみたいな、ちっぽけな、頼りない思いを感じたのです。

結婚ってなんか神々しさすら感じます。

自分も２０代後半になり、まわりがこれからどんどん結婚してゆきます。

あなたも結婚しないの？

なんてよく聞かれます。

上手く誤魔化したり、取り繕ったりするのが本当に面倒くさいです。

職場を変えたいです。

自分の中で色々な感情がうごめき、揺らぎます。

そりゃあ俺だって結婚したい。子供欲しいし。親孝行したいし…。

でも女と付き合うことなんてないだろうな。

いつまで俺は、逃げているんだろう。

自分を受け入れないと、何も始まらないのにね。

自分を受け入れるって、自分に自信を持つことでもある。

自信をもって、信念をもって生きたいな。新年だけに。