昨日は、学校に行って携帯も買い直しました。かなりがんばりました。
携帯は、多少サービスしてもらって2万円・・・。必死で値切ろうとするお母さんが情けなく思えたり、ある意味感心できたり。気持ちはわかるよ、うん勿論。
でも、いちいち値段にうるさいのにうんざり。まじしんどい。
自分の貯金からおろすって言ってるのに・・・。
夜もお金のことでケンカした。「なんでアイライナーなんか要るん?!」とか「あんたはお金渡したら渡した分だけ使うねんな!」とか言われて。
アイライナー要るのに理由もクソもないだろ。べつに化粧なんかで綺麗になれるなんて思ってない。「若いってだけで綺麗なんだから」とか言われるとうんざりする。
また泣き喚いちゃった。やっぱり「お母さんは私のつらさをわかってない」「私は弱いんだから」と言って。見っとも無い。最悪だ。
すぐに謝られたけど、謝られただけで何も問題解決しないし、苦しかった。
確かに貧乏なくせして金遣いの荒い自分のこの癖は悪いとは思う。けど。
私は、貧乏なのは仕方がないと思うけど、貧乏臭いのは大っ嫌い。
節約なんて度を越したら意味がないと思う。
精神的に疲れた時は、どうしても好きなものを好きなだけ買って好きなだけ食べたい。
しかし、少し気を許すと、いつも“たまには贅沢”・・・だから怖い。
早く働きたくて仕方がない。初出勤までまだ一週間もある・・・。そしてつまり給料は一ヶ月先。orz
3月からバイト探そうとしてたのに!!ヽ(｀д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
もう親からできるだけお小遣は貰いたくない。いちいち干渉されるし。
いつまで経っても自己管理能力・自己責任能力つかない気がするし。
そう、先日のケンカも、銀行のお金も自分で管理したいって言ったら「学校行けるようになったら」って言われてキレたんだった。
優先順位もクソもあるか、できることからやるんだよ。と思た。
もっと良くなってから・・・と考える癖はいい加減改めたい。もっと元気になってから、とかもっと書けるようになってから、とか言ってるといつまで経ってもできないんだから。それと一緒。
バイト始めたら食費もできるだけ自分で持ちたい。その方が感覚も鍛えられそうだし。
でもそんなこと言ってたら貯金堪らなさそうだな。パソコン買うどころじゃないや、やっぱ。
やっぱ貧乏って嫌だ（笑。
とりあえず携帯戻ってきたのはまじで良かった。帰ってご飯食べたらすぐに寝た。夜1時くらいに起きて、お風呂入って何なりして午前4時、再び就寝。
この日は、慣れないヒールで学校に行って靴擦れしてしまい、更にJRで人身事故があった所為で無駄に30分以上満員電車で立ちっぱなしに。
出かける前は精神的にかなり疲れていたけど、一度外に出るともうそんなことはなくって、逆に身体的に疲れた、かなり。
学校では喋る人もいないので、それが余計疲れる要因に。
今日、木曜日は休日だけれども、兄と一緒に大阪市のおばあちゃんの家に行って来ました。
兄は就職したし、その挨拶とご祝儀貰いに、私は退院したおばあちゃんの顔見に。
て言っても退院してから随分経ってるかも知れないけど・・・一度しんどくてお見舞いに行けなかったことを自分はかなり気にしてたし。
レストランでお昼を一緒に食べてきた。おばあちゃん、自分が思ってたより全然元気そうで安心した。
入院中の記憶は本人もけっこう曖昧らしくって・・・痴呆になったように支離滅裂な話をしてたこともほとんど覚えてないらしい。やっぱりあれは、麻酔の所為だったのかな。
手術直後は身体のあちこちにチューブをつけられていて、周りからすればかなり痛々しかったのだけど、本人としては「痛そう」って言われても「そうなん？」ってくらいだったらしい・・・。
想像絶する話（？）でした・・・。改めて、今の医療って凄いなぁ、と思ったり、というか人間の身体って凄いなぁ。と思った。そんな感じ。
少し物忘れがひどくなったとか、疲れ易くなったとは言っていたけど、見る限り以前通りの姿で安心した。
だいたい物忘れがひどくなっても、その自覚があるってことは健康的だな、まだ。
おじーちゃんとの絡みもいっそう面白くなってた気がした（笑。
ちなみにお小遣もらった!!1万円!!
お兄ちゃんは就職のご祝儀にもっと貰ってたけど。
お守りももらった。ありがとう～おばあちゃん!!
何を喋ればいいのか分からなかったらどうしようと思ったけど、普通に喋れて良かった。
もう充分生きたから死んでもいい。と言ってたおばあちゃん。でも元気でいてね。
明日は祝日、だから授業無いのか、無いね。暇だね。まぁいいや。
部屋がクソ汚いから掃除でもしようかな。やる気さえあればやることなんていくらでもあるからな。